最朴素的念想，最让人渴望
生活总是旁敲侧击地告诉你，“正常”就是一种缺陷，所以连“妥协”也不再站上贬义词的阵营。于是一天一天，我们从活在自己的世界里变成了活在别人的期待里，就像一场怎么也醒不来的梦，从这个场景到那个故事，可以是每个人，也可以不是那个特定的人。
那些做着喜欢的自己，也会发光发热的人，我是多羡慕啊，却又羡慕不来。
拍完《流星雨》之后一切接踵而至，想到的，想不到的，都呼啸袭来。刚开始的光环，到后来外界
的压力，拍戏的辛苦，公司的要求……我好像被压缩进了真空罐里，挣扎着呼吸，随时都可能爆炸。于是当公司让我接某古装剧的时候，我终于壮着胆子说出了那个“不”字。这部剧的特殊性让我不得不再三考量自己是否能够顶住压力，抛开原版不说，我头上那顶“山寨”的帽子实在戴了太久，我实在没有勇气再接着戴几年。
另外，古装戏对演员各方面的素质要求极高，当时的身\_体状况实在不允许我放肆糟蹋了。在我明确表达了拒绝的态度后，有一段时间精神状况极差，公司的压力、父母的不理解和粉丝的热议都让我无所适从，好像做什么、怎么做都是错的。爸妈觉得我放弃大好的剧本和机会实在太过叛逆，总说我一意孤行伤人伤己，可我只是不想让大家都有负担，我希望他们眼里的郑爽是被大家好好照顾的，是每天快快乐乐的。有一刻我甚至想着就这样慢慢消耗吧，说不定哪天就到生命尽头了。后来为了缓解焦虑，我特地搬回姥姥家住了将近两年，处于完全停工的状态。殊不知，当初为了逃避压力而做出的选择，绕了一大圈还是会把命运之球抛到你手上，赌气解决不了任何问题，只要没有筋疲力尽，这场游戏还是在继续。
鲁迅先生说，“面具戴太久，就会长到脸上。再想揭下来，除非伤筋动骨扒皮”。我总在想，是
不是我的外表太具有欺骗性，或是塑造了太多清纯乖巧的角色，又或者我们隔了太远的距离就算用万花筒也只能看到剪影。在大众眼里，郑爽是那个乖乖女、好学生，她犯的那些错误可能有不得已的苦衷，每一个角色结束我就会变成大家眼里的那个人设，某天是女神，某天是学生妹，某天是邻家女孩，某天是闺房小姐——身份太多，连我自己都快分不清了，你们喜欢的，是那个真正的我吗？
我没有生活在开阔的草地，也从未去过热带丛林，从这片溪地，到那个山头，一路的角色就像景色，别无二致。火热的世界中，周遭一切都在变化，而你们的“我”还在原地踏步。看着别人走起来跑起来，我也曾急得跺脚，我多想大声地说，“我也是个与众不同的人啊”。
我总觉得，某种特质来说，我也是个人格分裂的精神病患者。小时候的我很敏感，对于轻重缓急总是有自己的原则，该放肆的时候尽情放肆，该规矩的时候比谁都听话。长辈们常说“小爽好乖”，其实是我希望老一辈们能少操心多享福，所以从不添不必要的麻烦。但小天使也会有不安分的那一面，跟哥哥姐姐在一起我也总是淘气地搞很多恶作剧，比如抓小虫子吓唬姐姐，或者偷藏哥哥写好的作业等，他们也从不怀疑是我做的，仍然把我当作那个傻傻的小\_妹妹。也许正
因为这样，我才慢慢产生了一种负疚感和好奇心交织相融的纠葛心理，我开始希望在做完坏事后能够被发现。
这种想法好奇妙，我看起来像是在捣蛋搞破坏，其实只想带着善意和大家一起愉快玩耍。同时，我又是个相对“正直”“讲义气”的小孩，一旦犯错误被发现后，从不找任何借口，而且极力撇清他人的关系，生怕自己犯错也牵连他人一起挨骂，这会让我愧疚好几天。还记得小学有一次班主任去开会，让班长维持纪律组织大家上自习，我没忍住想聊天的欲望跟同桌说了好一阵悄悄话，结果被记名了。
老师回来后叫我去办公室“问罪”，我头也没抬地立马承认错误，一句反驳都没有。老师诧异于我的坦然，问我事情来龙去脉，我挠了挠耳朵说：“老师，刚刚上自习的时候我特别有表达欲，就没忍住跟同桌说了两句，是我开的头，我错了。”本以为认错可以息事宁人，没想到老师把同桌也拎出来和我一起罚站，理由是“一个巴掌拍不响”。连着好几天我都很费解，明明是我的错，为何要牵扯到无关的人身上呢？追根究底真的好吗？
有时候我们不知道真实到底好不好，它到底意味着坦途还是荆棘。我想做个小坏蛋，却又怕被当作屡教不改的“老鼠屎”，想直面自己的错误，却总是把身边的人拖下水。十二三岁的我，曾特
别希望自己只是一个人，抛开所有牵绊和顾忌，可以自由自在地闯荡，就算叛逆，也仍然做我喜欢的样子，完成很多想做的事，从不辜负任何人。想的多了才发现，我们能做的只是渐渐变成一只蜗牛，带着硬壳单枪匹马地穿越大地，笨拙地活着。
意识到我心中也有个“小野兽”后，我不再由着性子恶作剧，也浪掷了那个无忧无虑的年龄。一天一天，大家只看到了他们眼里喜欢的郑爽，而我喜欢的那个她不见了。那个郑爽也会用异样的眼光去审视某些看似不正常的事，也会给不同的人扣上带标签的帽子，也会嫌弃或者厌恶某种行为，也会误解他人或被他人误解，可这就是普罗大众的样子啊。后来我们习惯包装自己，戴上放大镜或有色镜，扮作圣母或是救世主的姿态，希冀通过拯救别人来度化自己。终于，最后也变成了自己讨厌的那种人。心理学有种说法，人之所以会讨厌某些行为或某些特质，很可能是因为自己也想那样做却不能做，于是压抑情绪，衍变成心理反射。
那个有着鲜明棱角，却藏不住一颗柔软的心的郑爽，明明是把别人的感受和情绪放在第一位的，是喜欢特立独行、渴望新鲜感的，是习惯反省自己、怕给别人添麻烦的，是淘气但希望大家一起开心的，是努力理解别人也希望自己被宽容的……她有很多种样子，
可不是你们想的那种样子。
我想做一个最最普通的人，淹没在人海，一秒就不见了的那种。我也有弱点，或许不那么完美，但我想我足够真实。在演艺圈的这些年，我很少说话。只是觉得有些话说出来就失去了意义，所以只能藏着憋着，得过且过。但现在，我想让你们看到郑爽的“真面目”，她不可能永远装在同一个套子里。也许你会觉得这样的我太莽撞，或是人设瞬间崩塌，但只要你被不同于以往的她有一丝丝吸引，那我便心满意足。
二十几岁时的循规蹈矩太不可爱，
没关系，就这样吧。
坦荡也直白，
敢爱又敢恨。
每一个过去都会被忘记，从现在起，你想要做谁？