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给你一管热血,你可别㞞啊

万事抵不过不甘心。

因为不甘心,所以无法放弃。

2015年1月12日,生日。

没有人跟我一起过,我只是不知怎的,一个人游荡到了南京。在先锋书店买了几本书,回酒店的路上,看到一个小姑娘蹲在马路边上打电话。

1月的南京,天寒地冻,人人行色匆匆,不愿在风里多待一分钟。而这个小姑娘就这么蹲在马路上,看着都让人心疼。

路过她身旁,听到她一字一顿地说:“我——不——甘——心。”

我知道的,你也不甘心。

因为频繁熬夜,所以总能看到埋在深夜里的故事。

有一天凌晨我从二十四小时健身房回家,在路边看到一个小伙子蹲着痛哭流涕。

他西装革履,拿着公文包,地上撒满了文件,看着比我大不了多少,一边打着电话一边一个人默默地捡起文件。

又或者在去兰州的卧铺上,听到上铺的姑娘给爸妈打电话:“对不起,妈,我不甘心嫁给一个我不喜欢的人。”

有天夜晚,甜筒给我发信息,说:“我熬不动了,可是还有很多事情没做完。我好想离开北京,我想把我该死的梦想抛下,真的。”

然后她说:“可是为什么那么多次,那么多次我说要离开北京,我却没有收拾行李呢?”

我想了想,说:“大概因为不甘心吧。”

我想她大概也在深夜痛哭过。

万事抵不过不甘心。

因为不甘心,所以无法放弃。

你认真生活,努力赚钱,找到自己的喜好,不在乎别人是否认同,用心经营自己的生活。

可你在有些人或者你的长辈眼中,还是一个不结婚的神经病。

过年时,大概你也被当成话题中心讨论过。

他们评判你的标准,居然是你有没有结婚。

我很幸运,有很爱我的父母。

虽然我妈嘴上常念叨让我相亲,让我早点找个儿媳妇,我也的确去相过几次亲。但只要我说我不喜欢或者还没准备好,我妈又会很开明地说,没关系。

可不熟的亲戚朋友们,却还是抓住这件事不放。

我实在无法理解,本来我们就不太熟,怎么一提到这些话题,我们就变成亲密的人了?

当身边的人都开始结婚生子,当你的长辈父母都开始以你为话题中心,当你的朋友无法理解你的坚持,当你开始觉得自己格格不入的时候,你会怎么选?

将就吗?妥协吗?还是跟有些人一样再也不相信爱情?

妥协太容易了,你只需要说服自己,就可以跟他们一样。

但妥协也太难了,你必须要说服自己,换一种生活方式。

我知道的,你不甘心。

你活了二十多年,用心生活,一步一步变成现在的样子,没有人知道你有多辛苦。你减肥,你健身,你学习,你读书,你相信这世上有个词叫气质,气质就藏在你的眼神、你的言谈举止里。你认真丰富自己,不是为了不结婚,只是为了能遇到爱情再结婚。

凭什么被别人否定?

那我告诉你,你不该被任何人否定。

一件事坚持了那么久而你依旧觉得舒服,那这件事对你来说就是对的。

还年轻的时候,我希望全世界都是我的,希望有很多的朋友,觉得朋友越多越好,而自己一定要在交友圈的中央,这样才显得我被需要。

被迫也好,主动选择也好,我偏偏在很早的年纪就开始一个人生活。

或许也因为这样,我比一些人成长得快些。

于是我终于明白,是我在乎的东西变少了。

陌生人的认同不再那么重要,喜欢的东西也不一定非要分享。

就像有那么一阵子,我希望身边的所有朋友都喜欢五月天和coldplay(酷玩乐队),当我把那首yellow放给很多人听,才发现并不是每个人都那么喜欢。那时我觉得生气,心里想,为什么这么好的东西会有人不喜欢。

没什么的,每个人都是不同的,他们不喜欢就不喜欢好了,那些歌一直在耳机里,感动着能听懂它们的人。

只不过有些时刻,我还是不甘心。

我知道的,你不甘心。

不甘心的是那些你真正在乎的人,跟你渐行渐远。

你明明有用心珍惜,可无法接受朋友越来越少;你明明真诚待人,可那个人转头就跟别人说你的不好;你明明什么都没做错,可就是有人逼着你去道歉。

你有时怀疑自己的那套准则,到底适不适合你现在的交际状态。

可能怎么办呢?你知道他们的小伎俩,你知道他们的举动,你就是没办法跟他们一样。你看电影时就会开振动,从来不大声喧哗;你就是习惯对服务员说谢谢,对每个人都保持礼貌。

不是装×,不是清高,而是这些东西早就融在你血液里了。

你改变不了,因为在你看来这就是你的日常,不这样才奇怪。

可就是有人觉得你是矫情是装×是做作,我知道你难过。

可难道要变成你不喜欢的那类人吗?然后跟他们做同样的事情吗?

不是的。

你要做的不过是坚持,因为我懂你,因为还有很多人懂你。

因为半山腰总是最挤的,你得到山顶看看。

某天你跟一个朋友说起自己的梦想,结果他一盆冷水泼下来顿时让你没了兴致,也许他根本没有意识到自己的一句话会给你带来这么大的阻力。

有人说:“你折腾啥?”

别人总说你的生活真好啊,看你的照片过得很滋润。然而没有人知道你忙到半夜三点才睡觉,第二天一早又得爬起来。

我一个好朋友,失去了亲人,同时段男友跟她分手,第三天就照常去上班了,一如往常。只是她在去洗手间的时候听到别人说她真冷血,她把自己反锁在隔间里,无声地掉眼泪。

让你难过的事情太多了,你只是想要调整好自己给别人一个好状态,可有人偏偏抓住你的痛脚,说你是没心没肺。

你想要去的地方你真的在认真打算,可有人偏偏要冷嘲热讽。

他们学不会的,学不会无法理解的事情就保持沉默,学不会对每个在自己领域努力的人表示尊重。学不会的,他们永远就在他们的井里,永远到不了你这边,永远触摸不到天空。

不甘心。

我知道的。

你的所有成绩所有努力无法得到认可,当然不甘心。

可我怕你久而久之习惯了,你开始怀疑真诚,你开始怀疑热血,你开始怀疑努力,你开始怀疑所有美好的意义。

有那么一段时间,我们什么都不愿意去相信了。

我知道的,我也这样过。

迷雾笼罩在前,回头看不见退路,你站在你的世界中心,处处都是岔路,而你看不到站牌。没有指示标,没有人在前方,你只有自己。

而你的心里有“放弃”和“坚持”这两个按键,你告诉自己按下放弃键,你就能摆脱一切负担。

可你按不下去,你知道你按下了放弃键,不是放下所有负担,而是在你的心里上一层锁。

而你知道自己还没到绝望的时候。

人为什么要往前走?

因为你不到最后永远不知道自己的命运会如何,你也不知道未来是不是会有个好结果。你始终有机会去到你想去的地方,而你知道你停在原地的话你哪里都去不了。

而我知道你也曾热血过,你也曾为了一件事情拼命过,只是你慢慢忘记,渐渐懒惰,那样的热血仿佛从来都没有过。

不是的,仔细回想吧。

回想起来吧。

我身边的人们,跟我大多三观相同,习惯相同,目标一致。

人人有着自己的坚持,都在用自己的方式活着。

我们也常聚会,抱团取暖。我们也常独处,静静思考。

深夜的时候我们都不睡觉,让音乐陪着我们。

为什么选择这样的生活?

是因为我们都太了解自己了。

了解自己内心那团火一直燃着,带着你一路披荆斩棘,去一个你必须要去的地方。

了解自己生来就是这个性格,做不来巧取豪夺,学不来花言巧语,宁可这么笨拙地生活着。

了解自己害怕给别人带来不安,如果可以,宁可选择麻烦自己,也不要去麻烦别人。

也因为随着一路成长,再也没力气去取悦谁了。

无须从别人的称赞中得到力量,也无须从别人的生活里找到归宿。

那么如果自由的代价是孤独,我便坦然接受。

我等的,一定是一个理解我又被我理解的人。

我爱的,和爱我的我都不选,我选的一定是那个我爱且爱我的人。绝不将就。

去喜欢一个让你有动力的人吧,每天起来都觉得阳光万里;而不是喜欢一个让你有伤口的人,每天睡去都觉得万籁俱寂。

要每天过得充实,不管别人是否认同,也不管他们是否在意,这世上有那么多人,余生还长,总有人懂得欣赏。

就算日落,也有一万种色彩。

还有爬起来的力气,就不要让自己躺在地上太久。路的尽头不见得跟想象中一样,但你得走过去看看。

给你一管热血,你可别啊。

就算被命运打败了,大不了拍拍灰尘,说刚才是老子大意,我们三局两胜。

就算失策失措失意失落,你也能挺直了背,说一句:这一路走来,我从来没过。

如果你有想坚持的东西,扫码回复“不甘心”,我有一句话想告诉你。

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