扔掉短板不是自杀是自救

大熊猫也无法令所有人满意

盛水的木桶是由许多块木板拼成的，盛水量也是由这些木板共同决定的。若其中一块木板很短，则此木桶的盛水量就被短板所限制。这块短板就成了这个木桶盛水量的“限制因素”，这就叫做“短板效应”。

人们都知道，若要使此木桶盛水量增加，只有换掉短板或将短板加长才成。

短板效应往往被人们误用。很多人以为自己性格中的短板必须补齐，才能拥有更好的人脉。例如内向的人，总是想补长内向这块板，外向的人又渴望自己内敛。

这是一种误会。如果你认为性格是短板的话，那么扔掉短板吧，没必要纠结在这么痛苦的改变上。对于工作来说，如果你因为自己的性格外向好动，不巧你又从事了一种每天只面对档案的工作，那么你可能要做的改变只是换一份工作，而不是拼命地想着去改变性格。

你用了几十年的时光来完成性格的建立，想用朝夕来改变，绝非容易的事情。

没有任何一种性格是完美的，对于人脉来说，也没有哪一种性格的人就注定经营不好人脉，只不过需要不同的方法而已。道理很简单，每一类人，都有适合自己的人群。

融洽的人际关系有时候并不是和人人都融洽。恰恰是和一些人的不融洽表示了你的成熟。你会明白，有一些人出现在你的核心圈子里，你可以信赖他们；还有一些人稍微远一些，你愿意接触他们，与他们共事，但并没有打算把他们当朋友；更值得注意的是，还有一些人注定不是你的朋友。没有层次感，自己没有判断，就无法设计你的人脉。

正如白岩松曾说过：“我没想像大熊猫那样让全中国人民都喜欢我，从来没有想过。”当然，正因为他坚持做了自己，他的实在更让人感觉亲近。

有意思的是，大熊猫也无法做到让人人满意。我就接触过一类朋友，他们因为感觉大熊猫“胖”，而不喜欢它。

况且，你我都是要在有限的资源当中求生存、谋发展的人。让别人喜欢自己，这不是我们活着的目标。很多事，别怕别人不高兴，当你对自己的性格坚持的时候，别人就会适应你的改变而改变。

演别人，再好的演技也会搞砸

我有个朋友，性格异常火爆，即使他在公司里发生不顺心的事了，不管周围有多少人，他照样大呼小叫。按理来说，这样一个人，大家都会对他敬而远之。

事实却恰恰相反，他和所有的同事关系处得都不错。一般人如果爆粗口，会引来对方的攻击，偏偏对我这个朋友无所谓，大家最常说的一句话就是：“这个人性格就是这么暴躁，反正也习惯了。”

在这里我们会看到，朋友的性格让别人学会了改变。

当然，尊严来自实力，不是来自于演技。朋友在业务上是毫不含糊的，他做一件事情的时候，能够充分表现出思路的缜密和手法的老练。用“水鸭子”来形容他毫不过分：水鸭子在水中总是高高仰着头，一副骄傲的样子，这如同朋友本色的性格：不装。然而，水鸭子会不会因此就停止发展了呢？实际上也没有，水鸭子的脚在水下拼命地划着，这是朋友做事的方法。就是抬头做人，低头干活。

反之，一些演别人的人就会把戏演砸了，明明内心很骄傲，还要表现得很谦虚，时间一久，人们一定会送他两个字——“虚伪”。

人与人接触，保持真实很重要。不要改造别人，也不要轻易被别人改造。相对来说，一味地改变自己迎-合别人，难度是不可预知的。因为不同的人，需求不同，越改越累，越改越气，只会把自己折磨得心浮气躁，不得人心。

在不失大格的情况下，对自己多一点坚持，大家会接受你的性格。

测量自己的承受力范围

小林在工作中感觉不到快乐，虽然他经常帮助别人，然而，对同事尽心尽力的帮助，反而被别人当成了习惯。

他开始反思自己的性格，是不是应该改变？帮助别人究竟对不对？

其实，这个问题的根源不在于帮助别人对不对？而在于你究竟是个怎样的人，你是真的愿意帮别人，还是刻意做出来的，刻意来改变自己，逼着自己帮别人的。

让我们先分析一下小林帮助别人的动机是什么？

很多人常说帮助别人就能收获快乐，我不否认这种说法，在一定程度上来说，一个人有一锅米饭，在吃不完的情况下，帮助别人的确能够收获快乐。可是，如果一个人只有一碗米饭，自己吃完刚刚饱，他拿出半碗米饭帮助别人，这样的“帮助”一定有所求——也许是为了得到别人的感激，也许是为了博得好人缘。

如果不是，帮助别人就一定是错！如果当一件事情你不想做的时候，就一定别去做。你坚持做不喜欢做的事情，是有一定的目的的。

这个目的可能是同事对你的回报，或者同事给你的好口碑。

在有所求的情况下帮助别人，万一你坚持的目的达不到，你就陷入全面崩盘。这也就是说，如果你天生不是乐善好施的人，也一定不要装，自己心里流着泪的时候，你可以不去给别人施舍钱财。

反之，如果你真的是愿意帮助别人的人，你会不大在乎结果怎么样，因为你就是这样的，帮助别人就如同喝水，呼吸一样自然。你对同事的好，你也会忘掉，你从中收获了快乐。

工作中也是如此，当你不愿意帮助一个人的时候，不愿意就是不愿意。不必为了迎-合大家都喜欢一个爱帮助别人的人，就把自己演成另外的一个人。

拿小林来说，工作的第一位是检查本职工作完成情况，自己能力强，有余力的情况下，帮助别人，收获经验，就不必抱怨同事不领情。反之，自己的工作没做好，还帮助别人，是一种不负责任的做法，即使得到同事暂时的道谢，也不会得到同事发自内心的尊敬。况且，一般情况下，同事会感觉小林不够职业化，不成熟。

一个人不懂得帮助自己，就没资格去讲帮助别人。

况且，除了帮助别人，还有很多事会让大家发现你的优点。首先你要自己尽快发现自己身上的闪光点，例如你是个信守承诺的人，同样也会靠这个优势赢得大家的尊重。

允许自己不接受

很多朋友为了营造好的人脉，就会改造自己的性格，试图通过修炼自己的性格，容纳不同性格的人，实际上这样并不是完全正确之道。

有时候，当一个人更懂得自己的时候，就会明白自己与某类性格的人没必要融合，这反而让他能够轻松与他人相处。

小金是个性格温和的人，她和公司的同事小慧关系很好。小慧是那种说一不二的人。因为部门中只有她们两个是女性，很自然小金就和小慧就走得近一些。

因为小慧的强势，小金总是感觉心里不舒服。但是她劝服自己应该为了良好的人缘而向小慧妥协。

小慧一次又一次表现出来的强势，终于让小金感觉到自己想错了。该修补心量的不是自己，也不是小慧，而是应该重新调整两个人的距离。

同在一个部门，每当小金被领导找去谈话的时候，小慧就会缠着小金问领导找她说什么了。开始的时候，小金还想含糊其辞，但是在小慧的逼问下，不得不将领导说的话原封不动地告诉小慧。

后来，小金发现自己居然有了一个向小慧汇报思想的习惯。每当有事，就主动汇报给小慧。这让小金感觉完全丧失了自己。

于是，小金不得不疏远小慧。领导再找小金的时候，小金不再回答小慧的提问，面对小慧强势的目光，小金平静地扭过头，做自己该做的事情。这让小金终于松了一口气。

实际上，有的人注定不是你的朋友，一味地补自己的短板是没有用的，例如在这个案例中，如果小金是一个本身就爱表现自己的“大嘴巴”，她就不会感觉到小慧的“侵犯”。这从本质来说，小金与小慧的距离注定遥远，如果近了，一定会有刺朝向对方。

总之，别说那些你感觉能给自己带来好处的话，而要说自己内心真正认可的话。

这样，你所做的一切行为，就会不停地被印证你说的是对的，给人留下深刻印象。否则，你终会暴露真相引发危机。

一句话回味

允许和接纳自己的不完美，你才找得到自信。