困局

困局&

& & 经过整整三周，我确定我已经陷入了道德、良知、责任心交织的困局中无法自拔了。&

& & 基本上，每周六是我最后愉快的时光，到了周日，我就开始焦虑，到了周一，焦虑就达到顶峰。伴随着这样的焦虑感，我就开始琢磨着这礼拜要编什么借口对付我的钢琴和吉他老师呢？病了？出差了？开会？这些借口都使烂了。所以，直到上周一，我终于老老实实给吉他老师发短信承认错误说，那个，其实我一直都没有练。&

& & 我何止是没有练。我简直连钢琴盖和吉他盒子都没打开过。自打哥们儿九月开始东跑西颠的进入游玩季，我就假装忘了我重新开始学琴这件事。我宁可对着电脑消耗时间，也不愿意坐到琴凳上面去蹭那个皮垫儿。我对于练琴的热情大概跟一个被爹妈强迫上课的五岁小孩还差好多，因为我连练会一个曲子弹给小朋友们听的虚荣心都没有。&

& & 其实这事儿特别好办。给两个老师的钱都早早付过了，从即刻起通知她们不用再来我家，估计每个人还能倒找我一千。我第一不奔着成名成家，第二不为了考级加分，第三没什么推脱不掉的面子问题，第四我们评教授又不考乐理，按说我没道理这么焦虑。但是我真的困扰得不行。&

& & 我还记得我当初找老师的借口是喜欢。现在不想练的借口是忙。其实再忙，也没忙到一天里抽不出二十分钟这么惨烈。我只是过劲儿了，不再喜欢了。起码没那么喜欢了。&

可是，我这一辈子，从来没有为了不喜欢半途而废过。一路以来，我就像个战士，管他喜不喜欢，冲上去再说。我第一次处理激\_情过后的余欢，完全不知道该怎么面对自己了。&

& & 我不怕承认失败。我怕承认我当时就没我以为的那么喜欢。&

& & 这些年来，一听胖同学嘲笑我不爱看文艺电影就恼-羞-成怒的我，是不是也是不肯面对那个早就不文艺不喜欢文艺电影的自己？&

& & 这样一想，我简直要厌弃自己。&

& & 无论怎么否认，十五岁背着包走过十个省的我现在是个无论去哪儿都要逛店才会愉快的人。十四岁因为表姐妹们个个都有钢琴唯独我没有而发誓等我有了要比她们弹得都好的我早不知道死在哪一站了，十三岁起从我爹口袋偷钱买小说的我，我不认识她了。&

& & 我要不要接受一个这样的自己的真面目呢？这些年来，我悄悄的把她藏在好勇斗狠的女博士的名头后面，平心静气的跟这个伧俗的女-人和平相处。日复一日，我越来越在我自己身上看见我讨厌和躲避的进入中年的我爹的样子。&

& & 这真令我难过。可这就是真相吧。&