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从起点,到起点

上海下雨的时候,我很少想起在北京的曰子。哪怕我从来不在一个地方,停留太久。

搬来不长时间,却像是已在这扎根了很久。黄浦江边的雨,尤其是三四月间,淅淅沥沥,清冷又孤寂。这样的天气我舒服又自在,它就像是脑海里的橡皮擦,提醒我此时此刻,想什么最重要。

不知道从什么时候开始,我不太敢走出去。就是光天化日之下,从正门走出去。我不再牵挂过去,也丟了渴望未来的心情。做演员久了,肉身就幻化成了影子,不论做什么,都像是演着另一个人的一生。那时候看张爰玲的《倾城之恋》,文中说"我们最怕的不是身处的环境怎样,遇见的人多么可耻,而是久而久之,我们已经无法将自己与他们界定开了”。那时不以为然,总觉得灵魂共鸣是一件再容易不过的事,越长大越发觉孤独好像是与生俱来的本能,拒绝不了,只能习惯。


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你有过那种感觉吗?你很想得到的一个东西,努力追求的一个目标,开始趋于无限,一半是无限的可能,剩下是无限的不可能。在实现的过程中,某一刻像是missioncompleted,而下一刻立马变成了failed。起伏又跌宕,无论如何也放弃不了。追逐的过程更像是一种自我认同的论题,不断证明我可以。哪怕全世界都不看好,输也要输得认认真真。

所以我愿意追逐这种时空的厚重感,就算揭开盔甲后是汹涌而来的寒流,或者空无一人的寂静,我也不怕。"少年老成''在很多人看来像是反讽,我却能看见它格外克制的美。如果生活众里挑一选择了你,那么二十几岁的你理应做好风险预期。如果这世上真的讲究公平,那么全身每一处毛孔都不该保持缄默。

一个人的时候总想要对话,演员的本能反应总让我在自编自导的剧本中游刃有余,不断开始、发展、高潮,然后结尾。多么戏剧化啊!有时候我甚至遗忘了每段对话的细枝末节,只沉溺在背后错综复杂的情绪里,混乱又清晰地一次次颅内高潮。所以当我把社交媒体看作对话媒介时,世界突然暄嚣了起来。越来越多的人说我的碎碎念太放飞,越来越多的标签和定义,可我自始至终写的只是一部默剧,又怎么一一排练对手戏?接地气也好,发神经也好,我只是想擦掉那些模糊的界限,让你们看见"我”。好多人说郑爽作死,但"炒糊了”的郑爽可能更容易上口,毕竟没有人喜欢悲伤的味道。三言两语好像越来越不够了,我想这本书最大的好处是提供入口,它带着放大功能让你看到你想要看到的那一面,哪怕只有一点点,我也愿意缩短彼此的距离。没有什么比自我表达更真实的东西了吧?毕竟,我是一个特别怕给别人添麻烦的人。最该发声的时候,我停下了。那些懂我的人一次次挡在我前面,我感激但也执拗。爰我的人,以后由我来守护。


从去年的这时候起,我每天都要花很长时间琢磨,我要做点儿什么。不辜负你们,也不委屈自己,直到有了动笔写点什么的念头。很长时间我不断拉扯怀疑,总在盘算写作这件事值不值得。从小身边的人总会告诉我"不要想那些不切实际的,你做不到”。大部分人可能都是因为习惯被否定而常常内心焦灼不安。只能说中国式教育让我们慢慢变得安分守己,从不跨越雷池半步。安逸的象牙塔总难以让人对喜爰的东西永远饱含热情。大家总是语重心长地说"算了吧",我不喜欢这个短语。束缚太多,压力太大,这一次,我不想停下。

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写作真的不是件容易的事,思绪受阻的时候,松浦弥太郎是最好的倾诉对象,喜欢他很多年。他的文字铺满指尖的温度,从年少轻狂到自我发现,松浦教给我的从来不是停止思考,而是静下心来审视自己,你想过的究竟是哪一种人生?你想做的究竟是怎样一个人?提起未来,我们总是希冀中带着不安,害怕孤独和失去,会感到恐惧的并不只有你一个人,这种患得患失才是我们活着的证据。人生走一趟,总归要活得自我一些。对谁自私,都不能惩罚自己。做一个喜欢的自己,我们都只有一次机会而已。

这是松浦教会我的,我希望我也能做到。

没有其他任何时刻比现在,让我更想,写下所有给你们。

做一个处处圆满的人太难,生活需要一些格格不入。

放肆一点、有趣一点吧,就算不合时宜,也要活得足够性感。

〃世界四通八达,却很少抵达某个真实的人。”


那就从现在开始吧。

你好,我是郑爽。


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