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独苗夫妻的家事革命

没有人愿意做家务吧,起码我不。家庭生活中,无疑老公做的家务比我多。一方面,他有洁癖;另一方面,他不坐班。

可是干了活儿的人就会很啰唆,就会很在意自己的劳动成果,于是他的台词常常是:“注意你的脚!”他给我的MSN的留言常常是:“起床看到到处蔓延的黑脚印,就知道你早上干了什么,去了哪里。”我觉得他婆婆妈妈,他觉得我不干活儿还发脾气,矛盾从此而生。

 

其实,刚结婚那会儿,我们不这样。

 

那时,我和老公刚有自己的小窝,这小窝不同于过去作为独生子女的我们在各自家里拥有的单独房间,这小窝也不像婚前,我们在大学或单位所流浪的一个个寝室。新婚,新的居住方式、生活方式曾引起我们巨大的好奇,很长一段时间,我们带着昂扬的姿态过日子——就像过家家。

比如周末,我会积极地擦干净桌椅板凳,然后很诗意地在空空的花瓶里插一朵鲜花,把每一件衣服叠得像要拿去卖;老公会在某个傍晚,突发奇想创新一道菜,做好后等我回家。那段时间,“你耕田来我织布,我做饭来你刷碗”是我们的常态,但日子越过越久,久到我们意识到要一辈子过这样的日子时,劳动就开始懈怠,不得不做或对方做得少时就会有牢骚。

老公说,他虽然不坐班,可作为记者,要采访、写稿,还要关注时政要闻,这么忙,他还腾出空来,扫地擦桌子,修电灯换纯净水,好不容易等到我下班,他松口气,认为该让我表现表现了,我却丝毫没有那个意思,这让他感到愤怒。

我也一肚子苦水:白天,我在办公室完成任务,应付同事,伺候老板,晚上回家时已是一身疲惫。就算他有自己的事情要做,他起码可以吃好睡好,从容打开电脑;就算他做了不少家务,可我有时间有力气时也没闲着啊——碗我刷过,衣服我洗过,为什么他看不到呢?有时我累了一天,进门就想先睡觉,他却看不惯,哎,我们是夫妻,有必要像合租的两个同学分得那么仔细吗?

 

矛盾激化是老公一次出差回来。

 

那是一个周末,我在家里加班。一天写完1万字的材料,我从电脑中拔出头时,两眼已布满血丝。而老公回到家,放下行李,发现我没上班竟也不做饭,只是泡了方便面,便有些生气。

我看看他,再看看方便面:“出去吃吧。”

他“哼”了一声,收拾东西,洗澡,把脏衣服扔到洗衣机里,我在他身边转来转去,可他就是不理我。

 

我怒了,加班也不是我所愿啊;老公也怒了,千里迢迢回到家,家里还是乱七八糟。

 

老公教育我,教训我,我摆事实、说道理。

谁也没把谁说服,谁也不准备听对方倾诉,然后便是冷战。

几天后,我决定和老公谈谈,说实话,我不想落入俗套,像电视剧里上一辈的夫妻们不是为了钱就是为了家务吵吵闹闹;我也不想把问题滞留,以后的日子里还受它的骚扰。

我苦思冥想,权衡利弊,对老公说:“不是我不愿做家务,有时确实累得慌。”

他没有反应,看来他以为我谈话的目的是推卸责任加诉苦。

我只好亮出底牌:“不如,我们搞个积分吧!”

他的身\_体抖了一下,是我的创意惊人呢,还是他正有此意,无论如何,他表现出愿闻其详的态度。

 

我说:“我的时间永远不可能像你那样充足,我的体力也无法达到上了一天班回家后还那么充沛,我当然不愿让你一个人累着,所以我想把所有的家务列出来,根据不同的劳动强度和复杂程度分别标上分数。比如扫地1分,洗衣服1分,刷碗1分,做饭2分,等等。闲的时候做事情,记录下来,积分;忙的时候,拿着积分卡可以呼喝另一个人干活儿,省得对方看不到自己干了什么,也省得家务不平摊,造成一方愧疚,一方委屈的情形发生,你觉得呢?”

 

我把老公震住了。

 

半晌,他用匪夷所思的眼光看着我,我怕他发火,又补充:“针对我们脾气都不好的情况,发一次脾气扣掉10分——就算活儿白干了。”

他终于说话:“难为你也开始治家有方,制怒有方啊?!”

我装作听不懂他的讽刺,就当他默许我的计划。

此后的日子,积分活动正式推行,却也未严格执行。比如说,他并没有认真审查我有没有虚报劳动量,我也没有真的拿着积分吆喝他。但有了这一出公开化、透明化的家务革命,我们确实没再为这个问题吵架,是因为发一次火要扣10分,多少劳动都白费了吗?

我琢磨了下,其实有些道理——家务是你体贴家人,超越甜言蜜语的表白方式,真的,一次发火不知把多少体贴浪费。

 

有一天,我看到朋友的MSN签名是“若与那多情小姐同鸳帐,怎舍得她叠被铺床?——80后夫妻关于要不要叠被子的反思”。

看来,家务问题是一个公共问题?也许,我该把我的家务革命公之于众。

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