刺激、价值与角色：伴侣难觅，是因为你搞错了它们的关系

大部分难觅伴侣的人，要不就是刚开始就追求角色的统一，要不就是在很久之后，不愿意放手最初的刺激。

芳芳，有房有车，高白美，年过35，待字闺中。天天央着让我们给她找对象，我们也在“卖男孩”的道路上一直加班加点，策马飞扬。她要求很具体：40以下，初婚，有房有车，身高一米八，最好是从事理科工作的，要会做饭。某日，我们终于网罗到基金男一枚，通过严格检测各项都达标，欢天喜地地送了过去，恨不得直接圆房。

次日问感觉如何，芳芳说：“感觉不错，人也温和……但还是算了。”我都要怒了，努力地用平静的口吻问：“为啥呀？”回答：“他有点喜欢抖脚。”

还有一对朋友，恋爱都谈了四年多，临到婚礼筹备阶段，分手了。我们一猜就中，果然是婚礼细节没有谈拢。女孩妈妈苦口婆心地说：“你现在想清楚了，你不是要一个婚礼，是要一种生活品质。最爱你的时候都没有卡地亚钻戒，该当女皇的时候都没当，一辈子的女仆一眼可见。”

一帮朋友没有一个能说出句反驳的话，女孩哭得伤心，我们面面相觑。

越了解世界，越懂得自己，要求越精确狭义；果酱面包和心灵鸡汤越来越难以平衡，承担的风险倒是越来越高；社会参与的建议越来越吵，选择越多却让人越无措。现代爱情，到底是让我们变得更加幸福，或是更加不幸？这真是个值得想一想的问题。

  悲观阵营的人认为婚姻已经走向穷途末路，不断攀升的离婚率显示出道德败坏和责任感缺失;但乐观阵营的人持相反观点，离婚率攀升，恰好说明婚姻制度正在向更加尊重个体发展，婚姻像上世纪那样饱受禁锢才是悲哀。

  不管怎样，婚姻关系在今天受到前所未有的重视，不管娱乐节目风起云涌，江苏卫视《非诚勿扰》依然稳坐中国收视率第一的交椅;电视剧充斥的主题关键词逃不开婆媳关系、老少恋、剩女、离婚;法制节目越来越倾向于家庭调停节目。

  现代婚姻，人们对它寄予巨大的热情和期待，在一点挫折之后，产生的失望又超过了以往的任何时候。

  看过一篇美国婚姻发展史的文章，美国婚姻历史发展经历了三个阶段：

  1850年左右的“制度化婚姻”，个体农户是最普遍的家庭形式，人们对婚姻的主要需求围绕着“吃、住、免受暴力侵害”;

  1850年开始，男性越来越多出去打工，社会分工差别扩大，在足够的基础和条件后，人们追求“友伴式婚姻”;

  1965年左右到现在，婚姻的制度色彩在淡去，美国人日益重视婚姻中的“探索、尊重和个人成长”，婚姻变成“自我表达阶段”。

  所以，当我们喊出“我不一定要结婚，但我要因为你，成为更好的人”这句话的时候，只是在走别人走过的老路。

这没什么不好，但问题是，我们追求的到底是“一开始就认定的完美”，还是“携手探索丰富多彩、纷繁复杂又激动人心的漫长一生?”