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第一章 我不是一个坏女孩

姓名:徐静蕾

年龄:25岁

原籍:北京

现居:北京

职业:舞蹈教师

“大家好,我是徐静蕾!”

那晚闲得无聊,打开电视,恰好在播《非诚勿扰》,自从作为特约点评嘉宾的工作结束以后,我就很少再关注这个节目,突然听到一个女声自称叫“徐静蕾”,一下子引起了我的浓厚兴趣。

仔细地盯紧荧屏,一头飘逸的长发,一双贼亮的眼睛,一副笑起来有点嚣张的样子---她不是那个家喻户晓的女演员,她只是一个正在电视节目中相亲的女孩子。

很奇怪,她叫徐静蕾,长得反倒像范冰冰。特别是那种漂亮中流露出的傲娇劲儿,跟范爷像极了!

她看现场男嘉宾的那种眼神,热烈中还带点蔑视的味道。不知怎的,我竟然一下子联想到了中国历史上那些视男人如粪土的名女-人们:鱼玄机、李师师、赛金花---

毫不犹豫地,我记住了她,正好那段时间想写这本书,准备搜集素材和采访名单,这个似曾相识的名字,这个与众不同的形象,宛如一张定格的照片一样总是不断的闪现在我的脑海中。

见到徐静蕾本人,是在西三环一家普普通通的咖啡馆。我坐在安静的一角等着采访她,她走进来热情的跟我打招呼。

首先看到的还是那双贼亮的眼睛。我想起了一个成语:明眸善睐。

但是,那双美丽的深不可测的眼睛,却流露出一种老练,一种跟她这个年龄不相吻合的老练。女孩子别看年纪不大,一定阅人无数。至少,跟男人打交道应该很有经验。我大胆揣测。

一阵风吹过,她的长发向四周散开,像一张网,男人一不小心,就会掉进网中。

坐下来,我不由自主地把桌上的香烟递了过去,她冲我摆摆手,诡秘的一笑。

我跟那个老徐不仅很多地方相似,冥冥之中还有些交集

话题首先从徐静蕾这个名字开始。

没错,我就叫徐静蕾。是真名。不信?要不要我给你看下-身份证?双人徐,安静的静,花蕾的蕾。跟大家熟知的那个老徐的名字一模一样。

这个名字是我爸给我取的,他是个画家,比较文人气,他觉得女孩子应该像花儿一样静静的开放,但鲜花总会有凋谢的那一天,只有在含苞待放的时刻最美,就是我们俗称的花蕾,于是他就给我取了这么个名字。我挺喜欢的。

不过做父母的大概没想到,我一生下来就不是像鲜花一样娇嫩的小女-人,反倒性格大大咧咧,做事风风火火,对待感情也是属于敢爱敢恨的那种。

至于跟那个徐静蕾同名同姓,我也是上小学的时候,电视里在播她主演的《将爱情进行到底》,我才知道,有一个女演员也叫徐静蕾。

很多人也许都不相信,我跟那个老徐还真有缘,我们都是北京人,从小都在朝阳区长大,都曾经住在同一个街道,连我们上的中学都离得特近,甚至我们的血型、星座、生日都一样,没想到吧?当然属相肯定不一样,她比我大多了,她是70后,我是85后。

她的下巴微微翘起,好像上面顶着什么东西,她要保持平衡,生怕它掉下来。

说来也巧,我跟那个老徐不仅很多地方相似,冥冥之中还有些交集。

记得读大学那会儿,我认识一个媒体的朋友,有一晚我们在一起泡吧,他说他跟老徐是哥儿们,想介绍我们认识一下,然后他拿起手机,给老徐拨了过去,说他这边儿碰巧也有个叫徐静蕾的女孩,都是北京人,要不要认识一下?

我当时一点思想准备也没有,但就是特兴奋,还真抓过电话跟老徐臭贫了两句。其实也没说什么,就自我介绍了一下,然后就冒充一下她的小粉丝,期望有机会跟她见一面之类的客套话,我估计人家老徐也没当回事,人家是大明星,什么人没见过。

我其实也无所谓,我不追星,我自己长的也不比明星差,我干嘛整天追在人家-屁-股后面?傻不傻啊!我还希望自己有一天能当明星,别人来追我呢!

不过我有时候真挺感谢老徐的,因为这个名字,我确实沾了她不少光。比如去美容院、健身房啊,别人喊我名字,立马就会有人跑过来,瞪着一双好奇的眼睛,像猎人搜寻到猎物一样兴奋:“哎,徐静蕾在哪儿,在哪儿啊?”

结果仔细一看,不是那个老徐。有些人脸上会挂着一种失落感,也有人会很殷勤地跟我说:“你长得比那个徐静蕾漂亮,至少不像她那么黑。”我那时候还挺得意的,真有种突然成了明星的感觉。

徐静蕾的眼睛突然放射出一种别样的光芒,就像一个年华逝去的名伶,在向人讲述她当年如何风华绝代,如何颠倒众生一样。我也赶紧恭维她,确实有明星范儿,不进演艺圈似乎有点可惜。

我上《非诚勿扰》就是奔着出名去的

其实从小到现在,一直有人鼓励我去拍戏,但是家里人坚决反对。我爸是画家,我妈是军人家庭出身,就觉得一个长在书香门第的女孩子怎么能干这种事?何况老北京人都有这种观念,觉得你再大牌,再风光,那也是一戏子!

直到我上了《非诚勿扰》。

说实在的,我上《非诚勿扰》纯属偶然。以前我很少看这个节目,虽然它很火,因为我觉得这类相亲交友的节目都差不多,作秀的成分较大。你想啊,一个条件不错的男孩女孩谁会去电视里找对象啊?

那时候我正好去了天津卫视一档很火的求职节目,剧组的编导觉得我形象和语言表达都很不错,就建议我去《非诚勿扰》试试,我这人骨子里是希望受人瞩目的,不希望淹没在人群当中,说句难听点的,比较爱表现,我不知道这是好事儿还是坏事儿,而且我有这个基础和条件,人家觉得我行那我就一定行。

很快我在网上投了简历,第二天就接到电话通知我去南京面试。到了南京,先是让我去拍了个VCR,可能是因为兴奋吧,拍摄前一天晚上我喝多了,第二天没洗头没化妆我就去了。

当时在一个演播室里拍摄,我记得还有两个备选的女孩子,人家都是粉妆玉琢的,就我跟一长发女鬼似的面对镜头一顿胡说,拍完编导一句话也没讲,就让我回家等通知。

我以为没戏了,谁知道回北京没多久,他们电话又打来了,说我被选中了。大概是觉得我无论形象、表达甚至名字都特有个性吧。

如果你问我上《非诚勿扰》,是为了相亲还是为了出名?我不像有些女嘉宾那么装,非要说来这就是要找对象。我实话实说,上这个节目,就是奔着出名去的。

当然保不齐也能遇上一合适的,但这种概率实在太低了。后来接受媒体采访的时候有记者问我上这个节目最大的收获是什么?我就说让更多的人知道我,关注我。

那出名的目的达到了吗?我的问题还没问完,就注意到徐静蕾的一对漂亮的美眸似乎有些闪烁。

应该说,没有完全达到我的预期效果,这可能跟节目自身特点有关吧。曾老师,你也参与过这个节目,每期24个女嘉宾站在台上,都想抢着发言,都想突出自己,节目时长又有限,不可能把每个人的性格和特点都完全突出。运气好点的,一个人可能多说一些,运气一般的,可能一期节目下来也就一两句话,其实这样大的一个平台,真正给你的露脸机会是很少的。

据我所知,有些女嘉宾当初也是抱着出名的目的来的,但真正来了以后,录了几期又走了,因为达不到预期效果。当然,也有的是栏目组觉得你表现平平,下次录像就不通知你了。

对于我来说,除了发言机会不多之外,我个人的感情经历无法在节目里充分展示也是一大遗憾。栏目组当时管我叫“徐重口”,因为我的故事都比较重口味,不让我在节目里说。他们连“小三”这三个字都不让提,但节目组内部都知道我的故事,所以,他们编导只让我在节目里说我家庭背景和成长环境。感情经历没让多说。

徐静蕾很无奈的笑着,似乎无法畅所欲言、无法完整讲述她的感情故事成了上《非诚勿扰》的一大遗憾。

上了《非诚勿扰》之后,找我的节目开始多起来了,但基本上都是些相亲交友节目,于是,有人给我取了个外号,叫“相亲专业户”,好像我们这种女孩子就是打着相亲的幌子到处去骗通告费的,还有人说我们是去招商引资的,反正说什么的都有。

后来我在另一个电视节目中坦承了我一段特殊的情感经历,那个男人是有妇之夫。节目播出第二天,网上,包括我的微博,那个节目的官博就有不少人跑来骂我是小三,专门拆散别人的家庭。

我是喜欢过已婚男人,但不代表我就要做小三,我也喜欢过女孩子,但也不代表我是双性恋。我觉得现在有些人特别喜欢给人定性,然后戴着有色眼镜去判断他(她),我觉得这种人非常浅薄和无知。

包括如今都管27、8岁的单身女-人叫剩女,我感觉特别不可思议,难道一个女-人只有在30岁之前把自己嫁出去才算正常吗?难道你人生的成功就在于你结婚,生孩子吗?我这个人从小就自由自在惯了,比较随性,愿意过自己想过的日子,不喜欢被束缚。对于大众的舆论和传统的思想,比如女-人到多少岁数应该结婚、应该找个什么样的老公,全无概念,也毫不在意。

她的嘴角露出一丝不易察觉的嘲讽,这使得她脸上带着一种性感的冷傲。

说了这么多,你肯定对我的那些重口味的感情故事感兴趣吧。这些年我还真没跟人仔细说过,你是第一个。跟《非诚勿扰》的编导也只说了其中一两段,就把他们给吓着了,节目里都不让我说,你是作家,我想你不会。

她的眼神不再那么冷傲,而是变得柔和了起来。

高二那年,我就喜欢上了我们班的英语老师

我从小的经历太特别了,在同龄人中我不能说自己有多奇葩!但肯定很特别!我爸跟我妈很早就分开了,不是正常的离婚。而是离家出走,在我8岁那年,我爸突然抛下我妈和我,一去不回头,至今杳无音讯。这件事对我真的影响很大。

我很早就谈恋爱了,高二那年,我就喜欢上了我们班上的英语老师,不是暗恋,也不是那种朦朦胧胧的感觉,就是女-人跟男人之间的那种喜欢,虽然我们之间也没什么实质性的关系,就是拉拉手而已,但的的确确是我第一次正式的恋爱。

之前也跟班上和社会上一些小男生有过小暧昧,小玩闹,但都不算,这才是真正的初恋,而且是师生恋!但绝不是现在的电影、电视剧里渲染的那样,男老师一出场就英俊帅气,女学生一见面就彻底晕倒!没那么狗血。

我的那位英语老师姓夏,我私底下管他叫老夏。老夏这人一点都不帅,个子也不高,看上去就是那种很老实很稳重的感觉,他那年36岁,我16岁。

其实我最初并没怎么喜欢他,接触他甚至有点功利的味道,因为我英语特别不好,还差一年就考大学了,英语要过不了关上大学就没戏了。我妈老是在我耳边催促,英语必须加把劲。他当时刚从云南调过来,上课特别认真,课余时间还经常给我们这些英语成绩不太好的学生开开小灶什么的,我也是其中之一。

我记得那时候每天下午5点放学,我们大概三四个英语较差的同学都会到他的教研室去找他补课,到了后来就剩我一个人老找他,他就单独给我补,我当时这么做一是想尽快提高成绩,二是也想跟他搞好关系,让他在考试前给我泄露点考题什么的。

我是目的性很强的人,我开始接近老夏就是为了让他给我补课,给我泄题,不是什么一见钟情再见倾心那种,我几段感情都是这样,开始我的动机都特别不纯,慢慢的就弄得特别纯,也不知道为什么。

有一个场景我至今记忆犹新:那时候我们教室在一楼,我的课桌紧贴着窗户,我这人从小就不是乖乖女,好学生,上课的时候老爱走神,老喜欢往窗外看。我们中学历史挺悠久的,在民国时代属于教会学校,而且是那种西班牙建筑风格,既古典又时尚,那时候校园里种了很多桃树,到了春末夏初,桃花开的特别旺,特别娇艳,远远的就跟一朵朵粉红色的云一样炫目,我就忍不住总往外看,恰好,我们教室的窗户正对着他的教研室,你说巧不巧?

他的办公桌旁边正好也有一扇大窗,每次我的眼神投向窗外,就看到他也正往外看,我老感觉他在看我,我也忍不住看他,我俩的视线就经常肆无忌惮地交汇在一起。

那年初夏,天热的早,我记得他老穿一白衬衫,戴一金丝眼镜,显得特有学问那种。但他的眼镜可能是戴的时间长了吧,感觉老要从他那高耸而瘦削的鼻梁上滑落,每次见到他,我就拿他开涮:“老夏,扶扶你的眼镜吧,又要往下掉啦!”他呢,也没说什么,只会尴尬的笑笑。

后来我们好了以后,我问他为什么老躲在窗户后面偷看我,他说我上课的时候经常双手托腮,他觉得那姿势美极了,就像莲花盛开。我当时没说什么,不过觉得心里美滋滋的。虽然以前也有男生夸过我,但这种肉麻的话出自老夏这样一个木讷和沉稳的老师之口,我还是觉得挺受用的。

说到这里,那双阅人无数的眼睛不经意地流露出了初恋少-女才有的-羞-涩,尽管这种-羞-涩如闪电般稍纵即逝,还是让我惊诧不已。

你问我跟他是怎么好上的?是我主动的。真的。

我记得有整整一周时间我生病没去学校,老夏居然把电话打到我家,问我怎么没去上课,我说我病了。他说等我病好了他还会在教研室等着给我补课。不知怎的,我当时听了这话,特别感动。

后来回校第一天,那天碰巧没他的课,我整个人跟丢了魂似的,直到我在窗外又捕捉到他熟悉的身影和充满探寻的目光,我才像荒漠中发现绿洲一样欣喜。

放了学,我以百米冲刺的速度跑到他教研室。当时别的老师都下班了,近一百平米的教研室就剩他一个人像座佛像一样坐在那里,很稳。我记得那天风有点大,屋里四扇窗户的帘子被吹得好像片片白色的旗帜似的随风飞舞,我走进去的时候,他突然站了起来,眼神中有惊讶,有欣喜,也有一丝不易察觉的温情在里面,我情不自禁地扑到他怀-里,弱弱的问了一句:“你想我了吗?”他有点抗拒,但没完全把我推开,只是小声说了一句:“别闹,开着窗户呢,别让人看到。”然后,他把四扇窗户的帘子徐徐放下,拉着我的手坐下来,继续补课。

我当时真的有一种特别的暖意流遍全身,因为从小到大,虽然也有一些男孩子喜欢我,但他们都太小,太顽劣。突然有这么一个像父亲一样沉稳深邃的男人像关心亲人一样的关心自己,我觉得自己一下子掉进了蜜罐里。

现在想想,其实跟老夏在一起,更多是一种依赖感、信任感,认识老夏之前,我这人特别浮躁,就喜欢出风头,引人注意,在学校里只会拍话剧,搞乐队,放了学不想回家,就跟喜欢我的那些男孩子逛街泡吧k歌,认识他以后,我整个人沉下来了,不再像个没头苍蝇一样四处乱撞。

我的英语成绩提高特别快,原先基本都是不及格的,不到三个月,期末考试就考了80分,高考英语满分120分,我以117分的成绩直接考取了北京一所重点大学的英语专业,连我妈都说我进步神勇,就像一个从来不会武功的人几天功夫就学会了降龙十八掌一样,我知道,这都是因为老夏。

但是当我拿到大学录取通知书的那一刻,我真的没想到这既是我新的人生的起点,也是跟他感情的终点。

那天我去他家小区门口等他,他半天没出来,我打他手机,他也没接,我还正纳闷呢,就收到了他的一条短信,短信里他写了这样一段话,至今依然清晰的记得:“徐静蕾我只能送你到这儿了,你以后会发展的特别好,我的能力没法再帮你了,我的心里会祝福你,真的希望你好!”

看完这条短信,我哭了。这是我长这么大第一次为一个男人流泪,也是为我即将告别的中学时代流泪。

我知道我跟他在一起是冒了一定风险的。虽然我们之间的关系保密工作做得很好,除了我最好的两个朋友,连我妈都不知道,但班上还是难免有各种闲言碎语传出,师生恋是触犯禁忌的。

还有一点我没跟你提及,老夏是个有家室有孩子的人。为此,学校教导处好像还找老夏谈过一次话,尽管老夏矢口否认,但我知道这段不伦之恋给他带来了意想不到的压力。待我考取大学之时,也是他决定离开我之日,我跟老夏的感情就像一株长歪了的树,迟早要被砍掉,但没想到会来的这么快!

从那以后我再也没见过老夏,也没他的任何消息,甚至后来中学校庆和同学聚会,我都坚决不回那所母校,不为别的,就是害怕见到他,害怕打扰他的生活。

我知道我们再也回不去了!

徐静蕾问我要了一支烟,大口大口的吸了起来,在烟雾缭绕中,我看不清她的脸。

那种沉默寡言的男人对我有致命的吸引力

高考结束后的那个暑假,因为考上了全国重点大学,家里人挺满意的,我整个人也有种如释重负的感觉,当时觉得高考就像是一个分水岭,从此以后我就可以彻彻底底地过自己想要的那种无拘无束的生活了,没有任何人和任何事情可以阻碍我。

我自己长得还蛮漂亮的,所以学校里甚至周围其他学校的一些男生都愿意认识我,带我一起玩,高考结束前我不愿意搭理他们,我知道什么时候该做什么事,不会因为玩闹影响学业,但是现在我彻底解放了,于是我天天和一群被称为“不良少年”的人混在一起,常常出没在酒吧、迪厅这些地方。多数情况下,我会跟他们玩的昏天黑地,偶尔也会自己一个人去。

有一晚,我谁也没叫,就一个人跑去三里屯南街的一个静吧喝酒,这个时候出现了一个对我来说很特别的男人,他看到我一个人坐到吧台上,就坐了过来。

在酒吧里也经常会遇上来主动跟我搭讪的男人,谁叫我长相这么招人呢?一般我都不爱理会。但这个男人真的很特别,坐过来半天没说话,也只是独自一个人喝酒,我也懒得找话题,我们俩就这么坐了一晚上,任音乐在我们的四周流淌。

他的沉默引起了我的注意,这个人大约40多岁的年纪,个子不高,不是很起眼,只记得眼角是微微向上翘的那种,从侧面看过去,他的脸庞瘦削而坚毅,不知道为什么,他让我想起了老夏,其实他跟老夏一点都不像,但那种中年男人的味道还是像蒙汗药一样一下子把我迷住了。

酒吧快打烊了,这个男人才说话,而且是跟酒保说的:“这个小姐的单算到我账上”,我当时还嘟囔了一句:“谁是小姐,你才是小姐呢?”我不知道他是听到了还是装没听到,他只是回头意味深长的瞄了我一眼,然后一个人径直走了出去,直到消失在茫茫的夜色中。

我刚要起身离去,酒保喊住了我,给我递上一个小纸条,上面有一个手机号,旁边是一行坚毅的字体,跟像他的脸庞一样:“认识你很高兴,这是我手机,有空联系。”以前收到类似男生递过来的小纸条,我都无一例外会撕掉,但这次却鬼使神差地记下了这个号码。

我没给他打电话,但隔了两天我去那个酒吧喝酒,又看见他了,这次我变得主动起来,上去跟他打招呼,我们很快就混熟了。

他说他姓宋,是做销售的,其他没多说,我也没多问,我们感觉就像在大漠的客栈中偶然相逢的过客,喝了一杯又一杯,借着酒劲我斜着眼问他结婚了没,他笑了笑,老练的回了我一句,你看呢?我说你肯定有老婆了,但夫妻感情不好,否则你也不会老来这种地方,他还是笑笑没说什么。

从那以后,每隔几天,他就会主动打我电话,约我去酒吧喝酒,&有一次我喝多了,他开车把我拉到了他家,迷迷糊糊中我还记得是在东四那边一个复式的二层楼。

一进屋里我就开始不停地吐,吐了一地,他把我抱到二楼他的卧室里,然后自己去清理我吐出的污物,最后都忙完了,坐在床边看着我,摸着我的头,还是一脸的坚毅。

我一直觉得那种沉默寡言的男人对我有致命的吸引力,大学那会儿读过一部外国小说,书名和作者都不记得了,只记得里面有这样一句话:“男人一沉默,夜色就来临。把女-人裹在其中”。我觉得夜色对女-人有着无可抗拒的吸引力,因为它的神秘和深邃,沉默的男人就像夜色一样让你捉摸不透,你不知道他在想什么,经历过什么,但是无意间流露出的温情总会让人怦然心动。

老宋坐在床边,像浓重的夜色一样包围着我,让我沉醉,也让我迷乱,当时还没经历过男女之事,也不知哪来的勇气,我忽然扑上去一把抱-住他,然后特傻地问了一句:“你想跟我睡觉吗?”

他怔了一下,眼神变得更加深沉。之后就不知不觉的开始了,我很紧张,手也不知道放在哪,整个过程中都不敢看他的脸,一声不吭,像只顺从的小猫,以前听说过女孩第一次会比较痛,奇怪的是我并没有什么太大的感觉。

第二天早上醒来,我赶紧掀开被子看我底下是不是流了很多血,就像电影里演的那样,但只流了一点点,我当时还觉得好没成就感,叹了口气。

他醒来以后很奇怪的看着我,然后开车把我送到学校,在路上他说了一句:“真没想到你是第一次,像个木头一样。”我把头伸出车窗外,任风吹着长发。我忽然哭了起来,呜呜地哭了一路,像个委屈的孩子。他没再多说什么,只是把他那只大手轻轻搭在我的肩上。

我和这个男人交往了很久,正如我所预料的那样,他不仅有太太还有孩子,只不过他老婆带着孩子在天津上班,家也在那儿,他工作在北京,每到周末都回天津。我不在乎这些,因为他对我非常好。

记得有一回,大概是周末吧,我晚上打电话给他告诉他我发烧了,他当时在天津正陪老婆孩子呢,二话没说连夜开车从天津回来,到学校已经凌晨了,然后把我送到医院,看我没事了就又开车回天津了,后来我才知道,那几天他的儿子也病了,他都没顾上,心里只想着我。我那晚在医院打点滴一直在流泪。

从那以后,我经常管老宋叫“老爸”,他应该跟我老爸的年纪差不多,在他身上我找到了一种久违的父亲的感觉。

我当时可能年纪还小吧,不知道自己要什么,对感情也没有敬畏之心,就是非常的自私,非常的任性,非常的暴躁,当时觉得他对我的好都是理所应当的,而且不管我怎么样,他都不会离开我。这可能受小时候父亲不辞而别的影响吧,对男人的爱,我是抱着巨大的怀疑态度的,当碰到一个对我特别好的人的时候,我就会产生一种不信任感,一直试图在挑衅对方,心里想的就是,你不是说你爱我吗,我倒要看看你有多爱我?

我们之间有一种奇怪的沟通方式,我喜欢在他睡着以后,把他家里的一些小物件“偷”回来,都是一些不值钱的小玩意,比如打火机了,抽了半盒的烟了,照片了,衣服扣子了,钥匙了,把他们放到一个小盒子里藏在隐蔽的地方,没事的时候一个一个拿出来看看,心里竟很奇怪的生出一丝安慰和踏实。

我一直以为我的这种行为他是不知道的,因为都是在他熟睡之后。直到过了很久以后的一天晚上,我从床-上爬起来,看中了他新买的一支钢笔,正想下手之际,听到他忽然小声地说了一句:“我刚买的,你放过它吧。”&我当时光脚踩在地板上,愣在那里不知道说什么好,还好关着灯,不至于显得太傻,只能又使出了杀手锏—装傻:“恩?什么意思?”&很意外的,他没有接我的话,只说了一句:“以后别光着脚站在地上,赶紧回床-上来。”我“哦”了一声,迅速钻进了被窝。

他对我的妥协和包容并没有阻止我离开他,或许我想看看他到底有多爱我,是不是我怎样都行?他越退让妥协,我越想逃。直到我逃进另外一个男人的怀-里。

加上我跟他的事又被他老婆发现了,他也焦头烂额的,我就决定放手了。那时候我已经跟下一个男朋友在一起了,我们就渐渐不联系了。后来,我丢了一次手机,他的号码也找不着了。

又过了一年多时间,我接到了一个陌生电话,电话那头不说话,我当时刚跑步回来,心情很好,很开心的口气问谁啊?他说了一句,对不起,打错了。就挂了电话。但我知道是他,我一直记得他的声音。

如今过了这么多年,有7、8年了吧,我对他依然充满愧疚,有几次我梦中又回到了那个复式的房子,我站在楼上,看着他在楼下的厨房里做饭,撒娇的喊着:“老爸你今天做什么好吃的啊,我饿死了!”

现在想想觉得蛮幸运,我的第一次没有在一个破旧小旅馆里稀里糊涂地交给一个人渣,而是遇到这个沉默寡言的男人,对我呵护备至,每当回忆起我18岁的时候,因为他的存在,都是温暖。

因为他,我还做了一回卧底

跟老宋的故事讲完了,加上前面的老夏,给我一种强烈的感觉,她好像只喜欢中年男人,而且只对已婚男人感兴趣。她看出了我的疑虑,淡淡的一笑。

知道你要说什么?放心,我不是你想象的那种女-人,我也不是只喜欢有妇之夫,大飞就不是,认识他那会儿他很年轻,也没结婚。

大飞是我上大一时认识的,他当时是一名刑警。因为他,我还做了一回卧底。

我睁大了眼睛,简直不相信坐在我面前这个打扮时尚、个性冷傲的漂亮姑娘居然-干-过这种事,经常看警匪片的人,都知道卧底不是普通人干得了的,必须受过非常专业的培训。不仅工作危险,长年游走黑白两道的生活还容易让人心态扭曲,备受煎熬。她得意地瞟了我一眼,下巴翘得更高了。

其实卧底也没你想的那么复杂。那时候大学里一名教师涉嫌经济诈骗的案子,借用学校的名义在外面非法办学,还把钱卷跑了,刑警队派了两名警察来校取证调查,我是外联部的,负责接待他们。

那天来的是一老一少,年轻那位长得挺精神的,眼睛像反光镜似的,特亮,一看就让人特有好感。

他就是大飞。

我们一见面就聊得很投机,后来还互相留了电话,之后为了这个案子,大飞经常来找我,有一次他突然说要请我吃饭,吃饭的时候也没说什么,就说我这人挺热心、挺机灵的,然后又说了些什么作为一名北京的大学生,应该为维护首都的治安做贡献之类特冠冕堂皇的话,我当时也没多想,就一个劲儿点头。

在开车送我回学校的路上,他突然问我能不能帮他一忙?我说行,什么事儿吧,他说有一黑社会犯罪团伙把一人打残了,手筋脚筋还都挑了,头头跑了,不知去向。他是东北人,他有一情儿在阜石路一个酒吧里面,他们俩可能偶尔会在一起,大飞问我能不能去接近黑社会老大的情人,然后再找到这名犯罪嫌疑人,我当时也不知道哪根神经出了毛病,就一口答应了。

你也许会问我为什么要去干这种傻事?我后来总结有三个原因,一是从小就有英雄情结,不仅崇拜电影里的英雄,甚至自己也产生过去当回英雄的冲动;二是我这人天性好折腾,爱冒险,当时年纪轻觉得好玩,一点也没觉得害怕。三是当时跟老宋的关系出了问题,主要是他老婆知道了我跟他的事,我也想赶紧从这一段不正常的关系中摆脱出来。

我就问那人长什么样,他就在手机里找出一张特虚的照片,但我一眼就记住了,后来我就在那酒吧呆了有三个月,就真把那孙子给逮着了。

你是怎么抓到的黑社会老大的?我的好奇心也被她生生的揪了起来。很难想象,一个高中时成天泡吧,还随便跟男人回家过夜的“坏女孩”会转眼之间变成了一名为了维护首都治安,不惜深入虎-穴-乃至最终凯旋而归的女卧底?

你想想,我从初中开始就泡吧,可以说在这方面积累了丰富的经验,不仅会玩,会察言观色,还会跟酒吧里各色人等打交道,你别说,他们找我干这事还真找对人了。

我去那酒吧没几次,我就跟他情人混熟了,但他情人嘴特严,从来都说不认识他。直到有一晚,那男的主动现身,你更想不到的是,他还主动过来跟我搭讪,我心想这不是自投罗网么?然后我就以上厕所为由跑去卫生间通风报信,然后大飞就带着两车人迅速赶到,一顿拳打脚踢,三下五除二就给拿下了。

我终于知道警察抓人不是单个儿,是一大群人抓一个。那天正好是黑社会头目聚会,结果给一锅端了。后来他们队长还专门给我打电话:“小徐,非常英勇,表现很不错嘛!”我也没客气,就说那以后有什么事儿继续找我,没多久,刑警队给我们学校寄来了表扬信。还给我发了一千块钱的奖金。

奖金是大飞亲自送来的。那晚我们俩在一起狂欢,我很久没那么开心了,那晚我们聊了很多,我问他做刑警这行的感受,他说做他们这行真的很辛苦,可能有时候为了一个案子,需要在外面蹲守一天,真的紧张起来都不能去厕所,只能在车里解决。我问他是不是会有危险啊?他说危险也要自己先冲上去,不能让有家庭和上了年纪的同事受伤。

大飞有句话让我印象特深,他说,“如果有下辈子我一定不会选择这个职业,但既然选择做就一定要把工作做好!”我特别喜欢在事业上、工作上有追求有信仰的男人,所以当时就被感动了。就是从那个时候开始喜欢上了他。

那年我19,他25。

然后呢?我问。

然后我们就好上了呗!那时候正好刚跟老宋一刀两断,我很难受,急于需要一段新的感情来填充。直到跟他在一起,我才明白什么叫真正的等待和煎熬。

他经常为了办一个案子,要走遍祖国的东西南北,出差一两个月是家常便饭,有时候为了执行任务手机要经常关机,我那时候小,不懂得包容,性格又很多疑,没有安全感,总觉得他忙是借口,会不会外面有别人。他手机也常常不在服务器,因为当卧底或去捉拿犯罪嫌疑人,常常是在船上、车上、山上。后来了解了,那会儿不懂啊。我就打电话提出分手,因为老见不着面,他也没工夫跟我解释,那时候他真的忙得连我短信都不回。再后来他给我打电话我就不接了。慢慢我们就失去联系了。

直到分手后的第三年,正好我大四,忙着毕业找工作,我都在外面实习,很少回学校,有一晚,我刚回宿舍,就看到一个熟悉的身影站在门口,我一看就是他。

他说正在附近办案,很久没见了,就顺便来看看我,我不想搭理他,直接进屋把门关上了,他在门外叫我,宿舍里的同学都在看着我,她们也都认识他,我只好开门,他没进来,在门口说了这样一番话,声音还带点哽咽,但特别语重心长:“徐静蕾,我当时对你是真心的,就是工作实在太忙了!如果下辈子咱俩还能碰上的话,我肯定不做这工作,咱俩好好在一块,你呢,是那种需要人照顾、需要人陪伴的,我给不了你想要的,而且我也结婚了---”

听到这里,我愣了半天,他说跟我分手以后他妈就让他相亲,找了一个小学老师,他们警察都特别爱找老师、护士,特让人无语。我问他,你俩有感情么?他一阵苦笑:感情不是都得培养吗?现在挺好,挺稳定的。

说到这里,徐静蕾突然停了下来,面无表情,烟吸得更凶了。

作为一名采访者,我觉得徐静蕾这三段感情都特别有戏剧性:第一段师生恋让人不由自主的想起了琼瑶的第一部长篇小说《窗外》,也是一个高中女生爱上男老师的故事;第二段她跟一个老男人的酒吧奇缘则类似法国文艺片里常见的桥段:萝莉爱大叔;第三段她当卧底的经历则完全是十多年前轰动一时的电视剧《永不瞑目》的翻版,唯一不同的是,在根据海岩小说改编的那部剧中,陆毅扮演的小帅哥迷上了一名美丽的女警官,而到了徐静蕾这儿,则是美\_女大学生被英俊的警察吸引。

我把这种奇特的感受告诉她,她幽幽的一笑。

是吗?你要不说我还这没注意。你也许不相信,我今年25岁了,在别人看来,这似乎是一个女-人最黄金的年龄,但我觉得自己的心已经老了,让我变老的不是这三个男人,他们顶多也就是惊鸿一瞥,我真正爱的深,也是伤我最痛的男人其实是吴铮。我大学毕业后去的第一家公司的ceo,我们是办公室恋情,而且他也是一个已婚男人。

她不理会我瞠目结舌的表情,若无其事的继续往下讲。

我想把他从水深火热的婚姻中拯救出来

我第一次见他是去他们公司面试,是他亲自面试的我。严格说其实不算面试,因为从学校毕业后,我不愿回家里跟我妈一起住,就在外面租房子了,碰巧房东是他公司的股东之一,房东说我形象口才都不错,适合做市场,问我有没有兴趣去他们公司?我问他们公司做什么的?他说是做政府绩效考核的,正好我对这方面工作很感兴趣,就答应去了。

你要问我第一次见他什么感觉?说实话,一点都不喜欢他。

按理说我是他们股东介绍过去的,最起码总应该热情一些吧,可见面过程他一点笑容都没有,而且整个人感觉特别板,发型是那种标准的四六分,穿个衬衣扣子从上往下都扣得紧紧的,说话也挺一本正经的。我心想这人怎么这么拘谨啊?虽然他最终录用了我。但我还是挺烦他的。

可能跟我从小接触的人有关吧,要么是班上的坏学生,要么是经常出没酒吧迪厅的社会闲杂人等,我对那种衣冠楚楚的,道貌盎然的人特别受不了,我就觉得你装什么装啊?人都要吃五谷杂粮,都要拉屎放屁,把自己装成那样累不累啊?

那公司里面的员工也不知道是不是受了他的传染,无论男女也都特死板,跟人说话全都面无表情,只会瞪着一双死鱼眼,在这个公司上班了不到一个星期我就受不了了,感觉像进了一殡仪馆,只有我一个大活人。

我进去以后是做市场,我们部门正对面是他的办公室,每天见到他都是一副一板一眼,不苟言笑的样子。跟你永远是谈工作,说完事扭头就走,一句玩笑也不开。

你知道我从小父亲离家出走和特殊的成长环境,让我觉得这世上根本就不存在什么特别美好的东西,要么是丑的,要么就是装出来给人看的,我觉得像他这么无懈可击,无缝可插的人肯定是假的,我想把他从神坛上拉下来,让他出丑,彻底打回原形。

开始的时候我特别不屑,天天跟他对着干,他让我干什么我就偏偏不听,我俩经常抬杠,他说不过我,只会干瞪眼,公司的各种会,他在的话,我要么迟到,要么就以在外面跑业务为由拒绝参加。他拿我一点辙都没有。

没多久有两件事让我对他印象彻底改观:有一次我跟他一起去见一帮法院客户,客户很官僚,什么事都在打官腔,他一个人舌战群儒,现场跟十多个人辩论,而且口若悬河,应对自如,最后把那一帮臭官僚全说服了。我当时就傻了,这是平时那个道貌岸然、不善言辞的他吗?完全判若两人啊!真应了那句老话:真人不露相啊!

第二天一上班我就去公司网站查他的资料,我一看彻底折服了。

他不仅是北京航天航空大学毕业的,而且是北航有史以来最年轻的博士,上大学的时候还参加了国家航天部的军工项目,可以说,他的教育背景特别深,个人素质非常高。他在IBM工作过,年薪特别高,当时5000万以下的项目他都不做的,后来自己跟几个志同道合的朋友一起出来创业,确实不容易。

我才明白,他给人印象之所以板,是因为他的教育背景,还有就是创业的压力太大,让他变得少年老成了,其实他也就比我大十多岁,但看上去就跟四五十岁的老男人一样。

还有一次,我给他介绍几个银行朋友,想给他做贷款,后来一起吃饭、喝酒,我发现他生活中真的不会应酬,而且他一喝酒就-脸-红,酒精过敏,你也知道生意场上的男人我接触过一些,都是那种特能吹,特能喝,特油滑的那种,像这样单纯木讷的老板真没见过。

我发现,人真是一种奇怪的动物,如果你接触的人跟你不是一个圈子的,人生观价值观不一样,你会看不惯,甚至会故意找茬儿,挑刺儿;另一方面,人又存在补偿心理,缺什么找什么,所以,胖的喜欢瘦的,个矮喜欢找个儿高的,没钱的喜欢有钱的,淑女总是跟着强盗跑,妓-女总是倒贴小白脸,癞蛤蟆偏偏想吃天鹅肉。

我问徐静蕾,是不是你身边接触的男人,大都不老实、不靠谱,不认真,突然遇上这么一个单纯到不懂人情世故的好男人,反倒特吸引你?

对,很吸引我,其实就是吴铮身上那种特别美好的品质,这些东西也许每个人身上都有,但复杂的社会把很多人这种美好的品质都给打磨掉了,或者给刻意的掩藏住了,只有他非常率真的表现了出来。

后来我发现吴铮也挺在意我的,比如每次我们为了工作吵完,不管我说的对不对,他都会专门泡一杯茶叫他助理给我端过来。有时候我开会迟到,或者不去,他就让大家都等着我,直到我来了,会才开,后来发展到只要他主持的公司各种会,他都叫我去参加,我不在这会就开不了。他特别喜欢找我聊天,我问过他为什么,他觉得我这人不装,而且求知欲特强。

那时候我特兴奋,觉得终于把这人从神坛上给拉下来了,还给磕出一缝儿。

只要工作不太忙,我就到他办公室跟他一顿神侃,经常一侃就侃到晚上9、10点,有一回我把我童年的一些事跟他说了,他说只有经历过痛苦的人才会特别珍惜幸福。他还说我能进这家公司,干的还不错,说明我有好的悟性,好的慧根,他还打赌说我将来一定会在事业上有好的发展,遇上对的人。

那段时间他一直在鼓励我,我冰封已久的内心开始在慢慢地解冻,我觉得我小时候童年那么不幸,后来几段感情都无疾而终,我却没堕落下去,真的全靠他的鼓励!

有一天,我们在公司聊得很晚,他开车送我回家,到了我家楼下,我们还意犹未尽,就坐在小区的一条长椅上继续说个没完,那晚月色如洗,花香阵阵,聊着聊着我感觉自己都醉了,不知不觉就把脑袋靠在他的肩上。我问他,“你能把你会的、知道的一切都教给我么?我一定不会让你失望的!”他说他知道,就摸了一下我的脸蛋,他没吻我,他是一个不太会表达男女之情的人,但我心里知道他是喜欢我的,我们就这样开始了。

从那以后,我就不跟他对着干了,他教我的一些东西,包括如果做市场,如何跟各种客户尤其是政府部门打交道,我都虚心学习,后来我发现自己成了另外一个他,他完全给我洗脑了。在那家公司,所有人都没得到他的真传,我这个当时他最难管束,最不听话的坏女孩却最终成了他最好的学生。你说奇怪不奇怪?

我说不奇怪,我跟徐静蕾讲,其实你内心是个好女孩,但你怕受到伤害,所以你用坏女孩来伪装自己,他把你内心求善、求真、求实的一面给激发出来了。

谢谢你,曾老师。但是,我跟吴铮注定是不会有结果的,他有家庭,他有太太。

也许你会问我,你明明知道他有家庭,还选择跟他在一起,到底出于什么心态,是被爱冲昏了头脑?还是想把他从那个女-人手里抢过来?应该说两者都有吧。

你也知道我的性格,是一个爱起来就奋不顾身的女-人,我见过他太太,我自信比那个女-人优秀,不仅仅是我比她年轻漂亮,更主要是我比她优秀,我比她更了解吴铮,更爱吴铮。

我第一次见他太太是在公司,他太太来公司讲课。那时候我们还没在一起,但是我已经对他产生了浓厚的兴趣,我当时在想,这么单纯得让人不忍伤害,优秀得让人仰望的男人背后会有一个什么样的女-人?一定是温暖、宽厚、聪明、睿智,最起码也应该是形象姣好的大家闺秀吧。

我错了,这个女-人我见到第一眼我就知道她配不上吴铮,吴铮也不爱她。不仅仅是胖的问题,关键是那女-人眼神特可怕,一看就知道跟老公好多年都没性生活了,见了比她年轻漂亮的女孩恨不得一口把人吞下去。性格也不招人喜欢,特别咄咄逼人。按理说她来公司讲课,也只不过是我们邀请来的,应该客气点,可她却把自己当成了老板娘,对我们员工说话都是居高临下、盛气凌人的。其实她在公司什么职位都没有,大家都不喜欢她。

我也搞不清自己是一种什么样的心理,我喜欢吴铮这样的已婚男人,主要是觉得他很伟岸,很成熟,值得信赖,值得依托,可有时候又觉得他单纯的像个孩子,看他身边整天趴着这么一母老虎,我身上侠女的一面又苏醒了,就像我当初去做黑社会卧底一样,我又想把他从水深火热的婚姻中拯救出来,因为我觉得他跟那个女-人在一起根本不会幸福的,可能跟我在一起更合适。

说实话,像他那种受过高等教育的人,本身很板,再跟一很板的人生活在一起,会很无趣,也很难受,俩人一出什么事儿就跟两块拒绝融化的冰似的,都冷着。我不是,我一定要跟你吵的,吵完这事儿就过了。我觉得我俩性格更合适。

但我从来没逼他离婚,也没主动选择离开他,我就想潜移默化的影响他,让他自己做决定。但我万万没想到他当作出决定的那一天,也是我们的感情彻底走到尽头的那一天。

那一天,我差点自杀。

徐静蕾突然站了起来,她说要去趟厕所,我知道她是要去整理下思绪。过了一会儿,她回来了,脸上还是那样阴晴不定。

我们分开那一天也是他跟他太太摊牌那一天,那也是他太太生完小孩的第二天。

其实他们结婚七八年了,一直感情不好,没要孩子。我听他说他们俩家是世交,俩人很小就认识,他一直对她不感冒,但家里安排的婚姻他也不好反对,结婚后两人都没什么性生活,直到结婚第八年,他父亲急了,必须让他传宗接代,他才好不情愿跟她同了两回房,没想到就怀上了。

其实她怀孕那会儿我们就好上了,他太太生孩子那一天他只是露了一小脸,其他时间他都陪在我身边,甚至他太太生完孩子当晚他就来我家找我。

他太太觉得不对劲儿,直接就把电话打过来了,第一句话就挺狠的,问他在哪?是不是跟女-人在一起?他说是的。他太太接着问,是不是跟徐静蕾在一起,他承认了。他太太又问,你跟她是不是在谈恋爱,还-上-床了?他连说第三个“是的”。

当时我就像个泥塑木雕似的坐在那儿,整个人都木了。

他很镇定,感觉不像跟老婆摊牌,而像是在指挥一场战役,气定神闲,成竹在胸。这也是我喜欢他的地方,遇到大事儿的时候不慌乱,特淡定。他太太倒很不淡定,直接就哭了,还说“咱们离婚吧---”

“等我回去再说,别当着父母的面闹!”&他回复了一句就把电话给撂了。那天他女儿刚出世,他父母也都在医院陪着,就他中途跑了出来。

我问他为什么全都承认了?而且是选择在他太太生孩子的这一天摊牌的?他说:“我不想再骗她了,也不想再骗自己!这样太痛苦了,对你,对我,对她都是一场漫长的煎熬!索性在这样一个时刻做个了断!”

那晚,北京下了一场好大的雪,我送他出门的时候,大把大把的雪花像一块块白色的碎石一样砸下来,他若无其事地掸来掸去,最后他还给了我深情的一吻。

那一刻,我觉得他不再是那个木讷、笨拙的白面书生,而是一个能随时背我上路、一起携手闯天涯的好男人。

谁知他这一走,就再也没回来。

后来我才知道,他太太那晚见他回家,表现得非常理智,一没哭,二没闹,也没跟他父母提这事,就跟什么都没发生一样,就这么憋着,跟憋尿似的。

孩子刚刚出世,他做父亲的也不好马上提离婚,加上他老婆还是高龄产妇,好不容易给他生下个一男半女的,一听说他出轨的事儿,身\_体马上垮了,第二天开始高烧不断,他只好呆在医院陪护,整整有半个月,他没再联系我,也没去公司上班。

我呢,白天就在公司打听他的消息,晚上回到家就痴痴的等他的电话。那几天,我手机恨不得24小时不离身,晚上睡觉就搁在枕头边上,连上个厕所都抱在怀-里,手机铃声一响我就激动得浑身乱颤。结果他一个电话也没打来。

你也知道我这人特没安全感,一看这种情形,我又扛不住了,感觉未来就像是一条黑洞洞的走道,尽头是一扇紧紧关闭的门。我根本看不到光明,我彻夜失眠,公司也不去了,像个白痴一样整天呆坐在家里。到了第八天,我整个人倒下了,不是因为思念,而是因为绝望,我连吞了5粒安眠药,被送进了中日友好医院。

后来我在公司最要好的一位女同事告诉我,幸亏那天她来家里看我,及时打了110,再晚一点就没救了。我妈来了,他也来了,不过我当时还处于昏迷状态,没见到他,听我妈说,他在我的病床边整整站了两个钟头,一言不发。临走前还给我妈两万块钱,说小徐的医药费他全包了。我妈当时还真不知道我俩的真实关系,只知道他是我老板,还一个劲儿表示感谢。

直到我出院后的第二天,我回我妈那儿住,他太太就直接找上门来了,那天我妈也在,我当时还躺在卧室里,就听她俩在客厅里说个没完。

他太太说我就是一个小三,专门勾引她男人。还说他们两家是世交,他能有今天全靠她和她父亲,他不可能跟她离婚,除非他净身出户!然后,门一摔,扬长而去。

我妈气的七窍生烟,进了卧室就给了我一耳光,说你怎么这么不要脸?这种事都做的出来!我们家的脸全给你丢尽了!我一句话也没反驳,那时候我终于明白了什么叫自作自受。路是自己选的,哪怕跌倒了,摔疼了,都得自己承受。

身\_体恢复的好了一些,我就给公司人事处打了电话,辞职了,连辞职信都没写,一个电话就搞定了。然后,我就去了新疆西藏,不是去旅游,是自我放逐,整整一个月,我像个孤魂野鬼似的出没在戈壁沙漠和青藏高原上,让大自然洗去我内心的忧伤。

他,就像马航那架飞机,彻底失联了。

徐静蕾的嘴里吐出了一个大大的烟圈,我想起了一句话:往事并不如烟。

沉默宛若杂草一样在我们之间滋长。隔了半天,我弱弱的问了一句:这段感情现在回忆起来是什么样的感觉?是真爱,无怨无悔?还是觉得自己那时候挺傻的?

是真爱,我不后悔,哪怕到了我临死前那一天想起这段感情,我也绝不后悔!

如果说有什么后悔的,就是最后那些非理智的行为,其实有些时候想想如果当初我理智些,给他些时间和空间,最后的结果可能不一样,但是我没有时间去等,太着急了。

你不觉得你在不知不觉中扮演了一个小三的角色吗?我突然觉得自己站在了一个道德制高点,带着一种莫名的优越感在指责她。

对,我是小三。我承认。我不该破坏别人的家庭。但苍蝇不叮无缝的蛋,外因始终要通过内因来起作用,他和他太太之间的婚姻要是固若金汤,我能乘虚而入吗?

我记得国外一个非常著名的哲学家说过:没有爱情的婚姻是不道德的。曾老师,你也是一个男人,像他太太那样的女-人你能接受吗?他太太对他我觉得也不是什么爱,是一种占有和控制。

我不是一个坏女孩,我对他是真爱,他对我也是真心的,我相信他最后离不了婚也是迫于家庭的压力和社会的舆论,我真的一点都不怪他。你知道我是个不怎么相信婚姻的人,但跟他在一起那段时间,我曾经动了结婚的念头,虽然这个念头只是稍纵即逝,毕竟也如同流星一般照亮我的夜空,我发现我还有救,我不是一个坏女孩。因为他,我开始远离了酒吧夜店的生活,就像一个瘾君子彻底告别了毒品一样,从这个意义来说,我应该感谢他!真的,是他让我重获新生!

再后来,我认识了一个女孩,属于外表看上去跟男人一样,仔细一看才像女孩的那种,你懂的。她不是在夜店认识的,是我离开吴铮的公司后去应聘的下一个IT公司的女老板,我们也是办公室恋情,不过持续很短,理由嘛,我还是接受不了女-人。

再往后,我就去了《非诚勿扰》,至今仍是单身状态。

看到别的男人有家庭有婚姻,我既向往,又嫉恨

徐静蕾的情感故事,按照她自己的说法,的确有些“重口味”。梳理她的情感历程,有两个很显著的特征:一是她特别喜欢办公室恋情,特别容易在学习和工作的环境中爱上她的老师、同事和上司,二是她对跟她同年龄段的男孩子兴趣不大,反倒更喜欢岁数偏大的中年男人,尤其是已婚男人。套用现在流行的一个词汇,她是不折不扣的“大叔控”。

关于办公室恋情,徐静蕾是这样说的:

我是一个矛盾的综合体,虽然我曾经喜欢泡夜店,但我讨厌不学无术、不务正业的混混,我欣赏有事业心、有工作能力的男人,我自己喜欢的工作我也会全身心的投入,我觉得男人在工作中专注的神情特别吸引我,这很容易让我想起一个画面:小时候爸爸在家里的画室埋头画画,我拿个小板凳坐在一旁呆呆地看着。

而且你也明白,公司的老板不仅可以教育我、引导我,还可以给我提供各种机会和资源,这大概可以解释为什么我总是不可避免的陷入各种办公室恋情的缘由吧,我也不否认,这其中当然有功利的色彩。

但是你后来都情不自禁的坠入情网了,就像你之前说的,每段办公室恋情,你都动机不纯,最后你的感情变得比谁都纯粹。我进一步分析。

对对!

至于为什么我总是爱上岁数比我大很多的男人,特别是已婚男人。主要是从小缺少父爱,又渴望父爱,在每一个对我好的老男人身上我都想找到父亲的影子。至于我喜欢的中年男人都是已婚男人,也许是碰巧吧,也许自己从小没有一个完整的家庭,看到别的男人有家庭有婚姻,我既向往,又嫉恨,我也说不清楚。

但有一点我必须声明,我真的不想破坏别人的家庭,也从未逼我喜欢过的男人去离婚,我自己对婚姻真的没兴趣,我今年25岁,离30岁还差四五年了,我还想在事业上冲锋陷阵,还想去国外进修,还有好多人生规划没完成呢,我结什么婚啊,跟一个男人在一块儿天天磨磨唧唧,结婚、生孩子、伺候他爸妈,去死吧!

说说你的父亲吧,我总觉得在徐静蕾兜兜转转的情路上,从小就离家出走的父亲从未在她的潜意识里离去。

我爸是个画家,绘画、雕塑、摄影样样精通。特有才的一人,长得也特帅。

我像我爸,不论长相性格,还有我喜欢文艺,上《非诚勿扰》,我都觉得是受了我爸的影响。虽然我爸在我8岁那年就不辞而别了,他的长相我现在也有点模糊了,但很多事我还记忆犹新。

那时候我家还住在四合院里,挺大的,我爸有一个专门的暗房,他天天就在里面画画、搞雕塑、洗照片,我每天从学校回来就一头钻进我爸的工作间,看他剪片子,听他一边喝着小酒儿一边跟我聊,从历史地理到文学艺术,什么都跟我聊,到后来我都不想去上学了,我妈为这事就老跟我爸吵,我爸是那种很散漫的人,说不想去就不去呗,现在回想起来,童年最快乐的时候就是跟父亲在一起,就是在那间小屋里。

我爸为什么会离家出走?主要是跟我妈性格不合,我妈家世很好,属于将门之家,我爸有才,但家里穷,是典型的穷书生,他跟我妈结合类似于现在的上门入赘,我家小时候的四合院就是我姥爷家的,我爸妈结婚后就住那儿。我爸搞艺术的,有点敏感,也有点风流,我妈仗着自己是名门闺秀,性格难免强势,两人就过不到一块儿,经常为一点小事就吵得不可开交。

有一回,我记得我妈在外地出差,我爸爸带一个女-人回家,姥姥知道了就让我去上门捉--奸-,我去敲我爸屋里的门,就看见我爸跟那女的,刚从床-上滚下来,衣衫不整的,我姥姥在院子里又哭又闹的,这件事对我影响很深。那一年,我才7岁。

我爸出走那天,好像是大年初一早晨,他带着我家那条狗,来我屋子里亲了我一下,就走了,什么都没说。我当时还在睡觉,迷迷糊糊的,起来以后就发现爸爸不见了,妈妈只淡淡说了一句,你爸出远门了。

从此,我爸再也没回来过,家人也从不提起,讳莫如深的,直到我上高中那一年,学校要给我们每个人建档,里面涉及到父亲这一栏,我妈才告诉我,她跟我爸早离婚了。

作为一名情感作家,我告诉徐静蕾,童年的生活经验会深深的影响我们成年后的人生选择,多数人对童年未曾满足的需求,会产生一种强烈的补偿心理:儿时缺失的,成年后渴求;自己没有的,从恋人或伴侣那里获取。父亲的不辞而别,在她心里形成了一个巨大的心理黑洞,她需要其他的男人来填补这个黑洞。表面上她找的是老夏、老宋、吴铮,其实找的是父亲。

是的,我心里有个结一直没打开,那就是我的父亲,一方面我爱他,他给我童年最快乐的时光,我的美貌、我对工作的执着,我的艺术天赋都来源于父亲的基因。

另一方面,我又恨他,恨他的不辞而别,恨他从小就抛弃了我,恨他这么多年都不联络我。所以,我每段感情都是爱恨交织的,先是爱上一个像父亲一样的男人,然后又担心他会重走我父亲的老路,最终把我抛弃。我的几段感情都是有始无终。

曾老师,我该怎么办?

我给徐静蕾出了两个主意:一是,既然她还深爱着自己的父亲,有可能的话就尝试去找找,也许找到父亲的那一天,跟父亲坐下来好好聊聊,对父亲的恨便会逐渐释然。

因为从她的描述中,父亲小时候还是很爱她的,也许父亲的出走也是情非得已,也许这么多年,父亲的心里一直还牵挂着女儿,只是由于某些特殊的原因,没有来找过她。只有父女冰释前嫌,她那巨大的心理黑洞才能渐渐愈合,否则就会把对父亲的恨转嫁到每一个跟父亲相似的老男人身上,一旦陷入到又爱又恨的怪圈当中,恐怕很难找到圆满的爱情。

第二,要善于把父爱和真正的爱情区别开来。要学会移情作用,把较为严重的恋父情结转移到一些值得信赖的长辈身上,而不要转嫁给自己所爱的人。

所谓移情,指的是对一个人的感情转移到另一个人或物品上。我告诉徐静蕾,我以前认识一个女孩,从小没了父亲,父爱缺失严重,起先他把这种严重的恋父情结寄托在一个个比她大很多的恋人身上,结果对方不堪重负,三段恋情均无疾而终。

女孩是做销售的,她在工作中认识了一位很谈得来的客户,一家公司老总,对方五十多岁了,经常在工作中和生活中关照这个女孩,女孩在他身上感受到了一种深沉的父爱,但不是爱情。于是,她认这位老总当义父。

碰巧这位老总只有儿子,没有女儿,老总的太太一直也想要个女儿,正好这个女孩又懂事又乖巧,就给人做了干女儿。这样,在跟义父的相处中,她较为严重的恋父情结得到释放。慢慢地,她在生活中反倒不再刻意找年纪大的男人做恋人,两年前,她跟一个只比她大三岁的男孩结婚了,婚后还很幸福。

这就是移情作用,把恋父情结转移的结果,她既得到了父爱,也收获了真正的爱情。

采访完徐静蕾三个月后,我收到了她的一条微信,在微信里她告诉我,她已经在托人打听父亲的下落,一旦有了下文,她会第一时间赶去见他。

我问她还恨父亲吗?她说不恨了,如果真的还在恨,就不会选择去找他。她也开始渐渐理解父亲当年为什么要离家出走。接着,徐静蕾一句话深深的触动了我:“如果有一天见到我爸,我要做的第一件事就是一头扎进他的怀-里,好好的哭上一场。这么多年,我一个没爹的女孩子,过得挺不容易的……当然,我相信他一直见不到自己的亲生女儿,也挺难受的---”

问她的近况,她说最近准备跟朋友一起开个拉丁舞学校,专门教人跳拉丁舞,因为她从小学过舞蹈,自己也做过舞蹈老师。她最近还在北京车展,问我要不要车展的票?我跟她开玩笑,你在当车模吗?那我一定去看!她给我发了一个调皮的表情,纠正我:“不是,我现在不想在做那种抛头露面的事儿了,挺没劲的,我现在组委会工作,负责统筹协调。我觉得这种工作才有意义。”

我问她有新的感情了吗?

语音里突然传出她洒脱甚至有点放肆的的笑声:“曾老师,你是不是觉得我徐静蕾离了男人就走不动道儿了,哈哈,男人又不是一日三餐,干嘛非要靠他们活啊!我现在一个人挺好的,工作让我很充实。不过曾老师你身边有合适的男孩子,记得给我介绍啊!但岁数别太大,我可不想再找老男人了!”

她要男孩子,不要老男人了!看了她的微信,我也禁不住笑了。

单身女-人调查小问卷

1、&目前单身的原因是什么?

徐静蕾:没找到合适的

2、&一个人会寂寞吗?

徐静蕾:当然啦,我有七情六欲,没处释放,能不寂寞嘛!

3、&想找什么样的男人?

徐静蕾:成熟、稳重、有责任感

4、&最讨厌什么样的男人?

徐静蕾:自私、小气、轻浮、花心

5、&觉得自己身上最吸引男人的特质是什么?

徐静蕾:漂亮、自信、&独立、幽默感--,很多很多

6、&对自己最不满意的地方是什么?

徐静蕾:&脾气急躁

7、&享受目前的单身状态吗?

徐静蕾:有时候也挺享受的,会有很多男人追你。

8、&着急结婚吗?

徐静蕾:完全不着急,甚至压根儿没想过这问题

9、&对爱情的理解

徐静蕾:不同的阶段理解还真不一样,现在对我来说,爱是妥协

10、&对婚姻的看法

徐静蕾:非人生必须品,是爱情顺其自然水到渠成的结果

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