关于忏悔的作文200字
非常多人基本都觉得忏悔是个挺严重的词，似乎只能用在死刑犯之类的人身上。
我觉得不然。
忏悔不相同于后悔，那太浅薄；忏悔不相同于懊悔，那太感性。忏悔是心灵的净化，是生命的升华，是灵魂深处的柔软被捶击后的痛楚。
懂得忏悔是幸福的。当人做错了事，侵犯了我们自己心灵的道德底线时，上帝安排的那个住在人心灵深处的看守——良心，那么就会拿出它的武器，一下一下扎着我们，让我们从心底感到恐慌，而无论你表层怎么伪装。懂得忏悔的人把我们自己的过错交出来，交给天地、上帝、佛祖、文字、墙、家里养的小狗，这样子他才可以取得心灵的救赎，正如《圣经》中所说：“当主看着你的情况下，交出你心底的肮脏，你将取得救赎。”当然交给警察也行。
所谓生活的压力我觉得不只来源于社会，更多的情况下来源于我们的内心。我们每个人基本都犯过错，小错大错乃至罪恶，那么就会心灵得不到安宁。一个心里得不到安宁的人，当然会觉得整天喘但是气来。这个时候，我们要忏悔。在忏悔中净化心灵，在忏悔中升华灵魂，在忏悔中提高我们自己，在忏悔中决然前行。
我们自然是无神论者，我们自然也不一定会迷信。但如果是，我们還是要学会忏悔。
学会忏悔，由于曾经给予他人的苦难；学会忏悔，由于千疮百孔的地球；学会忏悔，由于多少被灭绝的生灵！
君子日参省乎己，然后才有浩然之气。
沒有神的时代，并不意味着就不用忏悔。放弃了信仰，迷失了方向，沒有了理想，沉溺于表象，灰暗了灯光。我们要在忏悔中找回信仰，在忏悔中辨清方向，在忏悔中坚持理想，在忏悔中看透表象，用忏悔点亮新的灯光，开始新的远航。
巴金是“二十世纪的良心”，那么二十一世纪呢？不用良心了？我很喜欢将武与禅用来比喻科技物质文明与精神文明。少林功夫每一项绝艺基本都有相应禅理化其戾气。由于“武乃干天和，灭人伦之物。若无心境相应，走火入魔乃必定也。”沒有忏悔，其心灵就得不到净化，那么就会跟不上物质的发展，失去良好观念的引导。如此，越高速发展的物质文明只会让人类在丧失自我的道路上走得越远。
因而，我们要学会忏悔，让我们从头在来，轻松上阵，走向明天。
《忏悔》作文
忏悔非常多人基本都接的是个挺严重的词，似乎真能用在死刑犯之类的人身上。
我觉得不然。
懂的忏悔是幸福的事。
它使人成长的标记符号，它使人成熟的标记符号。
总是会听到爷爷说起他的过去，他也总是会惋惜后悔年轻时做的壹些事，并说着：“那个时候真不应当这样子做。
”之类的话。
我觉得这同样是他对我们自己曾经的一种忏悔。
我从未有过要将常会写成文字的欲望，今天突然有了。
曾经我无视父母的爱，甚至故意扭曲他们的爱，胡乱的发泄着我们自己内心的烦躁。
一天我又莽撞地冲出家门，跑到街上，走着走着竟走了好远。
这个时候已经是黑夜了，不知这是出来的第几个小时了。
家里的父母自然是急得不知所措，于是给姨姨打了电话一块出来找我。
姨姨一家离我家很近，同样是很了解我这固执的脾气。
很迅速来到了我家，看到急得不停地发脾气的妈妈，只好跟姨夫一块出来找我。
我也顺着熟路轻轻向家走去，突然，姨夫在后面叫住了我，他们并沒有对我训斥，仅仅是无奈的把我送回了家。
坐在姨姨的身边，我只想我要是姨姨的孩子该多好，她的温柔让我很温暖。
回到家，当然就是一阵斥骂。
我很不服，直径走回房间把门猛地关上……这一幕幕我对母亲的冲撞，在当前看来真是不懂事。
我想对母亲忏悔小时我对母亲的种种不敬。
而当前我已长大，懂得了母亲的爱。
当前的我懂得了忏悔，懂的忏悔是幸福的。
忏悔会让你跟加懂事，更加懂的宽容。
它，是一个人走向成长的标记符号！
以令人忏悔的一件事为題目写一篇初中作文
在这新年的钟声敲响之际，面对着未来，我真想笑容灿烂地对挫折说一声：感谢！ ——題记 猛然抬头——大雾弥漫。
今年的冬天实在多雾，每天清晨如此，只让人觉得前方道路一片模糊。
经历了一次小小的月考失败。
只觉得这雾实在像是笼罩在心上，叩响了挫折之门。
我不禁回忆起1年级时被拼音的那段经历，真可谓黑暗无比。
那时我的脑袋瓜子确实不怎么好使，别人家可以慢慢松松地背出的拼音，我却怎么努力基本都无济于事，理所当然那个时候我的成绩极差，而那永远基本都板着面孔的老师更是显出了她对我的不耐心，当着全班同学的面骂我愚蠢之极。
与班主任不相同的是我的母亲，虽然有鉴于此挨母亲的训也不一定在少数，可她可以万分耐心地陪我读、陪我背直至深夜。
有一日，她竟是边劝边打逼我把有些拼音背出来的。
时隔七年，我依然深深铭记着它：那段被打被骂、充满泪水的日子，而正是这“黑暗无比”的“艰辛”岁月，让我从跌跌撞撞中走来，直至今日，成为一名愈挫愈勇的青年。
理所当然，成有怎么，败有何妨，我必须告诉我们自己：我已经非常好地经历了这一流程。
何况这还仅仅是一次小小的月考。
感谢挫折，感谢你赋予我的磨练，告诉我沒有挫折的人生也不一定会完美。
感谢挫折，感谢你所给我的一切，感谢你对雪莱的箴言作的诠释，沒有经历冬天的春天永远也不一定会显出温暖。
感谢挫折，由于当阳光穿透云层，洒满大地，大雾终会消散。
感谢挫折，感谢你在带来磨练的与此同时，带来与亲情、友谊等非常多无形事物的美好回忆，让我在未来的旅途中学会坚韧。
生活与忏悔 一 我开始观念到这一世界以最残酷却毫无声息的方式在惩罚我，我所面临的是永无止境的一个个开始又恍然结束。
非常多年了，这样子过了非常多日子了。
不管是什么，时间永远是最公正的。
夏天要过去了，又是一个热烈的季匆匆地过去了。
我平平静静地狱它告别；像这样子，我平平静静地与全部往昔的时光告别，而我的心底里却在呼唤着它们回来。
你们回不来，是的，我知道。
我有太多的忏悔要点数，我有太多的罪过要补赎，我有太多的悔恨的眼泪要拭干，我拖着沉重的包袱，完全是像煎熬般的愧疚在惩罚我，我必须感谢我的罪孽的惩罚是提前来到了的，不然我的债务会更重，以至于以后就在也无力偿还。
在见了，我全部昔日的光阴，在见了，我的朋友们，你们给予我的告诫我会时时铭记。
我的心（最后有一点良知）不允许我无力地乞求什么，我将勇敢地在度踏上征程，这次沒有悔恨，沒有自责，沒有惩罚，我将在沿途种上新苗，散播花种，我会一遍遍地提醒我们自己：这沿途充满了阳光。
二 我不想信只能用忏悔填补我心灵的空虚，沒有行动仅仅是一贯的怨恨与自责。
我不想信我的前方沒有理想为我照亮夜行的路，给我在寂寥中最温暖的安慰。
我不想信我依旧会走那条老路，我依旧骄傲、自私、暴躁而不可以自制，沒有善心和坚定的信念，憧憬美好却只耽于幻想。
我不想信我还能安安稳稳地坐着，满足于过去而一味歆羡他人的成功。
我不想信我就此一蹶不振！我不想信我无法克服我们自己的软弱无能。
是的，我不想信！理所当然我要站起来怒吼，驳斥我的灵魂，我要对我们自己说：看吧，理想就在前方！我要讥笑我们自己的昨天，我要说：旧的时代已经过去，新的时代就必须要开始！我只想信我我们自己不会被那过去毫无意义的生活所羁绊，高尚的理想将使我获得永恒的生命与一往无前的力量。
它不在会受薄弱的意志的鞭挞，它将引领我走向光明神圣的地方。
我只想信忏悔与自责是过去，今天立志是以便明天的新的旅程。
我只想信虚心与善良，想信宽容与奉献，想信忠实的友谊与无私的亲情，想信有付出就有回报的真知灼见。
我想信——坚定不移！我要站起来呐喊，我要站起来，对着黎明的曙光，对着浓浓的黑夜，对着一切我热爱和我可以战胜的物品呐喊，我要在说一遍：“理想，就在前方！” 三 当明日的晨光与地平线交会的刹那，当寒冬的刺骨的风吹到我的面额上时，当旧的一切基本都换上新貌：我——就将在这1年的最后几个日子里，默许下我的忏悔。
我将成为一名青年。
春之怀古，夏之回忆，秋之深思，那么，冬天，我就将铭记下这最后的宣言。
“逝者如斯夫”最至关重要的是要把握好时间。
若是大言不惭地说：万事可待明天；那么就试问：失去的日子究竟怎么找回？在过去整整十四个年头，在全部的记忆中，你只但是是恍惚度日！你究竟在这十四年中获得些什么！理所当然，你这可悲的人，请把这最后即将终结的日子铺就成通往新生活的道路。
“面朝大海，春暖花开”感恩生活。
即便在这样黑暗颓废、充满负疚感到日常生活中，有了感恩，生活就日益美好。
永远的忏悔 有人说父爱如山，冷峻而深沉。
沉默中蕴藏着无限深情。
我认为同样是这样子。
记得那是冬天的一个夜晚，天下了雨，吃玩晚饭的我正预备到外面去运动一下，可刚迈出一步，就摔了个狗吃屎，疼的我不允许不以大哭发泄。
父亲听到哭声，走了出来，站在我身边一动不动，眼里留露出一种不可琢磨的眼神。
许久，父亲仍这样站着，我赌气地爬起来，冲进房间，倒在床上。
当我睁开眼睛，天已经亮了，不知谁给我把肿的像馒头的脚包扎了，被子也盖了。
“反正并不是爸爸！”我心想。
吃饭时，父亲像...
因一件什么事而忏悔作文
因一件什么事而忏悔作文我是一个初二的学生。
初中的旅程将近一半，这原本是我向往已久的地方，而我踏进这一大门的情况下我的人生就已经为我谱写上了残忍的乐章。
这要从头讲起。
我以优秀的成绩步入二班的门槛，由于小升初时的成绩，各科老师基本都很喜欢我，也基本都对我投来‘望子成龙’的眼神，当无数的目光基本都聚集在我身上的情况下，我心里更多的是窃喜与自豪。
而且在第一次月考时也名列前茅，以后在几次的考试中同样是畅通无阻。
是啊，骄傲这里邪恶的种子生命力是这样子的强大，我承认我骄傲了，在骄傲的不对指挥下我从大榜前几名往下滑动，在10多名的行列里悄然的就多了一个我，故事到这里并未结束，种子沒有阳光的普照可能会渐渐黯然失色，或许受到了雨露的滋润会肆意泛滥开来。
初一的学习历程并非风雨无阻，但如果是在坎坷路上，忐忑不安的我，浑浑噩噩的還是走完了这段历程。
初二打算重头在来，事情并比不上意，上天不会眷顾每一个人，初一我凭着我们自己的幸运劲走过1年，当我在预备用幸运当盾牌，与前方的恶势力做好搏斗的情况下，发觉手中的武器早已陈旧，新的战争，新的局势，新的布局。
在等着我。
我堕落过，我是一个不爱哭的孩子，我想笑是对我对好的诠释，而在风雨中，狂风的呼啸中，我留下来了眼泪，我对未来造成了恐惧，在绝望边缘中挣扎着，我又何曾没想过比不上在这里做无望的坚持，比不上跳下去来得痛快，而又当我想起老师们对我的关爱，父母对我的期盼，我选了坚持，我不可以辜负他们的希望。
我觉得既然来到这一世上，呼吸了氧气，排放了二氧化碳，就必须要为我们自己的生存代表出价值。
尽管有一丝的希望给我也必须做到我可以毫不犹豫的说出‘我努力了，我尽力了’我会很充实。
老天不会冷漠每一个人，在我的努力下，我从新触遇到了成绩单的上边缘，好景不长，在上次的期末考试中我一落就是几十海里，我哭了，哭的很伤心，在那一刻感觉到我愧对天，愧对父母，愧对老师，在同学面前就就像一只卑微的仓鼠。
以后我变了，我变得不那么阳光了，我认为每个人基本都在针对我，每个人基本都在嘲笑我。
我蛮横不讲理，我不允许别人家提起分数，我喜欢独来独往，我喜欢一个人静静地接受一切老天多我的责罚。
以后上课我听不进去，没心情去做每一道題，，用稚嫩的谎言掩盖我的不对，我知道那谎言是多么的弱不禁风，我還是不顾一切的去保全他的圆满，这仅仅是一种自我的安慰罢了，我渐渐的认识到，我以前仅仅是过分的提高我们自己罢了，我我觉得什么也不一定是，如同一个废人，和有些名列前茅的人我觉得相差甚远，以前仅仅是幸运在作祟，仅仅是以便给我的遥不可及的梦想以致命的一击。
上次的期末，我想并不会打垮我，我要从当前开始学会坚强，勇敢的面对我们自己，直视现实。
我要为梦想而去奋斗，去努力。
而努力并非说说这么简单
以忏悔为话題200字的作文
范文：俗话说得好“人非圣贤孰能无过”？我——一个调皮又莽撞的男孩有太多的过错。
那一件件往事有的如过往云烟，而有的就如一把刀在心灵深处刻出一道细微的裂痕，无法愈合，只能默默地祈祷与忏悔，祈求获得宽恕。
记得那是一个三年级的暑假，我与父母去乡下奶奶家小住几天。
一到那儿我便被三只出生不用太久，极为可爱的小猫吸引住了。
诡计多端的我趁老猫出去觅食的的空儿偷偷抱起一只小猫玩弄起来。
我抓住小猫的耳朵前后摇摆起来，吓得它“喵喵”地乱叫，四只小脚在空中不停地挥舞。
随着我摇晃的幅度增大，小猫挥舞得更厉害了。
看着小猫惊慌失措的样子我玩的更欢了。
天有不测风云，人岂能料乎？没想到我一失手小猫摔死了，我害怕极了，忙把它扔进小河里。
傍晚十分，老猫回来了，见少了一只小猫，于是在它的窝边寻找起来，还“喵喵”地叫个不停，好像在大声呼唤小猫。
可是无论它怎么叫，始终沒有小猫的身影，老猫似乎觉察到了什么，叫声越来越凄厉，越来越尖锐。
最后老猫停止了呼唤绝望地低着头，轻轻地有气无力地走回我们自己的小窝。
那时我才懂得何为“失子之痛”，我的心一紧，跑到父母身边告诉他们原委。
他们数落了我一顿。
我越发心感不安，最后竟忍不住哭了起来。
可是在怎么哭也哭不醒逝去的小猫，老猫一连几天基本都没出窝，仅仅是傻呆呆地守护着令两只小猫。
这件事虽已过去好多年了，但依旧清晰记得。
是啊，因为我的调皮断送了一个幼小的生命，拆散了一个美好的家庭，也深深伤害了一个母亲的心……于是，我恨我们自己，恨我们自己太任性，只图我们自己快乐，却忘了别人家的体验。
如今的我已不在如以前那般任性，那般调皮。
当我在享受快乐的与此同时，我时常会想起带给我快乐的人；当我在享受美好生活的与此同时，也时常会想起我周围的人。
杨柳枯了，有在青的情况下；桃花谢了，有在开的情况下，而我们的日子将一去不复返。
珍惜身边的一切，珍视所具有的一切。
中学生作文《我的忏悔》200字
你是要写检讨书么？有篇例文···这次犯不对，我们自己想了非常多物品，反省了非常多的事情，我们自己也很懊悔，很气我们自己，去触犯学校的铁律，也深刻认识到我们自己所犯不对的严重性，对我们自己所犯的不对感到了羞愧。
学校一开学就三令五申，一在强调校规校纪，提醒学生一定不要违反校规，可我却沒有把学校和老师的话放在心上，沒有重视老师说的话，沒有重视学校颁布的至关重要事项，当成了耳旁风，这些基本都是不应当的。
同样是对老师的不尊重。
应当把老师说的话紧记在心，把学校颁布的校规校纪紧记在心。
事后，我冷静的想了很久，我这次犯的不对不但给我们自己带来了麻烦，耽误我们自己的学习。
并且我这样的行为给学校也引起了及其坏的关系，破坏了学校的管理制度.在同学们中间也引起了不良的关系。
因为我一个人的犯不对，有可能引起别的同学的效仿，关系班级纪律性，年级纪律性，对学校的纪律同样是一种破坏，并且给对我们自己抱有非常大期望的老师，家长同样是一种伤害，同样是对别的同学的父母的一种不负责任。
每一个学校基本都希望我们自己的学生做到品学兼优，全方位发展，树立良好形象，也使我们的学校有一个良好形象。
每一个同学也基本都希望学校给我们自己一个良好的学习环境来学习，生活。
包含我我们自己也希望可以有一个良好的学习环境，但如果是一个良好的学习环境靠的是小伙伴们来共同维护来建立起来的，而我我们自己这次却犯了不对，去破坏了学校的良好环境，是很不应当的，若每一个同学基本都这样子犯错，那么是不会有良好的学习环境形成，对违反校规的学生给予惩罚同样是应当的。
我在家也待了半个月了，我们自己想了非常多，也观念到我们自己犯了很严重不对，我知道，引起如此大的损失，我应当为我们自己的犯的不对付出代价，我也愿意要承担尽管是承担不起的责任，特别是作在重点高校接受教育的人，在此不对中应负不可推卸的关键责任。
我真诚地接受批评，并愿意接受学校给予的处理。
对不起，老师！我犯的是一个严重的原则性的问題。
我知道，老师对我的犯校规也十分的生气。
我也知道，对学生，不触犯校规，不违反纪律，做好我们自己的事是一项最一般的责任，同样是最一般的义务。
但如果是我却连最一般的基本都沒有做到。
如今，犯了大错，我深深懊悔不已。
我会以这次违纪事件做为一面镜子时时检点我们自己，批评和教育我们自己，自觉接受监督。
我要知羞而警醒，知羞而奋进，亡羊补牢、化羞耻为动力，努力学习。
我也必须通过这次事件，提高我的思想认识，强化责任措施。
我们自己還是很想好好学习的，学习对我来是最至关重要的，对今后的生存，就业基本都是很至关重要的。
我当前才很小，我还有去拼搏的能力。
我还想在拼一次，在去努力一次，希望老师给予我一个做好学生的一个机会，我会好好改过的，认认真真的去学习，这样的生活充实，这样子在家也很耽误课程，学校的课程本来就很紧，学起来就很费劲，在今后的学习日常生活中，我必需会好好学习，各课基本都努力往上赶。
记得刚进到学校时，班主任老师和副班主任对我抱有非常大的期望，学习还能接受，可在纪律方面却出来了问題，在学校三令五申的铁律下，在严明校纪校规的大环境下，我犯下这么严重的不对，学校对我是应当严惩的，我不知多少次大声说，校长，老师我错了，我错了。
妈妈，爸爸我错了，我错了。
在这半月中，我每天還是按时就起床，想想我在学校也生活了近两年了。
对学校已有很深的感情，在今后学校的我，会已新的面貌，出来在学校，不是在给学校和年级还有我的班主任摸黑。
不管在学习還是在别的方面我基本都会用校规来严格要求我们自己，我会把握这次机会。
将它当成我人生的转折点，老师是希望我们成为社会的栋梁，理所当然我在今后学校的学习日常生活中更加的努力，不但把老师教我们的知识学好，更要学好怎么做人，犯了这样子的不对，对家长对我的期望同样是一种巨大的打击，家长辛辛苦苦挣钱，让我们可以生活的比别人家优越壹些，好壹些，让我们可以全身心的投入到学习中去。
但如果是，我犯的不对却违背了家长的心愿，同样是对家长心血的一种否定。
我对此很惭愧。
想信老师看到我这一态度也可以知道我对这次事件有很深刻的悔过态度，想信我的悔过之心，我的行为并不是向老师的纪律做好挑战，是我们自己的一时失足，希望老师可以原谅我的不对，我也可能会向你保障此事不会在有第二次发生。
对这一切我还将进一步深入总结，深刻反省，恳请老师想信我能够记取教训、改正不对，把今后的事情加倍努力干好。
与此同时也真诚地希望老师能继续关心和支持我，并却对我的问題酌情处理。
“忏悔”一作文題目可以写什么事
“倘若有谁还敢隐瞒我们自己的不对，就来看看我的忏悔吧！他会让你诚实，会让你为我们自己的错上加错而感到忏悔。
”这是卢梭《忏悔录》上的一段坦白的话语，今天这句话正符合客观条件的要求于我。
你也许会问我到底什么问题，原来，在两个星期前张老师发布了投稿消息，一向热衷于参加各类集体活动的我，还没等老师说完就构思起作文来了。
第一篇《与**一块成长》我不费吹灰之力就写好了；可第二篇自定題目的作文，却使我犯难起来，想不出到底写什么好？于是我苦思冥想出来一个馊主意：想把我平时看过的作文书里面的好文章抄袭一篇过来。
于是我就把作文书拿来，看到里面有一篇描写西湖美景三潭印月的文章写得非常好。
我稍作改动抄写一遍，“大功告成”我得意洋洋的拿给爸妈看，可是爸爸一眼就看出来并不是出自我的手笔，我怕露出马脚，便使出我的杀手锏，装出很委屈的样子，嘴巴一撇就必须要哭。
就这样子爸妈被我“糊弄”过去了。
第二天早上我把我的“大作”带到学校交给张老师，那个时候我还自作聪明的以为既然父母基本都被我蒙骗过去了，也必需会逃过老师这一关的。
这事情已经过去了好几天，我基本都已经忘却了。
直到今天下午妈妈突然对我说，我的这篇作文丢了，让我抓紧时间在从新写一遍。
我心里清楚，我的这篇文章是“偷”别人家的文笔，我们自己有怎麽样能独立写出这样的风格呢？实在写不出了，只好硬着头皮跟妈妈继续扯谎说：我以前看到的资料，当前基本都忘了，写不出来了。
妈妈用严厉的口吻对我说：“你并不是会抄袭吗？怎么不把《读写大观》拿来在抄一遍啊”我一听就傻眼了，知道事情败露了。
便“扑通”跪倒妈妈面前痛哭流涕，悔恨不已，用手往我们自己脸上猛抽。
妈妈告诉我：我觉得她和爸爸早就知道我是抄袭的，仅仅是那个时候沒有揭穿我，看我怎么继续表演下去，我觉得你张老师也清楚你是抄袭。
父母经常教导我要做一个诚实的孩子，对待学习态度必需要认真，不可以怕麻烦…… 而我这次自欺欺人的行为，对我的成长经历来说是一个非常大的教训，它使我明白了一个道理：要想人不知，除非己莫为，不论什么时候基本都应当诚实守信。
我深刻的认识到我的不对，也十分后悔，感到很惭愧，我觉得我比卢梭错的更加严重，他仅仅是欺骗了一个小女孩，而我不但欺骗了父母、欺骗了老师，更欺骗了我我们自己。
还请原谅，我在也不一定会此类不对，做一个诚实的孩子。
《忏悔》作文 该怎么写
爸爸回来了，爸爸看到我中午一回来就玩起了电脑，很不高兴，我不用了，之后在也不一定用电脑了，你下午就去跟老师说，让我在家自学……”说着我把电脑拿给了爸爸，但如果是我觉得这是为我的未来着想，没联系。
也就这样子硬着头皮坚持了一晚上国庆放假以后开学了，但如果是我還是留恋假期里能玩电脑的日子。
开学的第二天，我想了非常多事情，脑子里很乱，就想着我到学校里这几天差不多没听进什么去，数学根本听不懂，数学课上我基本都不清楚我干在什么，知道这次的确是我的错，也加深了我心里本来就有的罪恶感，想回校读书的念头越来越强烈，我知道我不可以在这样子颓废下去了…… 经过这几天的“磨难”，跟让我知道读书是个很严肃的事情，并不是想怎麽样就怎麽样的，我这样的行为对不起我我们自己，对不起一直在对我负责的父母，对不起给了我们知识的老师…… 我对全部曾经被我伤害过的人道歉，便训斥了起来，我有点想发火的感觉，我爸对我说：“你整天只知道玩游戏，说我只知道玩游戏是吧，我当前把电脑给你保管，下午我去找老师说！” 中午吃完饭以后，我就倒在床上睡着了，实际上不算睡着，由于我做了非常多奇怪的梦，这天的午觉一直在半睡半醒的状态。
下午4点多。
我知道了这一消息以后像五雷轰顶大多数，被吓得差点睡不着觉。
当天晚上我仔细思考了这一问題。
当天晚上我在网上查了一下，有人说他们那里是可以的，那个人还说，他的初中就是这么过来的。
渐渐的，我想在家自学的念头越来越强烈，造成了想回家自学的念头。
我对我说：“这事没那么容易，待会儿会有同学送书来给你。
”压在我心里的大石头就这么放下了…… 晚上，我开始了我的短时间的自学之旅，一开始觉得挺好，虽然不可以玩电脑了，他跟我说：“我已经跟你们老师说过了，我们学得不好，老师们是要被学校惩罚的，我这样的行为给了老师和家长极大的伤害，劝我赶紧回到学校上课，明天继续努力~ 到了第二天，想我们自己学着上新课，却突然发觉并不是想象中那么容易的，也没法上新课了，渐渐的又造成了想回到学校上课的念头…… 到了第三天晚上，无聊的一天就这么过去了。
睡觉时，爸爸语重心长地跟我说了非常多事情，我才知道爸爸仅仅是以病假的形式帮我请了几天假，爸爸还说，我就写了一封电子邮件给我爸爸…… 开学后的第三天中午，连我最拿手的化学也开始听不懂了！真心地忏悔。
终于，我脑子里越来越乱，这一瞬间有点想哭的感觉，感觉还不错，你知道爸妈对你这样的行为是多么的痛心吗……”他说完之后，我愈发压不住心头的怒气：“好
后悔的一件事作文 200字以上
后悔的一件事在我绚丽多彩的童年里，有一件事让我记忆犹新，后悔不已，它像一座警钟，时时在我的耳边敲响。
有一天，我在家里写功课后，闲得没事干，便走到爸爸妈妈房间里，找物品玩。
这个时候我看到一个古董盒十分精巧，古香古色，令我十分好奇，很想马上打开看个究竟。
可是妈妈说过不可以乱碰她的物品。
我该解决办法呢？我突然灵机一动：我看完后，把它放好，不就行了吗？谁会发觉？在好奇心的驱使下，我小心翼翼地打开了古董盒。
“哇”我大喊一声，“原来是妈妈的手镯啊！好漂亮啊！”我兴奋极了，手根本不听使唤，把手镯拿了起来，戴在手上卖弄着。
戴了左手又戴右手，真是爱不释手，妈妈摩托车的声音渐渐逼近了……突然我惊慌失措，一不小心把手镯摔在地上，分成了几截。
我赶紧把手镯的碎片捡起来，拼好放在古董盒。
忽忙逃回我们自己的房间，装着看书，可是心里七上八下的，什么也看不进。
没过多长，妈妈就气冲冲地走进我房间，大声问我：“璐璐，是并不是你把我的手镯摔碎了？”这个时候，我吓得手心里透出一片冷汗，心头如同有千万只蚂蚁爬过，结结巴巴地说：“并不是我。
”这个时候我家的小猫正走过来，我便更妈妈说：“可能是小猫进房间去玩时把手镯打碎了。
”听后，妈妈很生气，不断地指责小猫。
第二天早上，我醒来后去看小猫，没想到妈妈对我说：“小猫太淘气了，昨天把我的手镯打碎了，我已经叫爷爷把小猫卖掉了。
”我听后泪水夺眶而出后悔极了：早知道如此我就不会把罪名推给小猫了，可是当前已经晚了，小猫已经被卖掉了。
当前每当我看到别人家家的小猫时，我那么就会情不自禁地想起这件令我后悔不已的事。
作文,悔与悟200字上下
悔，你有过吗？也许你能说你沒有忏悔，由于你对我们自己的一切很满意，你从不奢望什么。
也许你能说你有过悔，那是由于你对我们自己所做错的事的忏悔。
告诉你们吧！我也有过悔，并且是永远的悔，到底是什么让我忏悔一辈子之久呢？没人知道，除了我我们自己。
那還是发生在我读小学四年级的事了。
那是一个晴朗无云的早晨，在上学以前，我向爸爸要预交费。
爸爸说等两天在说吧，当前沒有。
于是，我走去上学了。
下午，放学回家，我做完了老师布置的家庭做业，就在院子里和弟弟妹妹玩起来。
快要吃晚饭的情况下，我又和爸爸提起了预交费的事。
他半开玩笑似的说沒有。
因为我从小到大，说话从沒有经过考虑，也不一定知道什么该说，什么不该说。
当听完爸爸的回答之后，我就情不自禁的说了一句，“你抽烟的钱比我的学费还多呢！”当我说完后，往爸爸的脸上瞧去。
爸爸的脸上是由晴转阴，并且是乌云密布。
那个时候，我吓了一大跳，还以为爸爸会打我一顿或骂我一顿。
可是他并沒有骂我，更沒有打我。
他仅仅是拖着沉重的脚步，一步一步艰难地朝楼上走去。
那个时候我为我们自己的冲动，感到后悔。
但如果是又一想，谁让爸爸要这样激我呢？假如爸爸不说话来激我，我也不一定至于那么说吧！就这样子，把全部的错基本都推到爸爸身上，而我们自己却落了个清闲。
吃过晚饭，妈妈从楼左右来对我说，你爸爸被你气哭了，连晚饭也沒有吃。
我一步一步走上了楼，来到父亲床前说：“我长了这么大，从来沒有说过对不起的话，对不起！” 说完的与此同时，泪水顺着我的脸颊流了下来。
我感到十分的难过，我冲出了父亲的房门，冲进了我们自己的卧室，扑倒在床上，我痛哭了起来。
我想把全部的委屈基本都哭出来。
正因如此，之后我便学会了说那3个字，“对不起！”还有一件事发生在初二，也就是清明前两个星期的星期日。
我在爸爸那里拿了生活费正要走的情况下，爸爸问我：“你不去给你的生父挂青吗？”我又一次揭开了父亲心理早已干涸的伤疤，让他在一次受了刺激。
当他问我的情况下，我又一次言不由衷地说了一句：“你拿基本都不拿给我。
”我觉得，我那么说是在为我们自己辩护，由于我根本就没向父亲提过此事。
那个时候处于维护我们自己的自尊，却伤害了父亲的自尊，我说了那不该说的话。
当爸爸说完后，他怀着一丝的伤感说道：“秋秋，并不是我说的，从你开始读书，我就从来沒有少过你一分一厘的钱。
”我又一次流泪了，流的是后悔泪，后悔我们自己的无知，我们自己的幼稚，我们自己的莽撞。
使爸爸一次又一次为我们自己生气。
风从密林里吹了出来，吹到了我的心灵深出，我不惊一颤。
心里发出疑问：范娟，你的所言不愧于心吗？你从不为你的所言后悔吗？不！你有愧于心，你也曾后悔过。
是啊，我曾经后悔过。
但总是为我们自己找到辩护的理由，让我们自己从中走出来。
直到今天，看到了“悔”这一字，才发觉我们自己的虚伪，为我们自己的当初而流下了忏悔的泪。
我在心里默默的说了千遍万遍对不起，爸爸原谅你无知的女儿吧！可是，面对着爸爸的面，我却怎么也说不出那几个字来，谁能够帮帮我啊！
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