温柔的慈悲

温柔的慈悲&

& & 每人生命里都有一首重要的歌，也许没什么意义，但总是你觉得无比重要的一首。&

& & 我自己的那首，就是《温柔的慈悲》。&

& & 那时候没有极光，没有短短，没有小红柴德陪我去钱柜，那时候，只有老洪。我们去钱柜唱歌，在南京这个文艺到不行的城市做过一阵DJ的他对我颇为严厉，唯一一次夸我“唱得不错”，就是这首1992年的陈小霞作品。去年有段时间请了钢琴老师，心愿并不宏大，跟老师请愿半天，也无非想学着弹个《桂花巷》或者《温柔的慈悲》。结果我非常不靠谱的成天出差，动不动去欧洲就十七天之类的，很快又一次荒废了学钢琴的良好愿景。但是，我相信，倘若有天再突发奇想要弹钢琴，这首歌，势必会在列表第一个。&

& & 跟老洪混钱柜的那个时候，我更爱的其实是王靖雯时代的《蓝色时分》。因为钱柜没有粤语版，勉为其难每次都挑林良乐的国语版出来唱。要到了很后来，才猛然发觉，《温柔的慈悲》写得是多么好啊！“就像初相识一个陌生人”固然令人兴奋，“其实我早应该了解，你的温柔是一种慈悲”才是事过境迁之后的明白通透大彻大悟。是的，我痛过，因为某时某刻某人，如今我已记不起，但不代表，我不感激这份慈悲。&

时至今日，仍然经常会觉得孤独。孤独是我初中以后的最常态，前半生，我用不停凑热闹、谈恋爱、工作狂来奋力抵御它，如今进入中年，我试着跟它和平共处，却常常输得花落水流。今生今世，战胜它估计是不可能的了，羡慕那些找到有效方式的友好亲朋也无效，毕竟人家的经验我只能膜拜赞叹，却无法效仿。责怪如今的身边人对我不够亲密友善显然更不靠谱，明明我才是那个只要有人朝我靠得太近我就会有不适感的难伺候的姑娘。年轻的时候，我最爱指天画地地怨天尤人，“我这么好，我对人这么nice，为什么我没人爱，我没闺蜜，我的朋友都离开我”，到了这个岁数，当然明白如果生命皆由一系列这样的事件组成，必然是人品问题。既然不想承认，最好少去追究。我甚至不知道我是学聪明了，还是变得圆滑了——我不再跟我的学生或者助手做朋友。她们就是我的学生或者我的助手。我们谈工作、谈学业，偶尔也分享彼此的生活近况，但是，我们不是朋友。我不再混淆个人情感和工作关系，这是进步吗？我不知道。&

& & 世上的遗憾本来就很多。也只有感谢还余下的，所有那些还拥有的，都是温柔的慈悲。以巨大的悲悯心，一直降临，一直试炼，一直给予。我仍然没有皈依某个神，但是，内心深处，我一直向着那个我甚至还不认识确切名字的神灵祈祷匍匐。我一直在绝望，所以我一直有希望。我一路被松手，却得以与另一些人相逢。我一直在老去，却始终有颗年轻的心。&

& & 《杜拉拉》里，我让王伟追到日本，跟杜拉拉说，“我不敢爱你，是因为你已经拥有了能够伤害我的能力。并不是每个人都有这样的能力。”在一边鄙视我自己果然是格雷看多了，一边却又忍不住回头望望这茫茫来时路——就算满是尘埃，也是温柔的尘埃。&