Post-Credits Scene“你和我”
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我有自知之明，此生也许永远也无法成为一个真正的写作者，即使曾经多少夜晚独自不停地写，从拿笔在纸上涂改的时代一直写到了如今的电脑屏幕上，即使已经堆积起这么多的字，但我清楚地知道，它们算不上是写作。我无法真正用文字塑造一个言之有物的作品，而只是一个雕刻者，从我眼前固若金汤的生活里，试图解放出一个被困的莫名之物，甚至无法确知它到底是什么。可我忍不住这抽丝剥茧的渴念，急着想要通过自己这一笔一画的努力，让隐匿于生命深处的那个难以名状的核心渐渐浮现而出，这些细碎的文字像是刻刀下的碎片，纷纷扬扬地落在纸上，将它们堆于一处，并非其昭告了某种结果，那只是些割舍之后的难舍，所有为了得到而经历的失去。
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很遗憾有些人毫无道理地就会厌恶鄙视你，甚至并不认识你便充满莫名的敌意。所幸，另有些人似乎也是没什么道理就喜欢你的，似乎生来就是你的朋友。还有几个人生来就是爱你的，想想也没什么道理。有这些美好的补偿，那些潜伏在人生各种阴暗角落的命中小人，也没有那么面目可憎了。
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在机场无耻地点了一客花团锦簇的冰淇淋，翻着刚买的一本历史八卦书，正心花怒放准备享受这一切，突然发现不远处有一个小女孩直愣愣盯着我看，一个很小很小的小姑娘，就站在我几步开外，像观察一棵植物或者观察一片叶子上扭来扭去的一条毛毛虫一样，目不斜视，毫不避讳地直视着我。我一下就慌了，突然就意识到：她看出来了。是的，这么多年我从来没有长大过，只不过换了一张老脸，无论读了多少书，走过多少地方，我都不可能成为一个深刻的人了。转弯的路口早就故意错过，后面的路便只能一意孤行了。
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小时候晚上在家，在昏黄的灯下做作业的时候，曾以为黑暗中的那片小小的光区就是世界的中心。后来长大了发现世界的中心在别的地方，甚至有好几个，但每一个都离我很远。这么多年长途跋涉，总想要靠近某个中心，可最终发现，无论多努力，还是挣扎在边缘。如今又回到家里的台灯下，却发现世界的中心原来一直在这里。
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自高自大者和灵魂虚弱者都应该被嘲弄，所以两者兼具的人必须学会自嘲。叔本华有句话:“人在各种欲望不得满足时处于痛苦的一端，满足时便处于无聊的一端。人的一生就像钟摆一样在这两端之间摆动。”因为摇摆和对立，生命里的一切，我们都有理由去嘲弄和质疑，而同时记得一切也都值得宽恕。对吧？
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当认识到生活是艰难的时候，才知道怀有希望并且去一一实现的欢乐。它让人生出幻觉，觉得自己可以将生活里所有规则置之度外。有时想想，独居斗室和天涯浪迹好像是一件事情，身处寂寞和身处喧嚣其实也没什么两样，身外的整个世界都是镜子，我们必须自己认得自己。
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我真想用尽全身力气，所有的情感，去做一件事情，去爱一个人，不是因为我不知道这其中包含着太多的荒谬和未知，恰恰我很明白，但是别无选择。有时，我觉得艺术也是如此，相对现实生活来说几乎毫无作用，只消磨了自己，但是我们还是要充满热情，充满爱意，因为我们的确别无选择。
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曾忽发奇想把自己写的文字里的每一个“我”字都除--去，却发现所有意思都无处出发了，堆滞于张口结舌的困境，如果没有“你”字，所有意义又都将无法抵达。他、她、它，都是被评述的旁观者，“你和我”才是有情生命在世上的支点，所有情感表达的开始和终结。
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人不再年轻了，不再相信这个世界了，才会变得尖嘴滑舌，旁观者一样刻薄地评说众生，带着坏笑，像我曾经那样，所幸的是我后来返老还童了。
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渐渐发现，一件事物或一个人，某一部分好到不可思议，那一定是因为它根本别无他用，或是有某些隐秘的严重缺陷。这是一种微妙的生命能量守衡，不会错的。
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波澜不惊的生活就这样如流水一般，平白无故地在生命里流过，一点都不文艺。曾经想以散文的写法去描述经历过的生活，却发现是徒然，你怎么能描述一炷香是怎样无声地变成灰烬呢？那些过去的日子其实如同倒在地上的一条香灰，形容犹在，拾，是拾不起来的。
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你见过的一切都是一去不复返的，正是这种遗憾才点燃了美。
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生活本身往往是无趣的，倒是幻觉让生活更美好。
艺术是从幻觉里生长出来的一剂安抚之药，最终又作用于生活。
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我天生就喜欢做繁琐费力的事情，不喜欢捷径，也不喜欢安定。愿意承认自己是不深刻也不够智慧的人，也愿意付出时间和热情去做蠢事。我尊敬那些在画布上重复画一万道线的人，甚过那些只提出一个玄乎的概念，一个聪明的谜团，却不舍得给出答案的人。在我看来，这无情世界因为有热情的蠢货，才有些浪漫。
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别相信生活永远会有激\_情，我们和永恒的交集，往往只有一个点一片刻，无论予爱情或予理想，应怀有献祭般快意无悔，唯有那一刻生命不曾感觉消磨。
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最终，所有笑容尴尬、四肢不协调的少年，都会成为风度翩翩妙语如珠的成年人，不会再犯低级错误，过着乏味的宠辱不惊的生活，然后突然觉得整个青春的冒险就像一场期望过高的旅行，实际上无所收获。回头再看自己的尴尬岁月，倒显得生动起来，想到这儿，突然莫名其妙地叹了口气。
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时光和时光是不一样的，有些片段美好又不真实，却是真正有用的，是它扩张了生命的边界，让人活得辽阔，它也是种救赎，一种犒赏，其他连绵不断乏善可陈的时日，也由此显得不那么难以忍受了。活着，不过是为了在无数时光片段里寻觅某个片刻，某个让此生显得饱满丰盛的片刻，签上自己的名字。
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灿烂阳光下突然涌起深深的厌倦。美好的事物，有时会让人感觉到破碎，不完整。合适的时间适当的地点得到恰如其分的快感，就是幸福吧。我的遗憾，就是和这个世界总是无法同时达到高潮。
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往前走还是往后退，不重要，生活没有正反面。重要的是一种姿态，即使辛苦也要撑着。活着就得选一个角色扮上，谁也别假装超然事外，假装不在乎观众，完全自我的人都关医院里按时吃药呢。人生就是一场戏，演上帝演圣徒演殉道者，和本色出演傻逼二货，在本质上没有什么不同，实在不必自我感觉良好。
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在你无能为力的世界里，唯有美和感动才是真实有用的。头衔是脸上的黥印，荣耀是枷锁，你被过分修饰的名字是墓志铭。最完美的旅行，是无论走多远，一回首便能望到故乡。若即若离也无可定义，是一个自由的生命，一生最好的作品。
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每个人活着都是在追寻自己所确认的某种自由和爱，希望能在此生行和思之间得以相互印证。人有学识和感悟力，皆是为了能分身出一个清醒的旁观者，退远些，认真看着自己在世上行路吧。
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昨晚我梦见黑暗苍茫的草原，和那一夜一样。一小片月光里我遇到了失散多年的兄弟，我们又哭又笑酩酊大醉。那夜起才知道，之所以要去远方，是因为远方存着另一个我，一直等我相认。那一夜我们相互托付，说了千言万语，从此我接替他白日放歌四海浪迹，而他替代了我，回家，在灯下读书，在纸上老去。
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人其实不会老的，陈旧的只是一身皮囊。内心深处的那个你，这一生不过只有几天而已。在那几天里，我们诚惶诚恐，害怕失去，敏感但也勇敢，飞蛾扑火不计后果。那几天里，整个世界是镀金的，或如钻石璀璨，贵重无比。我们熊熊燃烧，指尖触碰有火石电光，眼泪是滚烫的，呼吸吐呐里满是肉-体的芬芳，如同大地深处滋养万物不死的生命之力。因为那几天，我们才艰辛地活着。
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创作是天生多情的人的一种救赎，由此同样可以摆脱疲老肉身，灵魂永远如同少年怀着无耻柔情。不必被世俗道德桎棝，兼爱天下英雄美人，青梅煮酒，春宵共度。金风玉露一相逢，生命便平白多了几日最美的光阴，也如同爱情。
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我有时觉得，我们所熟知的历史都只是属于正常人的，而喜欢胡闹的怪人们也创造过另一个平行的世界史，只是被所有道貌岸然的人联手隐蔽了，掩埋于时间的沧海桑田，我相信那里一定藏着更神秘美妙的思想，和甜美的秘密。
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在我看来，艺术作品都应该像一封情书，文辞不重要，重要的是你要知道自己到底爱谁。
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年轻时候总觉得世界欠我的，骂骂咧咧看什么都不顺眼。后来渐渐该得到的都已经得到，也明白了命不该得的彻底没戏了。如今这两不相欠的年纪，也该和这个世界握手言和了。把位子空给那些刚成长起来的愤怒的人，我们则该改扮些和颜悦色的角色了。
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这世界如果永远只是个对手,终是无趣的事情。柔和了,是因为终于不再害怕这个世界。文身横肉之类都是小白鼠少年扮硬汉用的把戏,过了几年就不好意思用了。真正不怕碎的不是石头,是清风明月吧。
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一个时刻让人保持清醒的时代，一定是个最无情的时代。
所有壮志未酬的怪力乱神，面对现实都只能自叹弗如。寄身于此时此地，我正在学习软弱无骨地活着，在这个甜美轻佻的世界里，努力保持平衡，不让自己活得像一个笑话。
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不可思议的风景都在最远的他乡和最幽深的心里。我们之所以要旅行，要离开温暖的家，离开表面的生活，只是为了去见识它们。你知道，那些美和壮丽只为了等待你而一直存在，而风餐露宿日夜兼程值不值得，也只有你自己知道。
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年轻时没有经历过亲人的去世、同辈的死亡或自己的衰老，你会觉得“生命”是一个空泛的远离你的命题。当你经历了这一切，终有一天你会问自己，我为什么活着？我活着能付出一些什么是对世界有用的，并让自己由此得到安慰？
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翻出以前写的文章，记得当时自觉才高八斗的，现在看，立马想毁尸灭迹。翻出自己以前的照片，也清楚记得当时认为不忍卒睹的，为什么现在看明明就是个翩翩少年。唉，都错了！如果过去的那个我还存在于某个时空里，真想约他好好聊聊，除了他也没人会信，我如今已经搞到了这个世界的很多绝密情报。
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