第四部分 无意识的有能
第九章 臻入化境
——诺琳·凯波
康涅狄格州史东宁顿市
——厄尔·马塞-尔曼（Earl Musselman）
所谓“盲眼鱼”有好几个品种，其中大部分都可以在美国密西西比三角洲一带的石灰岩洞-穴-区找到。成年的盲眼鱼身长五英寸，几乎没有什么色泽，且所有品种中只有一种是有眼睛的。科学家推测，可能是多年前大陆板块或水道发生变化，它们被困于洞-穴-中，只能在那里生存。由于完全被黑暗包围，什么也看不见，这些鱼逐渐适应了洞-穴-的环境。
经过世代的繁衍，盲眼鱼身上能保护鱼皮不受日晒的色泽已不复见，因为那再也派不上用场了。同样的，盲眼鱼也不必靠眼睛来繁衍后代。
在你花了几个月的时间努力成为不抱怨的人之后，你会发现自己已经改变了。正如盲眼鱼在世代繁衍之后，没有用处的器官和功能就会退化、消失。你也将发现，自己的心灵不会再制造那些曾习以为常的愁苦洪流了。你不说抱怨的话，于是心中的抱怨工厂也就关门大吉了。你已经旋紧栓塞-，水井也干涸了。借由改变自己的言语，你已经重塑了自己的思考模式。对你来说，你已经可以“无意识”（毫无所觉）地达到“有能”（不抱怨）的状态了。
我组织、主持过一个不抱怨的研讨会。在会议中，我希望让观众们感受一下当所有人都抱怨时，整间屋子里的负能量究竟会有多大，同时我也想让他们练习一下如何在抱怨后移动手环，所以我请所有的与会者两两搭档，轮流抱怨并移动手环。
——弗兰克·柏杜（Frank Perdue）
我注意到有一位女士没有找到搭档，所以我就跟她一起做这个练习。她首先抱怨了自己的母亲，然后移动了手环，期待地看着我，告诉我该我抱怨了。我站在那里，却完全说不出话来。我想不出来任何可以抱怨的东西，即使是我在脑海中想到了一些可抱怨的东西，我也意识到自己很难组织语言将它们表达出来。
过去几个月，我一直在仔细检查自己说的每一句话。现在，我的思想已经转变了，我心中的抱怨工厂也就关门大吉了。而且，我已经习惯于捕捉自己的抱怨，并将其扼杀在摇篮里。因此，我现在感觉只要自己一抱怨就会有晴天霹雳。
我现在已经达到了无意识的有能阶段。抱怨于我，如光线于盲眼鱼一样。我已经丧失了抱怨的能力。而且，更重要的是，在努力做出改变后，我变得快乐多了。
这就是为什么对所有连续二十一天不抱怨的成功者，我们会颁发“快乐证书”而不是“不抱怨证书”。所有坚持下去、挑战成功的人都会感觉到自己变得更快乐了，我们希望通过“快乐证书”来让他们认清自己的真实转变。
一旦你挑战成功了，请登录我们的网站www.AComplaint-FreeWorld.org，下载你的“快乐证书”。你坚持了下来，取得了成功，你的生活因此会产生积极的、令人兴奋的改变。
在“无意识的有能”阶段，你不再只是关注伤害而喊“痛”，而是把心思都放在你想要的东西上。你也开始注意到如何表达自己的期望。不只是你自己更快乐了，连你周遭的人们似乎也更快乐了。你会吸引那些乐观向上的人，你的积极天性将激励身边的人进入更高的精神与情绪层次。借甘地的观点来说，你本身就体现了你希望在世界上看到的改变。当一切进展顺利时，你的第一反应是：“当然会这样！”当困难出现时，你不会对其他人提起，不会让它有扩散的机会，而是开始寻找其中隐含的祝福。而且，你寻找，就必寻见。
在“无意识的有能”阶段，你还会注意到另一件事，那就是当周遭的人开始抱怨，你竟然会觉得很不舒服，仿佛有一股非常难闻的气味突然飘进室内。因为你已经花了那么多时间检视自己、对抗抱怨，所以当你听见别人口中吐出怨言时，就好比在神圣的宁静时刻里出现了嘈杂的铙钹声。然而，即使旁人的牢骚听来很不顺耳，你也觉得没有必要指正对方，而只是观察着这样的现象——因为你既不批评，也不抱怨，对方也不必为自己的行为辩解。
你会开始为了微不足道的小事而感恩——就连以前觉得理所当然的事也不例外。以我自己而言，我曾这样想过：“要是我最后一次梳头时知道那是我自己最后一次有机会梳头，我就更能享受这段时光了。”（如果你不懂，请看看我在本书封面勒口上的照片吧。）当你已经稳定地处于“无意识的有能”状态，你心中的预设立场会是欣赏与感恩。你仍然有自己渴求的目标，而且这样很好。现在，带着新发现的正面能量，你仍然渴求的目标会在你心中具体成形，而且你会明白，就算是现在，你也在朝着这个目标步步接近。
——《嘉言集》
你的财务状况可能也会跟着改善。钱本身并没有价值，它只是一些代表价值的纸张与硬币。当你更加珍惜你自己和你的世界，你就会释放某种吸引力场，为自己招揽更广的财源。大家会想要提供给你一些以往你可能需要付费购买的东西。我认识的一个人就接受了好几种免费的专业服务，因为提供这些服务的人喜欢他，喜欢他身上散发的能量。同样的事也可能发生在你身上。
认真看待任何微不足道的小事，并且时时感恩。如果有人为你开门或好心帮你提东西，把它们当成是这个宇宙对你的丰盛的祝福，如此一来，你就会吸引来更多的祝福。
人们都更愿意和积极、快乐的人相处。既然你就是这样的人，另一种改善你财务状况的渠道可能就是加薪或者更多的工作机会。
决定一个人工资水平的是以下三点：
1.对你所做的工作的需求。
2.你工作的能力。
3.找到替代者的难度。
一个人只要经过训练就能做大部分工作，但是一个能以自己的正能量点亮整个办公室的人，在工作场所中像金子一般宝贵。
我曾经在华盛顿州西雅图的一家广播电台工作。我们的前台接待名叫玛莎，她有着我所见过的最开朗、最灿烂也最真诚的微笑。她总是不吝赞美，衷心喜悦，愿意为任何人做任何事。在办公室里，你时时可以感觉到她的存在，而每个人也都发现，自己因为玛莎而变得更愉快、更有创造力了。
离职几年后，我回到这家电台去探访朋友，觉得这里有点不一样了。站在大厅里，我感觉整个电台的气氛和感觉都不一样了。就好像有人用了比较暗的颜色粉刷墙壁，或是照明出了什么问题。
“玛莎呢？”我问道。
销售经理说：“她被别的公司挖走了，薪水是我们这边的两倍多。”她四处张望了一下，又追加一句，“那家公司赚到了。”
玛莎快乐昂扬的性格所散发的热力，影响了这家电台的每个人；而她的离职，则使全体员工的快乐程度和生产力都降低了。业务员说，当没有玛莎接电话时，客户的抱怨不仅增加了，也变得更为激烈了。
成为不抱怨的人，还能获得另一份最重要的礼物，就是你对家庭造成的影响力。你的孩子一般都会以你作为自己的榜样，并且学习你对生活的态度。他们会受到你的影响，像你一样看待事物。
我还记得小时候我爸爸在厨房忙碌的模样。他每次做菜，都会拿一条擦碗盘的抹布挂在左肩上，而且称它为“左肩烹饪巾”。他总是挂着这条烹饪巾，要从炉子上端起热食或是要擦掉手上的东西时，这条抹布就能派上用场。现在，只要我进厨房做菜，你就会发现我也挂着自己的“左肩烹饪巾”，而且绝不会在右肩上，一定是在左肩。爸爸以前这样挂，现在我也这样挂。
或许我爸爸也是看他爸爸这样做，就跟着挂起来了——谁晓得呢？我只知道，这是我从他身上学来的习惯，对于这个习惯我从来没有多想过。我父亲从来不曾刻意把这独特的作风灌输给我，但他的身教确实发挥了作用。
作为父母、祖父母、叔伯姨婶等，你也是在潜移默化地影响着年轻人。孩子们变成他们看到的大人的样子。现在，你知道了抱怨究竟有多大的毁灭性，你希望你的孩子也养成抱怨的习惯吗？你希望他们的世界观灰暗，感觉自己就是一个受害者吗？
近来，在一次讲座之后，一位女士过来问我：“我如何才能让我的死孩子不再抱怨那些小事？”然后，她又跟我很详细地抱怨自己的孩子带来了多少问题、麻烦。
我知道，她的孩子只是在模仿她的语言和态度，于是告诉这位憔悴的母亲：“也许你应该首先自己做到不再抱怨。”
她恼怒地看了我一眼，说：“要不是有我那个死孩子，我才不会抱怨呢！”
我只能叹气了。
我发现，在我们开始不抱怨的生活方式之前，我都在教导莉亚：全家人的晚餐时间就是抱怨和讲闲话时间。现在，我感到非常欣慰，我们在晚餐桌上谈的净是当天发生的事情。这才是我想传承给她的，而她也将以身作则教给她的孩子，世世代代绵延下去。
不抱怨的人一般能更轻松地获得自己期望的东西，因为人们喜欢帮助那些乐呵呵的人，而不是那些对他们严加苛责、长篇大论的人。现在，你不再抱怨，大家都更想和你共事或为你工作，而你会缔造更高的成就，得到更多的收获，远胜过自己梦想所及。给它一点时间，同时仔细观察，这一切就会发生。
常有人会这样问我：“那我所强烈关注的社会议题呢？如果我不抱怨，要怎样才能造成积极的改变呢？”重申一次，改变源于不满。只要有人像你一样，发现事情的现况与理想状态之间有落差，改变就会发生。但不满只是开端，不能成为结果。
如果你抱怨某种状况，你或许可以吸引其他人跟你一起嘀咕、抱怨，却发挥不了多少作用——因为你的关注点一直是现存的问题，而不是解决问题的方法。然而，如果你能开始描绘挑战不复存在、落差已经填补、问题也获解决的光明愿景，你就可以振奋人心，促使人们做出积极、正面的改变。
不抱怨的另一个好处就是，你会发现自己不再那么经常生气以及害怕了。生气就是害怕的外向表现。因为现在你已经不再是一个整天忧惧的人了，你也就不会再吸引那些生气、害怕的人进入你的生命。
在《灵魂的座位》（The Seat of the Soul）一书中，畅销书作家盖瑞·祖卡夫（Gary Zukav）写道：“抱怨是一种操控的形式。”就像我们在第四章中提到的一样，人们抱怨往往是为了操控别人，掌握操纵别人的力量。
——盖瑞·祖卡夫
我有个朋友曾在一个小镇做牧师，他所属的教会找来了一位顾问，要帮助他扩展教会。
顾问说：“找到他们害怕的东西，用那个东西激怒他们，他们就会对别人抱怨这种状况。这样会让他们团结一致，吸引更多人进教会。”
这套方法似乎有违我朋友正直的人格，他认为自己的教会应该是去帮助有需要的人，而非激怒一群暴民。他打电话给另一位牧师同事，询问这种恐惧和愤怒的技法在他的教会里实施成效如何。
另一位牧师说：“非常好。这带来了好多新朋友。问题是他们是一群惊惶又愤怒的人，一天到晚都在抱怨——现在我已经被他们整得焦头烂额了。”
我朋友所属的教会逼他采纳这个顾问的建议，但是他拒绝了。后来，我的朋友辞去了这个教会的资深牧师职位，成为医院的牧师。他现在活得很正直，也很快乐。
如果你想知道通过抱怨积累操纵力的例子，那么就请看罗伯特·普雷斯顿（Robert Preston）主演的经典电影《欢乐音乐妙无穷》（The Music Man）吧！影片中，普雷斯顿饰演肆无忌惮、讲话如连珠炮般的推销员——哈罗德·希尔教授，负责兜售乐团用的乐器。他来到艾奥瓦州，向他的老友——由巴迪·哈克特（Buddy Hackett）饰演——问道：“这城里有什么东西可以让我用来激怒大家？”哈克特告诉他，城里刚送来第一张台球桌。
希尔教授于是抓住了这个时机。他唱着歌到处宣扬，玩台球会彻底败坏道德，使全镇陷入恐慌。
当然，希尔解决台球游戏所招致的“道德败坏”和“集体歇斯底里”问题的办法，就是让年轻人全都加入乐团。杰出的销售员希尔教授将乐器和制服卖给每个人，因此扭转了颓势。他为了自身的利益而煽动抱怨的焰火，操控了城里的人民。
祖卡夫说得很正确。抱怨是对你的能量的操控。既然你已经是个不抱怨的人了，当有人想用负面的言语来试图操控你时，你就会警觉到。
我离开大学后做的第一份工作就是销售电台广告。我的老板告诉我，在写广告时，为了激励人们购买，我需要包括两个方面。
“是哪两个方面呢？”我问。
“恐惧和欲望。”他回答道。
他解释说：“如果你想要让别人买东西，就要让他们觉得假如自己不买这个东西，可能会产生什么令人恐惧的后果。然后，告诉他们，如果他们买了这个东西，会有多好的事情发生。”
当时，经验不足的我望着他，不大明白为什么要这样。
他继续说道：“如果你不能让人们相信假如他们买了某样产品后能够获得多少收益，那么至少要吓唬他们，让他们知道如果他们不买会发生什么——这种方法屡试不爽！”
就像电影中的哈罗德·希尔教授说的一样，人们会通过抱怨来试着恐吓你，让你去做他们想要你做的事情；接下来，便是与“抱怨”如影随行的“麻烦”了。
“但是，抱怨不是有益健康的吗？”
媒体就不抱怨的现象采访我的时候，总是想要把我和那些认为抱怨使身\_体、心理更健康的心理学家扯在一起。每当这时，我就会告诉他们，我并不想要改变别人。如果他们想要抱怨，那就尽管去抱怨吧！而且，需要说清楚的是，当碰到你能够改正或完善的事情时，我并不主张保持沉默。不要退缩，也不要沉默，但是你要确保自己是在向那些能够解决问题的人陈述事实。
不要抱怨，只是陈述。
至于那种认为“抱怨令人健康”的说法，请记住，抱怨的意思是：“一种包含能量的语言，它让你将精力投注于当下存在的问题，而不是问题的解决方法。”一般来说，抱怨中包含的能量是强烈的不快。“强烈的不快”就是词典上对“生气”一词的解释。所以说，抱怨往往是生气的表达方式。
有一种说法，认为表达愤怒是一种健康的行为。事实并非如此。
布拉德·布什曼教授（Dr.Brad Bushman）为密歇根大学社会研究院的高级研究员，他花了将近二十五年的时间研究愤怒。他认为：“我们的研究成果清楚地显示，发泄愤怒情绪会提高而不是降低人的攻击性。”
——布拉德·布什曼教授
在其发表的《好奇的思想——你的社会心理学》（The Inquisitive Mind-Social Psychology for You）（http：//www.beta.in-mind.org）一文中，布什曼写到了“宣泄论”（catharsis theory）。“宣泄论”是心理学上用来指称释放愤怒的术语。
拉斯维加斯的两位魔术师佩恩和泰勒致力于破除人们的错误理念，在他们的网络节目Bulls**t！中，他们邀请布什曼教授证明自己的观点。
布什曼邀请六个大学生参与这一心理实验。其中，每个学生都待在一个小房间里，实验工作人员给他们每人一支笔、一张纸，让他们自己命题写一篇文章。差不多三十分钟后，布什曼的研究助理约翰收上了这些作文，并告诉学生们其他学生会评价他们的作文。
事实上，根本没有什么其他学生。约翰在学生们的作文上方用红笔写下：“不及格！我读过的最差的文章。”然后，他把作文还给学生。通过录像你可以看出，在自己的作文获得差评后，学生们的脸上露出了愤怒的表情。
约翰继而给其中的三个学生发了枕头，让他们砸几分钟枕头，以释放由此引发的怒气。
另三个学生则被当作实验参照，工作人员只是让他们安静地坐在那里冷静几分钟。
此后，约翰对每个学生说，现在他们每个人都有一个机会向点评自己文章的人“寻仇”。我们知道，其实根本就没有其他学生，而是布什曼的研究助理约翰在学生们的作文上写下了低分与差评；但是这些学生自己并不知情。
走进每个学生的房间时，约翰都端着一个托盘，托盘上方有滚烫的调味汁以及杯子。约翰告诉学生们，他们可以选择让假想的“其他学生”喝多少调味汁作为惩罚。当学生按自己的心意把一定量滚烫冒泡的调味汁倒入杯中，工作人员测量了每个杯子的重量。
结果非常有趣：那些砸过枕头的（也就是表面上看来释放过怒气的）学生，往杯子里倒的调味汁更多。
现在，让我们来想一想：传统的怒气发泄说认为，砸过枕头的学生已经释放了怒气，平息了心中的火焰，释放了心中的恶魔，等等。事实上，在尽情释放过后，相比于静坐的学生，那些砸过枕头的学生心中的怒气和憎恨反而多得多。
布什曼说：“我们的实验结果显示，比起什么都没做的人来，发泄过怒气的人的攻击性是他们的两倍。”
这还只是实验的第一部分。实验的第二部分更好地向我们展示了发泄怒气如何增强而不是减弱心中的不安。工作人员给学生每人一张纸，上边列有一些没有拼写完全的单词让学生们补全。这张纸上写有：
C H O_E
A T T_C_
K I__
R_P_
那些砸过枕头，也就是根据人们的传统认知已经释放过怒气、应当更加平和自信的学生，他们填写的答案往往如下：
C H O K E（窒息）
A T T A C K（袭击）
K I L L（杀害）
R A P E（强---奸-）
而那些没有通过砸枕头释放怒气的学生则是这么填写的：
C H O S E（选择）
A T T A C H（连接）
K I T E（风筝）
R O P E（线）
砸过枕头的学生填写出来的单词更具暴力性。布什曼说：“发泄后，人们更具攻击性。”简单来说，几十年来，人们普遍接受的心理辅导人员、心理学家、大众媒体广泛应用的释放怒气法，其实是没有依据的。
不过，需要明确的是，有些人情绪受到了压抑，需要释放那些被压抑的情绪。这个可以通过与有资质的心理医生、心理辅导员合作完成。然而，当心理健康者的生活中出现令人压力增加、心烦意乱的事件时，击打、喊叫、尖叫、扔东西等试图让怒气释放的方法，其实都是没有科学依据的。
——托马斯·杰弗逊
上周，我在我们不抱怨的世界Facebook粉丝主页上发了一条信息，告诉人们释放怒气这一说法是没有依据的，这立马招致“专家”的抨击。发泄怒气早已变成一个“都市传说”，人们都热切地相信这个说法。但就如畅销书作家马尔科姆·格拉德威尔（Malcolm Gladwell）所言，释放怒气这一理念“变得很有黏性”，附着在我们的认知系统之上。
不要忘记了，哥白尼发表《天体运行论》（On the Revolutions of the Celestial Spheres），提出地球绕着太阳转而非太阳绕着地球转时，受到了当时专家们的猛烈攻击。
我们从媒体或者一群所谓专家那里听说了“释放怒气”的必要性，于是在现实生活中践行了起来。在一篇名为《宣泄、攻击、劝导性影响：终将实现还是自证预言？》（Catharsis, Aggression, and Persuasive Influence：Self-Fulfilling or Self-Defeating Prophecies?）的文章中，布拉德·布什曼博士和雷·F.鲍迈斯特（Ray F.Baumeister）、安吉拉·D.斯达克（Angela D.Stack）指出：“实验参与者接触过宣泄论，阅读过那些声称攻击性行为有助于减小压力、减少怒气的杂志后，往往会表现出更强烈的砸东西的欲望。”
也就是说：当某个人听说发泄怒气对心理健康有好处时，就会接受这种说法，并且寻找机会发泄出来，认为这样更有助于健康。
但这是错误的。
我意识到，对许多人来说，这是一个非常有争议的话题。因为太多人都相信宣泄论了。但是，仅仅因为千百万人几千年来都相信地球是平的，这并不能改变地球的形状；仅仅因为相信宣泄论的人人数众多，这也并不能使它真正成为能让人生活得更快乐的有效办法。而且，根据布什曼博士的研究，事实恰巧相反——发泄怒气让人生活得更不快乐。
布什曼说：“对于那些不知道怎么处理自己的怒气的人来说，如果他们的心理医生让他们发泄怒气，那么请尽快换一个医生吧。”
我不是心理学家，甚至从未在电视上扮演过心理学家。我在这方面的经验，完全来自我弃绝抱怨后人生的蜕变，以及许多人跟我的无私分享——他们在不抱怨之后，都变得快乐、健康多了。对我来说，如果抱怨能让我们健康，那我们国家——美国——的人民，就应该是全世界最健康的人。然而，在医疗系统堪称全球最大最棒的美国，每年因心脏病死亡的人数比其他百分之九十三的国家还高。布什曼博士看出了其中的关系，他说：“表达愤怒者患心脏病的风险更大。”
——简·奥斯汀（Jane Austen）
美国人还面临高血压、中风、癌症与其他各种疾病（disease）的威胁——“disease”这个词拆开来看，就是“不舒服”（dis-ease），你发现了吗？
路易斯维尔大学（University of Louisville）的心理学家麦可·康宁汉博士（Michael Cunningham, Ph.D.）指出，人类偏好抱怨的倾向，可能是从先祖在部落遇难时发出的一种警戒性呼叫进化而来。
“哺乳类动物是一种会尖叫、哭闹的物种。”康宁汉博士说，“我们会声张自己的烦扰以取得帮助，或是寻求众人支援来进行反击。”如今，我们已不需要用激烈的抱怨来自我防卫了，但抱怨还是在演化过程中保存了下来，这是因为，就如之前所讨论的，我们仍想从抱怨中获得心理上与社会上的助益。
当我们抱怨时，就是在说：“事情不太对劲。”当我们经常抱怨时，就是持续活在“事情不太对劲”的状态中，因而增加了生活中的压力。试想若有人经常对你说“注意啊！”“小心哦，会有坏事发生”，或是“从前发生过不好的事，这就代表往后会有更多坏事降临”，不断指出你的周遭潜藏着危机与陷阱，你的生活难道不会备感压力吗？
当然会。所以，如果你经常抱怨，那个按响警铃的人就是你自己。你是在借由抱怨加重自己的压力；你在说着“事情不太对劲”，而你的身\_体也会随着压力的出现发生相应的变化。
谈到集体的压力，我想起了我大学母校里的军校生——每当低年级生在路上遇见高年级生时，都要做出“挺直立正”的动作。所谓的“挺直立正”就是：军校生必须将双\_臂贴住身\_体两侧，缩下巴、绷身\_体，进入随时准备好要作战的状态。而抱怨的时候，我们的心思专注于不对劲的地方，身\_体也会跟着有反应——我们的身心都处在“挺直立正”的紧绷状态。我们的肌肉会纠结成块，心跳加速，血压升高。
你觉得这样健康吗？
2006年2月27日在福布斯网站上发表的一篇文章指出，美国销售量最多的药物排行榜中，前七名——没错，就是这样——全都是用来治疗因压力过大而有所恶化的疾病的。光是2010年这一年，美国人在治疗抑郁症、胃痛、心脏病、哮喘与高胆固醇的药物上，就花费了三千零八十亿美元。
你也许会认为：“好，我了解抱怨会增加压力，而压力会导致心脏病、抑郁症及胃痛，但这可不包括哮喘与高胆固醇。”
2005年11月的《健康心理学》期刊（Health Psychology）上发表了来自伦敦大学学院（University College London）的心理学家史戴托（Andrew Steptoe）及其同事所做的研究，详细检视了压力对胆固醇的影响。在这项实验中，史戴托博士与助手们让一组实验参与者处于充满压力的环境中，并测量其胆固醇指数。在历经压力事件之后，他们发现受试者的胆固醇指数都明显上升了。压力的确会提高胆固醇。
至于哮喘，美国医疗网站WebMD的哈菲尔德（Heather Hatfield）说：“当我们的焦虑（压力）程度开始提升时，哮喘症状可能会急剧加重。”压力让哮喘快速恶化。
和心理学家或其他咨询人员谈论生命中遇到的挑战与困难，借此渡过这些难关，也可能是健康的做法。好的心理学家能赋予这些事件以意义，并针对未来的理想生活提出希望，并提供建设性示范。然而，对朋友、同事、家人抱怨——通常被称为“发泄”，可能只是让自己放纵负面情绪的借口，并会招致愈来愈多的问题。更别说是和态度消极的人为伍，那更容易近墨者黑。
很多时候，我们都需要“处理”生活中发生的事件，才更能掌握当前面临的情境。“处理”和“抱怨”是两回事。“处理”是分享你对已经发生的事件有何感受，而不是去重塑这些事件。如果老板对你大吼大叫，你可能想和另一个人谈论这个经验，分享自己的感受。你可能会说：“他对我大吼大叫时，我觉得又惊讶又难过。”
当你在“处理”某项经验时，要确定自己说的话都聚焦于你的感受，而不是你对这件事的解读和说明。使用以下措辞：
●生气
●难过
●高兴
●快乐
●愤怒
●害怕
●欢喜
用第一人称说：“你这么做时，我感到害怕。”这句话里包括了你的经验，而且你也正在处理这个经验。“你这么做，让我觉得你是个浑蛋。”这句话就只是责难，且在言语攻击之前放上了“我觉得”。你的感觉就是最好的指标，显示出你本着最理想的自我来过人生的成效如何；和另一个人讨论自己的感觉，不旁述背景故事或是谁说了什么之类的情节，也是健康的事。
即使是寻求治疗专家的协助，也不要耽溺于任何痛苦的经验太久。罗宾·柯瓦斯基博士发表过一篇名为《抱怨语言与抱怨行为：功能、先例与结果》的论文。其中她发现，谈论问题本身会让问题更加泛滥。她用精练的语句写道：“谈论症状让症状加剧。”
好的治疗专家会知道该花多少时间和精力来处理过去，并帮助你运用已经发生的一切创造更令人向往的未来。心理治疗是非常有效的工具，能够帮助你了解自己的思维如何运作，教会你如何利用自己的力量选择自己思考的东西、创造自己想要的生活。
史蒂芬·迪亚兹（Steven Dietz）的剧作《小说》（Fiction）中，有一个角色评论道：“作家不喜欢写作，他们喜欢写作完成后的结果。”同样的，人们也不喜欢改变，却喜欢改变后的模样。尽管这非常困难，但你已经付出了意愿、时间和精力，不断地移动手环，而且一再重新尝试。你是一个新的人了，你已经改变了，并且这种改变会持续下去。赫赫有名的高级法院副检察长奥利弗·温德尔·霍姆斯（Oliver Wendell Holmes）说过：“被新观念拓展过的心灵，绝不会再缩回到原本的规模。”你已经成功了。
如果你在阅读这一章时，还没有成功地做到二十一天不抱怨，就让本章作为这一天即将来临的应许吧。就像我之前反复说过的：坚持下去！
有一句话是这么说的：“如果你已经在洞里了，就别挖了。”如果到现在为止，你的生活还是没变得像你期望的那样，那么，就别再通过抱怨把洞挖得更深了。
在下一章中，那些挑战成功、连续二十一天不抱怨的人会与你分享心得。看看他们在变得不再抱怨后，生活发生了怎样可喜的变化吧！
第十章 二十一天的优胜者
——弗里德里希·尼采
我们将那些坚持到底、获得胜利的人称为“二十一天的优胜者”。本章由二十一天的优胜者自己写成，也献给所有的二十一天的优胜者。
读他们的故事时，请特别注意他们故事中的共同主题，看看你是否能在别人的经历中找到自己的影子。
～凯西·派瑞～
（代课老师）
我在4月24日完成了二十一天不抱怨的挑战——我差不多花了十个月才成功。在这个挑战的过程中，我曾经多次放弃然后重新开始。光是要做到一整天不抱怨，就花了我好几个星期的时间。从我丈夫也戴上手环开始不抱怨的旅程后，练习就变得容易多了，因为他加入后，我们可以彼此支持，一起面对挑战。
这项挑战让我认清自己到底有多么经常抱怨，也使我注意到自己的思想与言语。一旦我明白自己真正在意的焦点是什么，我就能改变角度，从不同的视角来看待自己、别人和我每天所遭遇的各种处境。我一直在转化，从每天反复叨念着“我好累”“我睡眠不足”或是“时间永远都不够”，到后来睡眠安稳、心情愉快。当我改变了注意的焦点，保持积极的态度就变得容易多了，生活中正面思考的雪球愈滚愈大，我的心情也愈来愈好。现在，我更有活力，更加快乐，也更为轻松。我和家人的关系也改善了，在我们平日的对话中，赞美要多过埋怨。
——凯西·派瑞
完成挑战并非易事，要做到第一天完全不抱怨，必须花费相当多的时间与心力。当你转变了习惯与思考方式，一切就会变得容易得多。而不停尝试则是成功的关键。
对我来说，这项挑战不只是让我停止抱怨，它还使我把抱怨转化成感恩，为自己拥有的福分感到庆幸。我会去关注好的事情，而不是只看到有什么可抱怨。
～唐·派瑞～
（桥梁设计师）
我太太在去年7月展开不抱怨的挑战，当她告诉我这件事时，我觉得很有意思。我注意到她改变了很多，于是我也开始戴上紫手环。八周之后，我才做到一整天不抱怨；五个月后，我才终于完成了二十一天不抱怨的挑战。
在这个过程中，我发觉抱怨会严重影响自己的心情，让我从相当悲观的角度看待许多事情。知道别人对我的负面态度做何感想时，我觉得非常惊讶。有一天工作时，老板问起我戴的紫手环，我告诉他这是为了要进行不抱怨的挑战，他听后高兴地说：“唐，你吼人骂人的时候，还真是挺可怕的。”
当我把这件事告诉家人，他们同样也觉得，我在看报或看电视发火时的确很吓人，很多时候他们都很想逃开。
现在我了解到，自己的愤怒与抱怨，都是源自我对工作没有安全感。由于我不确定是否能把工作做完，我会对愿意倾听的人抱怨工作量太大、完工期限快要逼近了。万一我无法完成工作，是否就意味着我的工作能力不够？因为我对工作又害怕、又生气，所以就只好抱怨。但如今我明白，要做的事总是很多，我只要尽力去做就好了。
这份领悟让我得以面对一个事实：我无法控制工作上及生活中的其他领域会发生什么，而抱怨也无济于事。我发觉当我愈少抱怨，我就愈不担心。放下过度的忧虑，我更能享受居家时光，也更能纯粹地放松自己了。
不抱怨运动帮助我在工作和生活中都变得更快乐。我的负面反应带着毒害人心的扩散因子，但我新学到的正面态度则具有疗伤止痛的感染力量。它带给我的快乐会扩散传播。
——唐·派瑞
～梅勒妮·卡米拉·帕卡德～
（持证人生导师）
十一年前，我第一次与现在的老公约会时，我们非常相似：我们抱怨一切——我们的童年、我们之前的伴侣、我们的工作、我们的经济状况、我们的难题、我们的朋友……我们所有的对话都是围绕着生命中不对劲的东西。我们每天都是这么过来的。
差不多七年前，我感觉生活并不应该总是那么糟糕，我应该找到一个方式让自己享受生活，而不是沉浸在自怨自艾、愤怒憎恨中。我决定做出一些改变，开始充满喜悦与爱的生活。我将之称为“对快乐的探求”。在这一过程中，我开始以全新的、乐观的视角看待生活。这不仅改变了我的生活，也改变了我周围大部分人的生活。唯一没有受此影响的是我的丈夫迈克。
我的丈夫搞不懂为什么我要抑-制、戒除自己的消极思想。曾经，我们的对话中充满了消极思想。但是现在我们之间的对话、互动越来越少，我们的婚姻开始出现裂痕。由于他总是那么消极，我开始感到焦虑，甚至憎恨他。我甚至给他取了个昵称叫“消极的娘儿们”。每当他在我身边时，我都会感觉到他要抱怨了，他要传播消极思想了。情况变得非常糟糕，以至于每当听到车库门打开、迈克回家时，我和我们的两个女儿就会感到失望和焦虑。我曾很认真地考虑过离婚，因为我不想再与那么消极的人生活在一起。
这就是当时的我，一方面声称自己要积极、只表达爱，另一方面却总是对自己的丈夫不抱任何希望。更糟糕的是，我们的孩子也受到了我的影响，对我丈夫的期望值极低。她们都对我丈夫持有消极的看法。
然后，美妙的事情发生了！有人向我介绍了《不抱怨的世界》一书。现在我甚至都记不得具体是谁向我介绍了这本书，不过听到书名后，我就意识到自己应该尽快阅读该书。于是我带着孩子们去图书馆，在图书馆，我查到这本书还在，便赶快借来开始阅读。
——梅勒妮·卡米拉·帕卡德
你的书以及书中的道理教会我：我们对别人有怎样的期许，别人就会怎样对待我们。这令我茅塞-顿开。我立马决定以后我永远对我的丈夫只有最好的期许。我召集女儿们开了一个小型家庭会议，告诉她们我从书中学到了什么，她们都很兴奋，想要变成“实验”的一部分。
这是差不多一年前发生的事情。现在我们仍在一起，而且感情更加紧密了。现在，我不能说我们做到了最好，但是一切都在进步中，每天我们都会有所进步。我花了十个月的时间才做到连续二十一天不抱怨。我和我的女儿们现在还戴着紫手环，时刻提醒自己不要有消极思想。正因为有你，我们现在知道：我们应该得到别人最好的对待，应该对所有人都有最好的期许。而且，你知道吗？我们也得到了别人最好的对待。
对我们全家人来说，不抱怨行动改变了我们的生命。
～吉尔·温特～
（大学教授）
我原以为自己很积极，但是几年前的夏天，我发现我对丈夫以及孩子的看法和行为都很糟糕。我总是如此易怒，连我都受不了自己！
我决定上网找点关于抱怨的东西读读。我发现了威尔·鲍温的书，很快就订购了一本，并将有声书下到我的iPod上，以在开车的时候收听。
这正是我所需要的。在书中理念的指引下，我开始了不抱怨的旅程，首先学会了如何意识到自己的语言，然后学会了如何改变自己的语言。这改变了我的行为和表现，让我自己变得更加积极了。减少不必要的抱怨和讲闲话，这是一件非常有挑战性的事情；然而，每当你在不抱怨的旅程中取得一小点成功，你都会感到一种宝贵的平和感，并且感到自己在变得更好。
我任教于亚利桑那州菲尼克斯市钱德勒-吉尔波特社区学院，因为深受不抱怨的理念影响，我将其引入了我的课程中。我决定，不要自己一个人完成挑战，而是邀请一百五十个大学生与我一起接受挑战。
一个学期只有四个月的时间，其间只有一个学生完成了挑战。然而，即使在学期结束后，仍然有不可思议的事情发生！我要求学生们写下自己的经历，并创建网站展示自己的学习进度。读到学生们的文章，了解到他们各有不同的、非常特别的不抱怨之旅后，我感到非常震惊。尽管没能在一个学期中完成二十一天的挑战，但是他们还是看到并且感受到不抱怨行动对他们以及他们身边人的积极影响。其中一个学生是这么写的：
我一直让我的学生接受这项挑战。现在我已经让超过两千名学生参与进来，开始自己的不抱怨旅程，其中很多人还叫上自己的朋友与爱人一起参与进来。
尽管很多人没有完成二十一天不抱怨的目标，但参与其中的过程本身其实就是让他们学到最多东西、做出最大转变的。这个活动的意义并不在于你要变得多么完美，或者永远不抱怨；而是在于你意识到自己在说什么，想想自己想要怎么表达，并且学会评价自己的思想动机。如果你的动机是寻求解决方案，那么这个过程就能帮助你训练自己，教给你如何据此转变自己的思想、语言和行动。
——吉尔·温特
我不仅让学生加入进来，同时也与学校里其他老师进行交流，探讨如何在他们的课程中融入不抱怨的理念。在讨论过程中，我分享了自己在课上以及课下感受到的成效——这一过程使我与学生更好地交流，真正地做到了与他们的心灵沟通。
有时候，在杂货店或电影院，我还是会看到我以前的学生仍然戴着紫手环。这令我非常高兴。他们经常与我分享自己进展到哪一步，以及自己改掉了哪些积习。他们告诉我，不抱怨行动如何治愈了他们的关系，增进了身\_体健康；并且告诉我，他们不再把自己当成受害者，而是更聚焦于寻找问题的解决方法，因此现在能以不同的方式看待世界了。我亲眼看到了这一运动如何转变课堂体验、转变个人生活、建立和谐群体。我现在还继续鼓励学生参加不抱怨行动，把握这一让生活更美好、社会更美好的机会。
～赫布·皮尔森～
（牧师）
威尔·鲍温的《不抱怨的世界》一书激励我许下承诺，戴上手环，提高自己生活的质量。一开始，我谁都没告诉，自己尝试了这个方法。
不抱怨的前几天，我感觉很轻松，后来，我真正意识到并且发现了抱怨有多微妙并且明显。
一般说来，要抑-制那些明显的抱怨还是很简单的。但是，随着练习的不断深入，一些更加微妙、不明显的抱怨常常令我失手。有两个星期的时间，我不断发现自己的抱怨，频繁地移动手环。
就在那时，我告诉了我的妻子不抱怨的行动，她也加入了进来。令我感到尴尬的是，不到一个月的时间里，她就超过了我，在转变思想、改善生活的道路上进展非常顺利。尽管我们还是要常常移动手环，但我们能够感觉到自己的成长、心态的开放，以及生活的改善。我们有了更多的欢笑，更愿意彼此分享，并且把每一个困难都当作前进的垫脚石。在这个过程中，我们都多次经历了这种悲惨的情况：在距离完成二十一天不抱怨的目标只有一周时，发现自己做了无意义的抱怨，并回到最初的一天。
在自己的生活与婚姻中实践了不抱怨行动后，我还请教堂会众一起加入不抱怨行动。我一宣布这一活动，他们就非常积极踊跃，马上开始了不抱怨的挑战。他们许下不抱怨的承诺，紫色的手环出现在教堂的各个角落。即使从很远的地方我也经常能看到，教堂中一个人指责另一个人抱怨，然后他们两个人恼怒万分地移动自己的手环。
我还记得，不止一次，在我向教众讲话时他们对我说或者示意我：“你刚才说错话了，该移动你的手环。”
每次我都会感到有点尴尬，但是想到这几周里，他们都在忙着改善自己的生活质量，我又感到非常欣慰。许多人改掉了多年的积习，采取更加积极有效的方式处理生活中的挑战。
——赫布·皮尔森
我们非常享受这个过程，所以都很积极地与大家详细分享自己的不抱怨经历。我们还把不抱怨的理念介绍给我们镇的商会以及其他大型组织机构。我们制作海报，在县郡展开相关推广活动，推动人们更加积极、良好地沟通互动。听众们听到“不抱怨的世界”这个标题后，往往会会心一笑。我们送出了许多手环，收到了许多积极的评价。
我们没有任何预算，也没有员工专门负责此事，但是三周之内，九百个人加入了进来。我们整个郡只有差不多六万居民，所以，九百个人的参与就意味着我们郡1.5%的人参与了不抱怨的行动。
现在，几年过去了，我还是会收到人们的邮件以及电话，他们热切要求加入不抱怨的运动。
～特蕾泽·洛夫罗斯～
（教师）
我住在瑞典，教六岁的小孩子们读书。差不多两年半前，我读了《不抱怨的世界》一书。作为一名教师，我觉得想要纠正学生犯的错误并在这个过程中不抱怨，非常困难。
现在，我已经找到了与他们交流的方法，知道如何帮助他们认识到自己学了什么、做了什么。我会与他们交流，让他们知道自己的行为带来的后果，并让他们自己思考这种结果是不是他们想要的。如果不是，我们就一起想办法，看看应该怎样才能达到他们预期的目标。
并且，在学会了不用抱怨就能纠正学生的错误后，我还知道了该如何与他们的家长沟通，并且懂得了该如何与自己的同事、朋友沟通。这使我的人际关系更加顺畅，我感觉自己也变得更加积极、快乐了。
我也意识到，我不可能只在生活中的一个领域停止抱怨，我应该在生活的方方面面践行不抱怨，这让我看到了所有事情的新的可能性。
～安妮塔·威克森～
（作家）
说实话，当我努力了七个月都没有完成二十一天不抱怨目标时，我感到非常沮丧、伤心。我只成功做到连续六天或七天不移动手环。使我一直不停地移动手环的最大障碍，就是威尔在刚开始谈到这个练习时说到的一个规定——“不讽刺”。
痛苦啊！
要找到一种不用通过讽刺而表现得聪明、幽默的方式，我花了一番努力。我的职业决定了我得经常驾驶汽车。尽管我认为自己车开得不错，但我还是发现藏在这一想法背后的其实是：我认为所有其他人车开得都很糟糕。即使是开车去趟商店，我也得移动手环。
一个冬日，我决定休息一下。我休假几个月，允许自己暂时不再去注意自己是否抱怨。闲暇中，我发现自己其实已经改变了很多。我不再愿意被牵扯进讲闲话或者抱怨的聊天中。我注意从自己口中说出的话，在说话之前停下来确保自己所言并非讽刺，而是尽可能多地传达正面的能量。
同时，我也很清楚地意识到，我与某些人的关系是建立在抱怨的基础上：我们向彼此抱怨，抱怨彼此、抱怨别人、抱怨天气。我开始疏远这些人，努力吸引更多积极向上的人进入我的生活。具有讽刺意味的是，我的车技提高了。
我比以往更加坚定，在一个春日的早上重新戴上手环，决心做到连续二十一天不抱怨。很快，我一口气来到了第十八天。但是，旧习难改：在一次去赴约（我是去教堂赴约！）的路上，一位年长的女士开车蹿到了我的前面。我几乎都还没意识到发生了什么，就猛踩刹车、大声咒骂、狂按喇叭。但当我意识到自己做了什么时，我哈哈大笑。我真想跟着那位女士，感谢她提醒我：要做到不抱怨，我还有很长一段路要走。
从第一次戴上紫手环到最终完成二十一天不抱怨旅程，我花了将近一年的时间（差十五天不到一年）。尽管现在我不戴手环了，我还是会在手边放点东西，提醒自己记住转变思想的经历。当我发现自己脱离了正轨，我就会想想自己是如何把手环从一只手臂移到另一只手臂的，然后告诉自己回到积极向上的正道。
——安妮塔·威克森
～芭芭拉·韦曼～
（公关）
我抱怨得并不厉害，但是我渐渐注意到自己身边的抱怨越来越多，感觉到自己过于焦躁不安。意识到这些后没多久，我就接触到了《不抱怨的世界》一书，并且在一个活动上得到了手环。我早已做好准备迎接挑战，于是立马开始了不抱怨之旅。
这是一场非常棒的旅行。
我并不想移动手环，于是在说话前仔细审度自己的语言。现在，我不再说消极话；而是反过来，说说我希望达到的成功，或者是做出中立客观、不夹杂批评或其他负面能量的陈述。有那么多话我都觉得没必要大声说出来。
——芭芭拉·韦曼
威尔，我想要谢谢你，感谢你开创了这个简单但有效的项目，帮助这么多人拥有了更加积极、富有成效的生活。我把自己周围的区域当作“不抱怨的区域”，每天都精心呵护它。
开始这段旅程后，我感觉自己更加愉快、轻松、开放、有爱了。
～马提·波因特～
（电脑技术人员）
自从我展开二十一天不抱怨的挑战以来，我觉得它对我帮助最大的就是：我更能接受和我价值观相左的人以及我无法掌控的事件了。我比较容易把事情想开一点了。而最美好的收获就是：我结交了好些志同道合的新友伴。如果不去接受这二十一天的不抱怨挑战，我可能永远都不会和他们相识。
——马提·波因特
做到二十一天不抱怨之后，我发现了自己内心的良善，这是我从来不敢相信的。虽然没有人能一直表现完美（我承认自己偶尔也会故态复萌），但在这二十一天的挑战中，我已经学会了不要太在意人与环境的缺陷，所以也更容易发现自己内心的光明面了。
当我写到这里时，我九十三岁的母亲正躺在家里的床-上，等着追随她已逝的父母与许多她深爱的人，步入生命的终点。她的体重大约只剩下三十六公斤，而且一个多星期都没有进食了。一位安养院护士说，她觉得很奇怪，为什么我的母亲身\_体如此衰竭却能继续活下去。母亲是如此虚弱而无助，这样的情况一直让我感到非常痛苦，而我也一直拼命压抑着自己对上帝的抱怨。直到开始实践这项运动，我才从中学到了许多功课，其中一项就是要寻求帮助，因此我向上帝祈求帮助。
昨天，我恍然大悟，意识到：上帝赐给我母亲一副强健的身\_体，这个身\_体为她服务了九十三年，带她走过许多地方，生养三个孩子，演奏乐器，打毛衣，表达与书写自己的想法，做各式各样想做的事情。直到现在，她的身\_体即使已渐渐衰老，也仍然忠心地为她的灵魂提供居所。如今，我已能为此而赞美主，并以感恩的心接受他对我母亲临终岁月的安排。
我去拜访安养院牧师的时候，亲身\_体验到了不抱怨运动将如何改变这个世界。当我向牧师说明自己正在挑战不抱怨时，她的双眼开始闪现光彩，我都还没把话说完，她就要索取五十只手环，送给安养院的同人。她说，尽管安养院的同人对临终者都有服务的热忱，但他们毕竟还是不折不扣的平凡人。她认为，他们如果能更专注于付出正面的心力，就更能把握机会，提供更好的服务。
六个月前，我完全没想到，这项二十一天不抱怨的挑战将如何改变我的人生。但它真的改变了我，也影响了我周遭的人。
～盖瑞·希尔～
（行政主厨）
在我担任职业厨师的生涯中，我觉得自己必须一丝不苟——严格地要求自己与部属，坚持烹调出高品质、有创意的菜肴，为口味各异的顾客们提供最优质的服务。
三十多年来，我一直都在专业厨房工作，而我的管理模式，已经从严谨而层级分明的传统欧洲做法，改变为人性化而富效率的“教练”风格。
不抱怨的行动完全出乎我的意料。具体一点来说，从二十一天不抱怨的挑战中“毕业”之后，我更懂得如何与部属沟通了。现在我会更留意自己的措辞，同时认为自己所扮演的角色，更应该是一个厨艺高超的老师，而不是老板或经理。运用更愉快而不带压力的话语来沟通，让我与周遭的人们都节省了很多心力。
我相信，不抱怨运动是按照吸引力法则来运行的。
——盖瑞·希尔
如今，我仍然戴着手环提醒自己，并练习用这唯一的方法来面对每天的工作负荷——以最正面的方式极度感恩。如果我忍不住要批评时，就会暂停一下，努力用更富教育性或指导性的方式来表达自己的意思，而人们也觉得我比较认可他们，也更能把我的话听进去。我看待事物的观点因此而改变，也脱离了压力与忧虑的羁绊，感受到真正的自由——这是挑战过程中会产生的副产品之一。我觉得自己很有福气，也非常感恩。
～马蒂·李～
（瑜伽老师）
我出生在古巴，成长于纽约布鲁克林。我家里的大部分人都很有幽默感，但是，他们的大部分幽默都是建立在嘲笑别人、讽刺某件做错的事情上。
练习瑜伽使我在思想与语言上都更加温和，我感觉到了自身能量的转移。我对瑜伽的热爱使内心更加开放，并学会深入探究自己的精神。我在自己的瑜伽练习中融入了吟咒、冥想的成分。
我对不抱怨的练习非常感兴趣，它与我的生活方式非常吻合。不抱怨的理念指出，你自己谈论、思考什么，你就会吸引什么。我积极踊跃地加入不抱怨的队伍中来，戴上紫色手环，开始不抱怨的旅程。我是一个很向上的人，因此，认为二十一天不抱怨对我来说是小菜一碟。
后来我才意识到，我会抱怨自己的母亲以及女性朋友的方方面面。我向所有的学生、家人、朋友宣布，我正在练习二十一天不抱怨。
令人感到吃惊的是，我的宣言竟让我的儿子非常沮丧——他说我会变成一个“累赘”，他怕我以后就不再幽默了。
完成二十一天不抱怨练习，我用了整整三个月。我甚至严肃地考虑过要发誓不说话——我很难控制自己的讽刺。
我在这一过程中学到了很多，我愿意与所有乐于倾听的人分享我的感受：这是一项现代的练习，但它与古代的精神训练一样有效。
——马蒂·李
我立马看到自己的生活在方方面面得到了改善。对我来说，这是一段旅程的开始，是一种我能够在所有的对话中应用的技巧。说话前，问问自己：“对话中的抱怨会像种子一样耗尽正面词句所需的养分，我要把这些抱怨全都铲除吗？”
在所有的人际交往中，我都希望获得自身的成长以及与别人的连通，因此我必须铲除抱怨。
我成功了！我花了三个月的时间，但是我终于做到了连续二十一天不抱怨。
而且，我还是很幽默——至少我的孩子是这么觉得的。
～汤姆·欧益～
（“不抱怨的世界”业务顾问与志愿总裁）
我是电视剧《我爱露西》（I Love Lucy）的粉丝。我最喜欢的一段情节，就是看瑞奇·李卡多（Ricky Ricardo）每天走进门时，大喊：“嘿，露西，我回来了。”我结婚头几年时，也会如法炮制：“嘿，米思嘉，我回来了。”但曾几何时，我更常对妻子说的话，竟然已经变成：“嘿，米思嘉，我回来了，而且我的头（或背、脚、胃）痛得要命。”
抱怨已经成为我的一种生活方式，我希望借此得到他人的注意，让自己的观点被接受，或者就只是用来打开话匣子。我总以为自己是个积极、快乐的人，直到2006年7月的一个星期天，我从教会返家，告诉太太关于二十一天不抱怨的事。
我非常兴奋，还跟她说，我将是教会中第一个完成挑战的人。她只是微笑着说：“二十一天吗？我倒想先看看你做到二十一分钟不抱怨呢。”
接下来，大约六分钟之后，我才发现这真是毕生一大挑战。当时我和太太坐在沙发上，我突然说：“哇，外面真是热，害得我头好痛。”她看着我，然后又看看我手上的手环。（我换了两次，因为我在一句话里抱怨了两次！）
事实上，刚才那六分钟的沉默简直要让我抓狂，我必须打开话匣子，说点话来解闷。我想要得到注意，而且以为这是最好的方法。
这就是我的第一次挑战——学习如何不带抱怨地展开对话。一旦我不抱怨这个了，我又会抱怨别的。抱怨孩子的房间一团乱——请问，这样能使青少年的房间更快变干净吗？抱怨天气——我能拿它怎么办？还有许许多多类似的例子。而我也了解到，这些思想和言语对自己与他人有多少负面影响。
在花了五个月努力练习二十一天不抱怨之后，我终于做到了！我头痛的次数减少了吗？没错！因为我明白了自己的头痛原本就没有那么严重。现在我认为自己的身\_体健康硬朗，而且一直在疗愈之中。
那我快乐吗？当然！当我不再抱怨孩子的房间脏乱，而是去分享他们的希望与梦想之后，我们全家的晚餐时光也变得更美好了。不屈不挠地完成了二十一天不抱怨的挑战，你说我高不高兴呢？除了美满的婚姻和我深爱的三个孩子之外，这是我生命中发生过的最美好的事情。
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