我不在天真作文
我不是在天真
我的人生过的可真快！一岁、二岁，转眼间十岁、十一岁，真象我看到的生日蜡烛----1年比1年多，但我的快乐却1年比1年少，我不在天真了。
小时候的我很爱看童话，书里---美丽的天使、可爱的小精灵、还有会说话的小鸟……。我基本都记在心里，认为它们基本都是真的，想信它们必需会给我带来奇迹
。于是我将它们画下来，工整的画下来，天真的我总在想：只需我够诚心诚意，只需象书里说的这样想信它们的有，它们就必需会出来，给我带来快乐。
日子一天天过去，当前我的做业繁多，可每当这个时候妈妈总会说：“去呀！去叫你的精灵来帮你呀，它们有出来吗？它们有帮你吗？这一切基本都是虚幻的，基本都是不有的！”妈妈的这些话对我天真的梦想来说是一道伤痕，长期以来伤痕越来比较多。终于在时间长河的磨砺下，我天真的梦想彻底被打碎了！
“要自信！要自强！”爸爸正严厉的对我说，“你当前的任务是学习！你当前学不好，就同时影响到你的毕业，你和你的同学当前在同一块跑线上，同样一块学习，但十几年后为什么有的人坐在办公室里闲聊，而有的人却要风雨无阻的去卖菜，这样就是差距！别整天想着你的天使什么的，還是抓紧学习吧！”
我天真的梦想沒有了。由于我终于知道----我们自己已经长大了，必需要抓紧学习了！
一想起以前天真的想法就想笑，为什么呢？由于我不天真了。
我不在天真作文
我不在天真童年时期的我，仅仅是一个天真、单纯、幼稚的小女孩，根本不懂情、友、爱、孝等情感，仅仅是天真的坚持着我们自己不知对错的想法，根本不去体会父母对儿女的关爱和付出，总认为父母生下了我，对我的关心是应当的。
然而，有一件事却使我被父母的关爱所感动，使我体会到了人间真情，使我不在天真。
那是前年的一个冬天，整整一个冬天基本都下着大雪，到处一片白色，银装素裹。
我的眼睛因为通常在强烈的阳光下读书，而得了弱视。
妈妈爸爸在那段时间天天基本都为我费尽心思，带着我到各个大医院去检测、治疗。
因而，妈妈也落下了腰腿疼痛的毛病。
每天夜晚当我睡觉后，爸爸总会为妈妈按摩，来减轻妈妈的疼痛。
每天夜里我只需一听到妈妈痛苦的呻吟声，就在也抑制不住我们自己的感情，扯过被子，蒙着头在被窝里失声痛哭，并不断的责备我们自己，为什么要让妈妈承受这么大的痛苦？而一到早晨，妈妈便带着我到医院去检测，抓药。
来来往往不知跑了多少路，妈妈从未喊过一声怨，叫过一声苦。
有时还伤心的自言自语，要是把病移到她身上多好。
我每次一听到这些话，就伤心的躲在角落里，流下了痛苦的泪水。
有一天早晨，寒风呼啸，大雪纷飞，我原本以为妈妈不在带我去医院检测，谁知，妈妈却把我穿得严严实实的，带着我依然去医院检测。
坐在车里，因为车窗坏了，拉不严，寒风从外面吹进了车里。
我又坐在车窗边，冻得我只打哆嗦。
妈妈见了，毅然不顾天气寒冷，脱下了我们自己的外套，披在了我身上。
妈妈冻得脸色苍白，嘴唇发紫，手不停地搓着，全身打哆嗦。
妈妈里面只穿了一件毛衣，我让妈妈把外套穿上，她却怎么也不一定穿，还说不冷。
我内心一阵疼痛，鼻子酸了一下，泪水便像断了线的珠子相同“哗哗”的留下来来。
我全身涌起一股暖流，一点也不一定感到冷了。
妈妈给予了我太多的关爱，我却不懂得，想着我们自己从前天真的想法，对妈妈的误解，我内心一阵愧疚。
我真想大声说：妈妈，我爱你，你是天底下最好是的妈妈！当前，我长大了，懂得了妈妈对我的爱和关心，明白了妈妈对我的付出和努力。
从前那个天真的我已经不有了，当前的我是一个懂得体谅父母，关爱他人的人。
我想对全部的人大喊一声：“我不在天真了！”
我不是在幼稚（作文）
有时，怀念单纯，花开花落，仍镇定自若，我想，那时，很迅速乐。
下雨天总是那么惹人恼，今天，依然。
在路上行走，滴在手尖上的不知是透彻的雨滴還是自嘲的泪水。
心，碎。
有时，会想念那天我们自己埋在泥土堆里的那片叶，那时泪珠“啪啦啪啦”地落下，由于我知道埋藏掉回忆，会很辛苦，但我仍旧坚持，如同旧时耳边听到的一句话相同：只需笑一笑，沒有什么过不了。
对啊，就这样子，守住明天，守住单纯，一切还在。
用落满大地的叶来叙述，一点也不一定凄凉，一点也不一定忧伤。
昨天還是那么美好，梦幻般，快乐的印记如影随行，我想，默默就够了，真的。
仅仅是这样子单纯的心愿，一丝丝的憧憬，却如此渺茫。
这样子，安静，简单。
今天，头很晕，不知是并不是由于不生活习惯这一潮湿的天气触动我的心，开始心不是在焉，抖得很厉害，我知道的，这是一个比不上意的开头，是凶兆。
中午，依旧若无其事，吃饭，玩。
突然，别抓获了所谓的秘密，那仅仅是一张纸条的述说，一份安静，愚昧的回忆。
这样子，这件事开始人尽皆知，无比的难堪，尴尬开始涌上我心头，或许还带有一丝莫名的紧张，但我知道，那时知道事情后的第六感。
我知道，这样子在纸条上述说我们自己的一切，是幼稚，但，由于这，我会在心里好好地告诫我们自己，从此，我不在幼稚。
或许，那仅仅是一个不经意做的响应，或许那仅仅是想继续具有一份天真，但，大人告诉，那叫“幼稚”。
不知从什么时候起，这一代名词闯进我的世界，瞬间决定让它离开，或许是残忍的，但以便之后不在付出所谓的“廉价的眼泪”，我愿意选残忍。
最后大声说一句，从此，我不在幼稚。
我不在天真作文15巧厂
和往常相同，我把要带回家的物品收拾了，便匆匆忙忙跑出了学校.坐在11路公交车上，突然发觉我的好记星不见了.＂或许是在书包的某个角落藏着吧！＂我我们自己安慰我们自己.于是，我在忐忑不安中度过了回家的二十分钟.回到家里，我马上开始在我的书包中搜索着，就差把书翻着一页一页地找了，可不见的好记星依然沒有出来.我便寄希望于教室.我躺在床上想：＂我曾经把好记星落在了教室里书桌的右角，以往几次基本都在那找到了，想信这次也不一定例外吧！＂第二天我便早早的来到了教室，把书桌翻了个底朝天，连个影子基本都沒有见着.顿时，我觉得天要塌了，太阳狠狠地刺着我的眼睛，蝉在教室外＂知了，知了＂地叫着，让人听了觉得烦.迎面吹过来的风像重拳大多数击打着我，让我喘但是气来.天空这个时候也由美丽的蓝变成了阴暗的灰白.我不清楚怎么去交代，我用那个好记星的时间连1年基本都沒有！真是，假如当初仔细一点，也许就不会这样子了.可当前说什么也沒有用了，只能静静地等待，等待某人良心发觉，归还给我.对此，我不报任何信心.我真是太天真，太傻了！竟然想拿了物品的人归还给我.我应当想到既然他敢拿，还有可能还给我吗？？？回家的路不正常难走，每走一步我基本都要下非常大决心.父母沒有说什么，但这更增重了我的负罪感.天真，我不用了！那天，我不在天真.
我不在 作文300字
我不在胆小曾经我是一个十分胆小的人。
害怕黑暗，害怕独处，甚至害怕根本不存于世上的鬼。
胆小到什么程度呢？说起来也真是我自作自受。
曾经同学有一本鬼故事书，在班上传得火热，于是抱着强烈的好奇心，我也与好友借来读了读。
里面瘆人的图片，阴森的话语无不让我们感到恐惧，却又越是想看下去。
最终我们還是鼓起勇气看完了一整本，但后果可就严重了，我们对那鬼故事忘也忘不掉，一直胆战心惊，同学突然的一拍肩就能把我们吓个半死，我还与好友打趣说：“今天晚上怕是要做噩梦吓醒，要么连睡也不一定敢睡了。
”那晚我就真的吓得不敢睡，关灯时我同样是小心翼翼地靠着墙走，先把卧室的灯开了，在开书房的灯，在开厕所的灯，关掉客厅的灯后，接着在一一关掉厕所的灯、书房的灯和卧室的灯，整个流程麻烦又无聊，但我却不嫌烦琐，甚至有时还躲着房间的门，生怕房间里会突然冒出个鬼来。
“有什么好怕的，在我们自己家怎么可能有鬼。
”我用这句话安慰过我们自己无数次了，可一想起有些至今忘不掉的鬼故事片段，又会整个人的汗毛基本都竖起来，怕到不行——估计我之理所当然会更加胆小，就是那时给吓得。
妈妈哭笑不允许，说我太胆小，太幼稚，世界上不可能有鬼，爸爸也总是安慰我说：“假如世界上真的有鬼，那死了这么多人，空气中并不是鬼摞鬼啦？”而我始终没办法在黑夜里一个人在家独处。
时间长了，我也静下心来想过；为什么别人家基本都不用怕鬼，就独独我一个人怕得不行？他们怎么能不用怕？于是我的出了答案——怕鬼什么的，只但是是我的恐惧心理在作祟，总以为真的有什么，但我觉得什么基本都沒有。
因而我每当害怕时便心里自我安慰，我努力改变我们自己胆小的心理。
在大白天，到处基本都亮着，我完全没必要去害怕；到晚上，我也不一定会自欺欺人地一次次在心里告诉我们自己“有鬼”，我尽最大限度只处在一个地方，并把全部精力基本都投入到某一件事中，这样子不知不觉心中便沒有了恐惧；要做什么事时我也能从容地起身去做——仅仅是要开非常多灯这一生活习惯我是怎么也改不了了。
轻轻地适应过来，在黑夜里行走我同样是完全基本都没问題了，但如果是若是家里突然有什么声响，我也可能会吓得心跳漏两拍，但短短的恐惧过后便更添了一份安慰，我也就是这样子轻轻消除恐惧的。
人最难战胜的就是我们自己，我害怕黑暗和独处，但我努力地去适应它们，战胜了它们、战胜了我胆小的心理，因而我可以很自豪地说：从此，我不会在胆小。
我不在（ ）作文,300字上下
我不是在懒惰在过去的经历中，懒惰像一条藤蔓，总是在缠绕着我。
但是，我当前长大了，懂得了时间的宝贵，终于把这条烦人的藤蔓砍掉了。
我从小就十分懒惰，每当父母叫我去做什么家务活，就十分不情愿，或假装听不见，平时也很少运动……这些基本都找来父母的一声声的责骂。
但如果是在一次家长会中，我变得十分勤劳，在小伙伴们眼里似乎来了个180度的大转变。
记得有一次，爸爸出差，妈妈基本都出去一整天也不一定见回来，午饭就草草地煮面吃。
吃完饭后，看着乱得一团糟的饭桌，心想：唉！還是我们自己来收拾吧，说不定还可以被妈妈夸奖呢。
于是，我就先把碗碟和筷子放进盘子里，滴了几滴洗洁精，还真油腻呢，像泥鳅相同在我的手里转来转去。
过了很久，终于洗完了。
洗完碗后，我就想休息了，但我又想：做事怎能有始无终呢？就这样子，我顺便把地也拖得干干净净。
看着我们自己的一番辛苦劳作后的一片整洁的景象，懂得了父母每天的辛苦，体验到了劳动的艰辛和快乐。
自从改掉了这一坏生活习惯后，除了积极劳动外，我还沒有浪费时间。
有一次，我约了一个朋友去打羽毛球，但他迟迟沒有到来，我觉得等待的时间不可以浪费，于是便在附近买了一本杂志来看。
过了好一会儿，朋友终于来到了，我却增长了不少知识。
我沒有浪费这段时间，心里觉得很充实。
“不在懒惰”可并不是一时半会就能改掉，贵在坚持，我坚信：上天会给勤奋的人一个“成功”。
写《我不在幼稚》的作文的好的开头！最好是是排比！
我不在幼稚，将书包里塞上轻轻的零食，只为在电视机前打发无聊的时间；我不在幼稚，将爸妈的关心的话语，当成是烦人的唠唠叨叨；我不在幼稚，将想要的物品抢过来，就以为可以具有整个世界。
我找到了我们自己的理想，知道了我们自己未来要努力的方向，我不在幼稚，想用我们自己的奋斗为我们自己、为家人撑起一片新的天空。
（不知是是小学還是初中作文，你看着用吧）
从此我不在 作文,300字,速度
从此我不在任性任性，是一头倔强的公牛，横冲直撞；任性，是脱缰的野马，狂傲不羁；任性，是无法束缚的风，随心所欲。
任性会迷蒙我的双眼，让我看不清妈妈那慈爱的面容。
酷夏，气温表上的水银一格一格攀升，我的瞌睡也一点点加剧。
终于有一天早晨我睡过头了，不幸的是叫我起床的妈妈也正与周公相会。
我望着可爱的蓝天白云，心情却无比糟糕，任性地认为我们自己的晚起，是妈妈贪睡的缘故。
而在我大吵大叫时，妈妈地欲言又止的样子，又让我固执地认为她是想推卸责任。
冲动这魔鬼让我昏了头，我早饭也不一定吃，生气地一甩门，头也不一定回地走了。
隐隐中，身后有一束目光追随着我，直到拐弯，直到过马路，直到…… 人是铁，饭是钢，一顿不吃饿得慌。
在严重的脑力消耗后，我深刻体会到了这句话的精髓所在。
就在我饿得前胸贴后背时，突然发觉书包中多了一盒饼干。
在我狼吞虎咽后，心中却毫不领情，固执地认为这是妈妈应当做的，谁让她不喊我起来呢！可是心中却随着胃的膨胀温暖了不少，心中的阴霾也逐渐散开、消逝。
在太阳任劳任怨地躲到山后时，我回到了家，去完成有些无尽头的做业。
秒针一格一格地飞快地旋转，我的笔尖也龙飞凤舞地在纸上跳着芭蕾。
直到秒针的声音听得让人厌倦时，我才勉强写完了做业。
走出房门，却看见妈妈半靠在沙发上，头歪在一边，已然睡得很熟了。
我慢慢地叫醒了妈妈，问她怎么不进去睡。
妈妈却淡淡地说：“你不睡我也睡不着呀。
”刹那间，妈妈的话吹散了我脑中的郁结，我一切基本都明白了，妈妈是以便我才睡眠不足，而我，却像一个任性的陀螺，将她的爱意飞旋得老远，直到这一刻…… 望着妈妈疲惫的眼神，我这般的懊恼，懊恼我们自己的任性，懊恼我们自己的愚笨。
我想，我的心中不会在有公牛，不会在有野马，也不一定会在有狂风。
从此，我不会在任性。
我不在为—— 而烦恼 初一作文300字
我不在为（粗心）而烦恼粗心像一个恶魔、像一团绒线，一直缠绕着我，不管我怎么基本都甩不掉，实在让我大伤脑筋。
终于，有一件事让我不在为粗心烦恼了，想听听看吗？那么就听我轻轻道来吧！记得那是一个阳光明媚、风和日丽的早晨，我照常早早地来到的学校。
这个时候，老师突然宣布这堂课要做好一次简单的小测试，我的心弦马上绷的紧紧的。
随着上课铃声“叮铃铃，叮铃铃”的声音，一张张试卷传到了我们同学的手中。
我拿起试卷很快的的了一遍，哈！还真的如老师说的相同，这么简单！于是，我抓起笔，“刷刷刷”的几下，没几分钟就完成了。
我向四周看了看，瞧，同学们还沉浸在題海之中冥思苦想呢。
我刚刚紧张的心情早就抛九霄云外去了，心想：这次满分非我莫属啦！回家之后必需要先向爸爸妈妈报个喜！正在这个时候，老师走了过来，提醒我要检测，哈哈，我笑了笑，这么简单的卷子也必须检测？把我当什么了？我拿起考卷，目不转睛地盯着，做了个样子，老师看了看，满意地走开了。
可老师一转身，我便又做起了我们自己的事。
哼，检测？我才一定不要呢！过了不用太久，交卷了，我马上迅速地冲了上去，第一个交上了考卷，兴奋极了！数十分钟后，老师批好了，开始发卷：“小明，100……”。
“哇——”同学们马上发出了尖叫声。
哼，好戏还在后头呢！我的成绩才会叫你们吃惊呢！终于念到我的成绩了，我伸长了耳朵，仔细地听着，“89！”啊！89？不会吧？我半信半疑地走上讲台拿起卷子。
顿时，我的脑袋像是被铁锤猛砸了一下，变得一片空白。
脸“刷”地一下变成了红苹果，眼眶里一股热流在涌动，鼻子酸酸的。
真没想到，我竟然只考了89分！我轻轻地回到了我们自己的座位上，呆呆地望着这一张无情的试卷，就犹如一把锋利的尖刀捅进了我的心。
我坐在位子上觉得浑身不舒服，我难受极了，恨不允许找个地洞躲进去。
“ 叮铃铃……”下课铃声终于响。
别的同学基本都很快的地奔跑过去，向爸爸、妈妈报告我们自己的喜讯。
而我能向爸爸、妈妈报告什么呢？唉！我的一时粗心，竟让我落得如此“下场”！我该怎么向爸爸、妈妈交待啊？我慢吞吞地走在回家的路上，垂头丧气的，刚刚开心的太阳公公当前也躲进了厚厚的云层中，似乎也在为我。
以“从此,我不在
从此，我不在孤单（一） 隆冬的天气，阴冷昏暗，一如我此刻的心情。
不知什么时候，天空飘起了纷纷扬扬的小雪，落在地面上，簌簌有声，仿佛有什么物品破碎了，在我心里。
期未考试的成绩压得我差不多窒息。
我恼火，我无奈！我明明努力了，然而上帝用他的巨手慢慢一挥，我的努力便切换成了鄙夷的目光和嘲笑，且被最大化了，占据了整个心屏。
明天就是我生日。
年年如此，这早已成了定数。
不相同的是，今年早于它诞生的是我的考试成绩！我突然觉得我的生命里沒有了春夏和秋，只剩下了这冷冷的冬…… 步出家门，走进田野。
这里的雪似乎比家里要小些，天色也比妈妈的眼神稍微亮些。
我拣起一段枯枝，舞动如风，猛扫着空中的飞雪。
雪花并不害怕，依旧打着旋，如蝴蝶般翩翩起舞，最终落在地面上。
地面上已经是薄薄的一层，白白的，软软的，以至于我基本都不忍心在往前走，担心会破坏这洁白的世界。
袖子的折痕里，飘然而至一个白色的天使。
是雪么？慢慢拨弄，竟沒有应手而化；在看，也不一定是经常遇见的六角形。
原来是一片鹅毛！一片小小的“另类”。
在风中，它一次又一次地被举起，又一次又一次地被放下，无声无息，无怨无悔。
“重力等于9.8N/kg”，有些烦琐的物品闪入我的脑海。
是的，由于重力，它落在地上；由于另类，它孤独无朋，在次被风吹起。
但它似乎很迅速乐，丝毫沒有被风戏弄的屈辱和沒有同伴的孤独，依旧执著地落向地面，寻找着我们自己的归宿。
我可以捉住它，但我沒有。
我追逐着它，想看看这一并不是生命的生命最终会是怎麽样的结局。
它不会知道有人关注着它，依旧快乐地飘起，无声地落下，默默地舞着、笑着…… 终于，它滞留在了一丛枯草中，莫非这样就是它最后的归宿了么？ 我蹲下身，慢慢拈起它，捧在手里，像捧着一件无价的宝物。
“跟我走吧，”我慢慢地对它说，“谁让我们相识在这风雪中呢？也算是患难之交了。
” 我知道，今年，这大概是我收到的惟一的生日礼物了。
它很轻，差不多沒有重量；可又很重，提醒着我：人的一生，有得有失，要勇于面对困难，乐观向上，才能成功。
一片鹅毛，我的生日礼物——不，是生命的礼物！它飘舞在我的心里。
从此，我不在孤单，有它做伴，我不在畏惧前方的风雨。
从此，我不在孤单（二） 我是一个孤单的孩子，从小就是。
但如果是，我想信在今后的漫漫人生路上，我将不在孤单。
小时候，受到过朋友背叛的妈妈就告诉我，朋友不可信，或许有时候伤你最深的就是你心中认定的有些“好朋友”。
于是，我记住了...... 从前的我，沒有朋友。
我在我们自己的心上加了一把大大的沉重的锁。
我拒绝，我拒绝任何人对我的关心和爱护，由于，我害怕受到伤害。
于是，我的内心深处，沒有人能够看透，也从来沒有人走进去过，直到，那里落满了尘土...... 直到有一天，奶奶邀请我去她家里玩。
我拒绝了，由于我受不了那里的欢声笑语，受不了那里快乐的气氛，我也想加入，但内心的冷漠不允许我那么做，由于那快乐是不是我的。
我从来不清楚快乐是什么，也不一定想知道，在我的内心深处一直认为快乐和朋友是分不开的，而朋友又和伤害紧密相连。
奶奶极力要求我去她家玩，我同意了，奶奶非常高兴，我不清楚，她在高兴什么。
奶奶家。
奶奶告诉我：“孩子，你应当要快乐，为什么不快乐呢？只需你敞开心扉，就不会孤单了，假如你一直不肯打开心扉，那里会长满杂草的。
” 独自漫步在河边，累了，坐在柳树下，看着那柳条随风飘扬，我的思绪也跟着迎风而去。
脑海里浮现着奶奶的话，不禁疑惑，真的......只要要打开心扉......即可具有快乐吗？ 远处传来串串银铃般的笑声，是那一群笑得无忧无虑的孩童，他们在河边互相泼水。
我羡慕他们，可以笑得这样阳光，这样......灿烂。
不清楚是哪一个顽皮的小孩领头朝我泼水，我看到水珠落到我的身上，像水晶相同透明。
这一次，我沒有转身离开，而是加入了他们。
河边的柳树见证了我的笑脸...... 太阳照在我的身上，这样温暖，温暖了我的心。
心中的那个阴暗的角落里洒满了阳光。
微风轻扬着柳条，随风飘舞，也仿佛从我的心中吹过，带走了有些久未清除的尘土...... 拎着湿答答的衣服走回家，奶奶笑了，我，也笑了。
那一刻，我明白了。
只需敞开心扉，那么就会具有快乐；只需敞开心扉，那么就会具有笑脸；只需敞开心扉那么就会具有朋友；只需敞开心扉，就不会孤单......对你，对我，如是。
我敞开了心扉，从此在前行的路上，我，就不会孤单！ 从此，我不在孤独（三） 任庭前花开花落，看天外云卷云舒。
这是我十分欣赏的一句话，它很传神地表达出一种恬淡自由的心境。
可每当我细细咀嚼，反复玩味，我总感觉其中有一种滋味，它叫孤独。
是的，我好孤独。
我觉得真正的孤独并非流落荒岛，耳边只有海浪击石的声音，而是身处闹市人群却不知向谁打开心门……也许优异的成绩并沒有为我增添光荣与喜悦，反倒像一道无法逾越的鸿沟把我与快乐阻断。
为什么？我一定不要羡慕的眼神，我只希望和同学们平等、自在地嬉戏、欢笑……我像泰戈尔笔下翅膀被绑上金子的小鸟，我飞不高；我也常常陪着林妹妹“眼空蓄泪泪空垂”，浅斟低吟着“他年葬侬知是谁”，只因我孤独。
可是，...
我失去了当初的纯真作文
在历经风雨以后，我终于站到了十五岁的阳光下，沐浴着它带给我的温暖的幸福的光芒，但如果是在幸福之中，我突然发觉，我变了，变得不像以前这样天真烂漫了，当前的我不管生理上還是心理上基本都发生着巨大的变化，这一切的一切基本都表明了，童年时代结束了，我长大了，我不会在撒娇，也不一定会动不动就哭，也许我会去放风筝，但目的却不在以便开心，我依然会笑，但开怀的小却少了，而这些，正式我所失去的，那份童真，作文 我失去了童真。
当我和同龄人基本都在为我们自己的长大而欢呼时，我却感觉感到一丝丝的奇怪，总感到少了些什么……人生的六分之一已经度过，当十五岁的钟声敲响时，我才发觉我的心灵不是在是那么充满童趣了，做什么事情也有点瞻前顾后，是人变得成熟了呢還是变得……渐渐的渐渐的我开始渴望童年了，渴望那纯洁的心灵，渴望那天真烂漫的生活，渴望那时的一切，初中1年级作文《作文我失去了童真》。
我不禁有了在次回到童年的想法，但如果是我不可以在回到那时，由于时间总是向前的。
故时的我，虽有了那份童真，但却无成长。
现今的我，虽缺失了那份已逝去童真，但却具有了成熟。
当前的生活过的每日基本都充实，快乐，兴奋。
也许，你能问我，以前的生活不充实、快乐、兴奋吗？我只能告诉你，曾经的我，虽有非常多快乐，童趣，但却少了成熟。
而如今的我多了份成熟必定少了分幼稚和童真。
同学们，我们曾经具有过世界上最美好的童真，但我想世上万事基本都是有得必有失、有失必有得，我们当前并不是又具有了成熟吗？失去的并未必要找回来，把握当前才最至关重要，同学们，让我们努力吧！
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