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永远未知的何止是恋爱啊

永远未知的何止是恋爱啊&

& & 裹好大衣,顶着凛冽寒风,奔北师大看心理医生去。&

& & 最近持续懒得见人、懒得说话,因此看心理医生这事儿也变得有一搭没一搭,编借口推了好几次,终于不能再推了,遂约好周一晚上见面。这次再不开车,因此不但没迟到,甚至早到五分钟,徘徊在楼道里接连打了数个工作电话才推开心理医生的门。&

& & 当年在北大看心理医生的时候,因为诊所设在北大校医院,我很容易把自己定位为“病人”。北师大的这个比较有趣,一出电梯,看见的首先是各种实验室的牌子。听他们称呼我们这样的人为“来访者”,我直接就把自己跟小白耗子划上了等号。&

& & 作为一只已经其实说不出自己有什么问题的小白耗子,我本以为这次跟从前一样,BB一个小时左右,交了钱就完了。谁知道,BB到了快结束的时候,心理医生忽然问我,“张巍,你觉得我们的互动有什么问题吗?”我吓一跳,赶紧问她,“您什么意思?”&

& & 心理医生说了半天,我终于听懂了,原来她觉得我们这样每周见面,已经持续了半年多,但是我来回来去就是那点儿事,一点进展没有,但要命的是,她觉得她建立了跟我的“连结”,这使得她每周在见我之前会有情感期待,而且每次见我的时间都超过一小时,可这样的连结并没有在我身上出现,这使得她有挫败感,以至于不得不去寻求她的督导来辅导她!&

& & 我靠。我骤然间就尴尬了。我吓得赶紧开导她说,其实你对我就跟我对我的研究生一样,如果我约了她们上课,她们不来,我也会胡思乱想瞎琢磨,如果她们反应我的课上得不好,我也会难受一会儿的。真的真的,就跟这个一样。&

& & 她问我,那么你为什么拒绝跟别人产生除了付钱诊疗之外的其他连结呢?&

& & 她要是个男的,我估计我会误会她爱上了我。幸亏她不是,而且我十分确定她在我身上寻找的是认同、信任或者友谊。但是很抱歉,我对她,真的没有。想了想,我解开了本来已经裹上的围巾,重新坐下来,认真告诉她,你的这个问题,上一个北大的心理医生也问过我,而且我很确定,最后她也是因为同样的问题拒绝了继续为我诊疗。在我看来,我付钱,你诊疗,这不是最轻松愉快一清二楚的人际关系吗?我们为什么要做实际生活中的朋友呢?做了朋友,我还要不要给你钱呢?&

& & 她继续盯着我问,那么你到底为什么要拒绝人际关系中的连结?按照你自己所说的,你已经没有任何亲密的朋友,你所有自认为的好朋友都不在北京或者来往不多,跟你聊天逛街唱歌的都是你学生,你们的关系基本上都是你找他们,他们就出来;你不找,他们也不找你。你为什么要这样的人际关系?你究竟在害怕什么?&

& & 太棒了,我一下子就被问住了。想了想,我回答她说,不,我不怕暴露隐私、阴暗面或者不那么光鲜的一面。我从小就不怕这个。我怕连结给我造成的压力,比如你是我的好友,我一定要经常见你,或者有事没事就打电话互相通报情况,我想我并不是反感这个,我只是本能的恐惧。&

& & 可是你最大的恐惧不就是孤独感吗?你怎么能一边中断着你跟世界的连结,一边寻求世界跟你的连结,你这不是个悖论吗?心理医生继续咄咄逼人地问。&

& & 我呆住了。无言以对,拎起包匆匆告辞。&

& & 一路上我都在回想上一个北大的心理医生。她也跟我说过几乎一样的话,比如她“每周都期待我来”、“我来使她很愉快”、而“这一定是有问题的”。&

& & 我想我还真是挺棒的,我有本事叫两个四十多快五十的女-人在我身上分别看到她们三十多岁的样子,由此产生对我的认同感和焦虑。我成功地带跑了两位牛逼的没事就上《心理健康》杂志当专家的心理医生,出于对治疗不了我的恐惧,她们分别作出同样的决定——提出请我换人。&

& & 我到底是个怎样的女-人啊。我怎么觉得我自己就是一出HBO的小众cult黑色喜剧电视单元剧呢。&


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