醒来的时候，不爱了

社会的生态不平衡，某种程度体现在男女身上也是不平衡的。所以我们习惯了抱团取暖。可是明明是依靠在一起的温暖，为什么内心却更加孤独、失落和无助？

这是不是，恋爱后遗症。

我的恋爱并不成功，比较辛苦，也没有什么经验可以分享给大家，非要说有什么价值的话，那当个反面教材也不错。

我也有自己内心的小世界，一个人有时孤单，两个人有时浪漫。可能女孩子都是这样吧，孤独的时候总希望有个依靠和支撑，自己单打独斗久了，总归是寂寞的——我不会让他轻易地进入，也不会让他轻易地走掉。我没有故意去寻找，我们不经意地遇见，可能因为感动在一起，可能因为欣赏在一起。可他一旦走近我，世界好像就变成我们两个人的。最开始相处，他们会说“你是最特别的那一个”。慢慢的，他们开始有压力了，想出去透透气，回到原来的世界里去，也许他们本身没有错，但打破了曾经承诺的“结界”，伤人伤己。我不想承认失去谁会伤心，也许在别人眼里，他真的不爱你了。但我认死理啊，我执拗啊，为什么现在的你跟当初说爱我的你，不一样了。是不是放不下的只有我，在乎这一切的只

有我，走不出去的也只有我。

是我种下的恶果吗？是我不自觉地让一段感情变得沉重，让你想要放弃我吗？认识我的时候，或许只觉得这是一个小女生，逗逼、直率，却忽略了我感情的重量。我可以为爱的人放弃很多很多，但你做不到。有压力了，你开始逃，开始跑，开始放手。如此看来，我的爱从不缺斤短两，但是不是，太沉重了。

开始的时候我很慢热，不想对一个人太好，因为我害怕，最后陷进去的只是我。也许我会不由自主地观望，去慢慢追上你的脚步，有时候可能会打乱感情本应有的节奏——尤其男生一开始付出的相对较多，所以等剧情过半我才开始用心投入，然而这个时候的他觉得累了，选择退出，剩下的剧本只有我一人，能放不能收。

《圣经》里有句话，我在初读时就已动容——“爱是恒久忍耐”。我不是基督徒，但在我能给的爱里，我包容了你的一切。从选择你的那一天开始，即使你有任何减分的行为也没关系。我以为这是我们的默契，后来才知道这只是我一个人的秘密，埋得太深，以至于每次挖开都鲜血淋淋。

每段感情刚开始的时候，是不是就意味着一定会结束？我曾经完全相信会有一个男人用全身心来爱我，但现在我哪怕很爱一个人，也不会表现得太看重，就像“我可能不会爱你”一样，总归不要

太过期待。

我永远也不可能成为他们的最爱，他们更在乎自己的事业、社会地位、名誉，爱情大概是排在很后面的东西吧。有时候会觉得自己慢慢活成了自己理想中男人的样子。每个女孩一定都在心中幻想过一个理想型男友，可能很难描述，但其实没有太多条条框框，无非是有责任心，有担当罢了。

以前的我没有勇气做自己，只想找一个依靠，把自己寄托在别人身上，几年前我真的想过嫁人生子回归家庭，可是要求别人太累了。在感情里，以前的我会怀着一个因对方而起的信念感，在他给的规定情境中，我们期待未来，给彼此承诺。有时发展顺利会让我觉得生活好像就是这么一个有爱的小世界，有时为情所困，我也只会缩在自己的小壳子里收敛自己的情绪。

有一天我问曾经的男朋友：“爱情在你的生活里占了多少？”他说百分之二十五吧，我突然明白了自己为什么那么难以自拔。如果不是百分之百的投入，为什么不早点儿告诉我？如果一开始我们就是不对等的，我一定不会付出的比你多。其实我在乎的不是数字，只是你对我的态度，你说多少我就信多少，哪怕你告诉我能投入百分之百，我也毫不怀疑。在曾经的我看来，谈恋爱本就是一件很美好的事，尽管投入了所有身心，但我甘之如饴。可现在不谈恋爱的我也不会比

谈恋爱的我轻松到哪儿去，可能一个伤口让我疼了太久，说什么也不会再碰了。

在感情修复方面，我是一个手艺很差的小工匠，要用很长的时间去弥补心中的裂痕。因为太在乎，所以深陷其中，哭到停不下来，以至于拍戏可能都需要花大量时间进入状态。

察觉到我们的关系产生一些问题的时候，我会不停地自责，检讨自己到底哪里做得不好。在我看来，如果我很好就不会失去他，所以一定是因为我不够好才被对方减分，减到一定程度就分开了。

有的时候我不想承认事实，真相会让人伤心，就算显示出一些端倪表明他不爱我了，我也会自欺欺人，拼命死撑。我也是个想被爱的普通女孩，为什么你当初对我的承诺，这么快就变了呢？我就像一万个为什么，苦苦拽着原因不放，很久后才意识到，原来这是“犯贱”，是不是很失态？为什么女生总是这么没骨气？只想拼命证明自己所托是良人，可最后还是自己打脸。

在爱情里，我好像没有面子，对方轻松的一句话就把所有的爱与付出全部推翻，于是总是女生背负责任，承担压力和舆论，还要承受身边所有的失望。在这种状态下，我们可能变得极端，变得恐惧，连谈起爱情，都没了力气。

归根究底，是不是我太爱了？

现在的我不想再问什么，心已经千疮百孔，还能说什么呢？有时

候我会下意识地恐惧一件事，知道恐惧却仍然想把自己逼到绝境，刻意练习是为了蜕变，尽管蜕变的过程太难熬。修行的过程大脑一片空白，行尸走肉一般，时间对我来说不具意义，逃去哪里都一样。

我本不善言辞，在感情中受伤，无论如何也难以开口乞求抚慰。人本来应该是立体的，沉浸在这种状态中的我好像突然间变成一张薄薄的纸片，飘在人来人往的世界，没有任何的欲望和情绪，只有眼前的一幅幅场景而已。我默认了这样的状态，说不出口，是不是只能用笔代替？

有时候我很心疼一些小姑娘，她们把我当成树洞，说着自己的秘密和失意，而我什么都做不了，只能一步步地看着她们像我一样把自己局限在爱情里。我曾有过这样的一个时期，所以我懂：很多时候爱情里的伤心是累积的，就像积分制一样。如果我的伤心值累积至一百分，哪怕对方做一件挽回我的事，也依然愿意把积分调回原值，可若是他伤我的心已经痛到无法负荷，就像弹簧被拉开到最大限度，那我只能主动断开，覆水难收，从今以后与他无关——即使后来的我要用很长时间去习惯一个人的生活。

我想写下这些，我知道一部分人会说我作，一部分人会说我矫情，还有一部分人估计会边骂边推我上热搜。这是《郑爽的书》，我希望它是我留给自己的警

戒线——让我更坚定，没有退路，也不会自找没趣。我感谢遇到的每一个他，一步步带我看遍所有风景，而我从此也要独自一步一步走回原点，顺便看看其他风景。阅历真是个好东西，在人生的每个阶段，我们都寻找不同的方式处理问题，可能错，可能对。没关系，生活中我们都在不断地模仿，和表演一样，找到最适合自己的状态，爱情亦如此。

好好爱的时候别保留，离开的时候别挽留。