Part 6 与自己和解
——诺曼·文森特·皮尔
“关系”存在的目的
“我为什么存在？”
千百年来，人类一直在探索这个问题的答案。纵观历史，纵览全球，这个问题被无数次提出来、被不断思索过、被做出过种种假设。
在我回答这个问题之前，让我们先仔细思索一番。人类孜孜以求探索存在，但都无一例外地认定一个前提——人类的存在，确确实实有一个理由，这已经融入人类的基因，但是，这个理由究竟是什么呢？
我的回答很简单：人类存在是为了快乐，为了成长。
快乐，所以存在。生活充满了美妙经历，惊叹着我们每一个感官。有那么多讨人喜欢的事物，让我们去闻、看、听、摸、尝：闻着巧克力蛋糕的烘焙香味，尝着刚从烤箱里取出来还热乎的蛋糕，听着孩子们音乐般动听的笑声，看着夏日雨后壮观的彩虹，爱抚着心爱宠物的美好触觉。快乐的事情处处可见。我们也许能用一大堆词语把它们加以分类，如愉快的、振奋人心的、可口的、心满意足的、刺激的等，这些事物能带给人们快乐。如果我们不存在于这个世界，就无法体验这些快乐。我们的肉-体不仅用于承载灵魂，也是体验快乐的平台。
我认为，生活快乐的一面是为了让人们继续人生这个游戏，如此一来，人们才能投身于生命存在的基础意义，那就是成长。美好的事物、快乐的感觉、各种感官体验，都是让人们想要继续生活下去，这样，人们才能成长。成长源于面对挑战，源于适应生活的结果。健身运动者知道，若要练成一身肌肉，必须坚持举重，一直到肌肉坚持不了为止；只有当肌肉运动到了极限，才能练出强健的体魄。
心灵的成长也是如此，即不断挑战自我，直到濒临失败。虽然成长源于挑战，但历练之中不乏快乐非常重要。如果人生只有挑战，体味不到活着的美好愉悦，许多人恐怕早就放弃了人生这个游戏。简而言之，假使人生没有快乐，全都是成长的难题，谁还想活着呢？
麦当劳创办人雷·克洛克（Ray Kroc）在描述成长的本质时，曾这样说道：“如果你还青涩，说明你仍在成长；一旦你成熟了，那离腐烂也就不远了。”人生就是成长。我们的身\_体自受孕时起就开始发育。虽然身高有极限，但只要活着，人体就会不断生成新的细胞；而且，情感和精神层面也不断成长，这一点更有意义。人的一生会历经磨难，正是从这些经历中，我们学到了新的技能，未来遭遇相似情形就能克服。这就是成长。
成长并非易事，所以，人生安排了快乐，伴随我们克服一个又一个挑战。成长有可能是难受的，它如同驶入未知海域，因此让人心生畏惧。小说家亨利·米勒（Henry Miller）这样写道：“一切成长均是冒险，如在黑暗中跳跃，是自发的未经策划的行为，没有经验可以用得上。”
有人说生活就像一所学校。不同之处在于，学校里是学完功课然后测试；但生活（关系）中，是先经过考验，再学到教训。生活总是给予我们教训。首先，我们要经历考验，之后，只要愿意，我们就能吸取教训，再也不用经历同样的考验。因为我们成长了，具备了应对的能力。
这些经历并非只是艰难的挑战，它们常常携带着礼物。许多人不仅自己生活称心如意，还激励、帮助别人，他们能这样是因为接受了（而非不管不顾）人生的挑战。许多人今天拥有令人满意的高品质关系，过去他们拥有的可是极具挑战、颇成问题的关系。他们成长了，而且由于成长对事物有了新看法。
人际关系是个人成长的实验室。关系会唤起未愈的创伤，然后给予我们动力，提供适时良机，让我们顺利治愈它们。问题只要暴露出来，我们就能搞定，如此来看，眼前的问题是可以得到解决的。但是，只要生命存续，问题就会不断暴露，我们就得不断解决，不会有结束的时候。成长没有“一劳永逸”的说法。作家格特鲁德·斯泰因（Gertrude Stein）曾说过：“根本没有所谓的尽头。”当我们察觉到自己的问题，从问题中得到成长时，能体味到解决问题带来的满足感。不过，只要生命仍然存续，人生会不断地给予我们教训。任何关系都提供成长的机遇。
成长永不停止。有些人步入老年后看起来依然十分年轻，他们是不断接受改变和成长的人。人际关系是个人成长的催化剂，也是证明个人成长的平台。
本书开篇我就说过，关系不是可有可无，而是一种必须。我们存在是为了成长，而他人恰好给我们提供了挑战，反馈了信息，树立了榜样，还是鼓舞我们成长的动力。
有个专门的词，常被人用来打趣地指代爱情关系，就是“知己”（soul-mate）。部分人持有一种观点，认为人人都有知己，且只有一个知己。互为知己的两个人在某种意义上彼此互补，如同独一无二的锁头与钥匙，放在一起才能发挥作用。
人生就是寻找、发现唯一的真爱，及与之相处。找到唯一的知己后，人生的使命就完成了，余下的时间都将沉浸在温暖和喜悦中，享受着恬适宁静的关系。这种想法可以制成一大批卖座的迪斯尼电影，可是，灰姑娘和白马王子骑着骏马离开后，又会发生什么呢？这类电影或电视节目可就鲜少提及了。
那么，究竟发生了什么事？琐碎的生活开始了呗。矛盾出现了，问题露头了，个人习性逐渐显现，还被错误地划归为缺点。简言之，天下大乱了。这些事情发生时，两个“知己”困惑了。
“天堂怎么也有烦恼？”他们很疑惑。“我们怎么会闹矛盾？我们可是知己啊！”两个人琢磨开来，想要弄明白自己是不是搞错了。“或许，我们找错了对象。也许知己另有其人。”想到这里，他们开始找寻论据，证明两个人在心灵上并不能完美契合。不久，他们的感情逐渐疏远，最终可能就导致身\_体上的关系也分离了。
寻找生命中唯一知己的一对常常只想要快乐，不想要成长。抱歉，灰姑娘、白马王子，事情是没法那样的，关系关乎成长。
关系中有快乐。与他人分享梦想，诉说愿望；别人给予自己鼓励，欢声笑语，彼此欣赏，审视对方的美；享受一起活动，共同创造新事物的激动；携手征服挑战的满足，等待有人探索的冒险；还有亲密关系中的性爱。所有这些，我都划归为快乐。事实上，喜剧演员伍迪·艾伦（Woody Allen）就诙谐地描述过性爱：“那是我最快乐的事情，虽然没有大声笑出来。”
关系带给我们快乐，同样也带给我们成长。成长来自于征服挑战。学会向别人有效地传达需求，是种挑战；体谅别人的情绪，是种挑战；别人需要独立自主时不认为会威胁到自己，是种挑战；接受别人不同的行事方式，视其同样合情合理，也是种挑战。一切必须处理的事情，关系都会将其触发出来。而这正是关系要做的。
“知己”这种说法可能欠妥当，它暗指每个人都不完整，必须由另一个人（自然也是不完整的人）加入其中，两人方才完整。然而，成功关系中的双方，无论置身关系中抑或其外，两人自身都是完整的。即便没有另一个人，完整的人不会觉得生命中缺了什么。他们不会依据关系来界定自己。他们清楚地知道，自己需要关系，但绝不会因此走向极端，认为自己要与另一个人互补才会完整。两个一半的人成不了一个整体——两个一半的人只会把关系搞得一团糟。
我说不认同“知己”的说法了吗？绝对没有。事实上，我相信你有六十亿知己。
世界上每个人都是你的知己。如果说知己是完善你的人，是你在心灵深处与之联系的人，那么，即使是萍水相逢的人，也与你有关系，给予你完善的机会。因为，只要你愿意接受，遇见的每个人都带有可以让你变得完整的东西。与别人互动，会引出你需要疗愈的东西。
人的痛苦多半是自找的
别看了我们之前所述内容就主观臆测，认为自己必须维持无益的关系。考虑关系的各个决定因素，也许对方不是合适的人选。如果你是老板，聘用的员工不愿意履行工作范围内的职责，你就得解雇他。如果你与某人有亲密关系，而且你非常看重忠贞，一旦这个人背叛你，就必须让他走。
我在前一本书《不抱怨的世界》中，提到过前妻在结婚七年后离我而去的事。当时我几乎崩溃，因为我认同那个荒诞的说法，相信每个人都只有一个知己。我觉得她是我的唯一，失去她，我的余生将无人陪伴，再也感受不到爱。
而且，我十几岁时父母离异，当时我曾发誓，这辈子绝不让婚姻破裂。所以，当前妻说她再也不想维持这段婚姻时，我感到自己是个彻头彻尾的失败者。我打电话给好朋友雷尼，请他帮我处理婚姻破裂的巨大打击。雷尼中肯的建议，重新提振起我的精神，帮助我渡过了难关。他说：“威尔，或许你该停止把婚姻关系的结束当作失败，你可以这么想，它已经到头了，没必要再继续下去了。”
哇，多么神奇的思维转换啊！我并不是失败者，我们的婚姻只是结束了，它没有失败，而是走到头了。
你若认为自己在以前的关系中一败涂地的话，容易把“关系失败者”（你自己）带到日后的关系中，造成不好的影响。就像在菜谱中加入一种变了质的材料，烧出的菜一定难以下咽。过去的关系并不是失败了，只是结束罢了。
不过，如果你在结束了一段关系进入另一段关系后，察觉到出现了同样的问题，这显然说明有些事你尚未意识到，有些问题未能掌控，有些创伤有待疗愈。不过，此刻正是补足功课的最佳时机。“疗愈”的意思是恢复完整性，而关系中的挑战恰巧提供了一个契机，让你回到与生俱来的完整状态。
大家都知道，植物有一种生长特性叫作趋光性。如果你有一株此类植物，就得时不时把它转一转，让不同部位向光，不然，植物容易生长不平衡。背阴照不到亮光的地方会枯萎凋零，必须把那一面转向阳光，植物才会平衡生长。同理，你必须把内心的挑战调向光亮处，只有在光线照耀下显露出来，你才能看到挑战，着手解决问题，并疗愈创伤。关系可以暴露出你身上的某些东西，让你面向光亮看到它们。
任何关系，其实都是四种关系同时发生：
上述每种关系都以个人视角为基础，是独一无二的。想要改善与某人的关系，你可以做到。因为你具备的能力，可以积极转换这四种关系中的三大关系。
疗愈与自己的关系
畅销书作家彼得·麦克威廉姆斯（Peter McWilliams）曾写道：“一切关系都是与你自己的关系。生命中最重要的关系，直到死亡都会拥有的，无论喜欢与否——是与你自己的关系。”
首要疗愈的关系，是与你自己的关系。有一味“料”在你所有关系中都存在，那就是你自己。若你与自己的关系完好无损，你与他人的关系就会发生连带效应，而他人也会以更正面、更积极的方式与你相处。若你与自己的关系基础坚实，你会发现与别人的关系很容易经营。与其认为别人是你那些未解决矛盾的始作俑者，不如开始转换新角度看问题。此外，再运用我们讨论过的原则，你就能搭建起理解与相互协作之桥。
所有与他人的关系，最终都可归结为你与自己关系的反映。如果跟自己生气，那你也会气恼他人。如果对自己一切都要求完美，那对别人也会是完美主义者。如果你爱自己，待己温和有礼，那你对别人也会和善友爱。
如果你定义自己“没价值”“懒惰”“愚笨”或是“失败”，那你会吸引来同样持这类想法的人。如果身边围绕的人不尊重你，很可能你也不尊重自己。你觉得别人对待你的方式没什么不对，那是因为你也是这么对自己。自珍自爱的人可不会容许自己遭到别人的恶劣对待。
要达成不抱怨的关系，你必须对自己的所有关系担起责任。因此，对你与自己的关系，你负有责任，而且，你还得积极地转变这个关系。接下来我将列出一些小练习，帮助你完成这个过程。
谨记，搞好你与自己的关系是强制性的，没有选择。你可以借助将要讨论的练习完成这项工作，也可以借由关系中实际经历的问题来做。需要一次又一次地不断练习，直到你掌握了诀窍。这样做你不仅能搞好与自己的关系，改善与他人的关系，还能降低生活中种种考验出现的频率和严苛程度。
练习需要准备一个笔记本，几页白纸也可以。七至十天里每天抽出半小时左右，专心完成练习，这样才会有“复利效果”。准备好了吗，送给自己这个“礼物”吧。
“什么？”你也许会想，“我很忙，哪儿抽得出每天三十分钟？而且还是连续十天？”
根据调查，成年人平均每天花在电视上的时间超过三小时，上网冲浪至少两小时。如果你非常重视自己的关系，且买了这本书，希望有所裨益，你就能挤出半小时。担负起责任来，坦诚地面对自我，你确实有时间和精力。那么，现在就抓起笔和纸，开始吧。
你如何描述自己
切勿混淆癖好与缺点
无论何时，无论何地，你都是独一无二的。由于太清楚自己内心的恐惧，太了解自己的判断力，在与他人做比较时，你很容易把自己的个性当作缺点。你之所以会这么做，是因为人们总是喜欢把仰慕的人理想化，认为他们不会有令人痛苦的不安全感，不会做出令人讨厌之事。不过，事实并非如此。
凡事都是一体两面，一个人的优势也常有对应的缺陷。如果你外向开朗，可能有时被认为飞扬跋扈；如果你天性腼腆保守，或许有些人会觉得你不够热情；如果你善于逻辑推理，你也许会发现抽象思考有些难；如果你天生是个有眼光的人，看得到人的潜能或事物潜在的问题，也许你过于关注遥远将来，日常生活反而问题频出。
然而，天赋毕竟是天赋。问问看自己，是否愿意放弃天赋，从而减少它造成的负面作用？答案一定是NO。
妻子桂儿和女儿莉亚平时关系很不错。可是前一段时间，两个人开始互相冷言冷语。桂儿说的话，莉亚觉得是对她的人身攻击；而莉亚提出的意见，桂儿认为无足轻重。两人之间产生了误解，于是你来我往、针锋相对，家中气氛明显紧张起来。
最后，我把她俩叫到一起，让她们在厨房工作台旁坐下来。两个人在台子两端找了位子，尽量坐得离对方远一些。我递给她们一人一张纸和一支笔，请她们做个练习。“桂儿，”我说道，“我要你想象莉亚突然死掉了。”桂儿起初还吃惊地看着我，不过惊讶转瞬即逝，变成了反抗。“试试看，”我说，“我知道你们爱着对方，彼此欣赏。不知道为什么，今天这份爱和欣赏遗失了。试一下这个练习，好不好？”桂儿满心不情愿，但还是点了点头。
“那好。”我继续说着，“练习开始，莉亚死了，死得很悲惨，定在明天举行葬礼。我要你为她的葬礼写一份悼词。”桂儿定定地看着我，“把这当作一次最后的告别，告诉大家她所做的一切了不起的事，告诉大家你是多么欣赏她、珍惜她。”
我俩对视了片刻，桂儿默默低下头，开始在纸上书写。莉亚露出胜利的微笑，心想我站在她这一边。
“轮到你了。”我说。
“什么？”莉亚诧异地问道。
“我说轮到你了——同样的练习。妈妈刚刚去世了，你明天得在她的葬礼上致辞。所有让你想念妈妈的事，我要你都写出来。写有桂儿这样的妈妈该是多么骄傲。”
莉亚双手叉在胸前表示反对，桂儿也停止了书写。“我是认真的。”我说道，“我厌倦了听你俩互相挑毛病——快点开始做。”她们互相瞪了一会儿，都开始动笔了。起初，她们似乎写得很吃力，但很快文思泉涌。她们想象自己将在虚构的场景下，为对方的葬礼致辞，一直写了有十分钟，罗列着爱对方的事，欣赏对方的地方。
两个人写好后，我说道：“好了，桂儿，现在葬礼开始。我是主持葬礼的牧师，刚刚感谢了大家能够出席，开场白已经念毕。我宣布由你来致悼词，现在开始吧。”
桂儿开始读悼词，声音轻柔。她不敢看莉亚。听桂儿读着悼词，一串泪珠从莉亚脸颊滑落，又被她飞快地拭去。
桂儿读完了悼词，我说：“多么精彩的生命礼赞。”我停了停，让屋内沉寂片刻，然后说道，“莉亚，到你了。”莉亚看了一眼妈妈，开始读她写的悼词。她说了妈妈许多了不起的事，还有如何为她辛苦操持，种种无条件地付出。桂儿盯着桌子，开始抽噎。莉亚还没读完，她俩就同时脱口而出，大声说着“对不起”，冲过去抱在了一起。
不可否认这个练习有些极端，尽管如此，它深深触动了曾冷战的两人，让她们理解了对方，知道对方是多么地珍视自己。
你自己看得到“乔哈里之窗”的第二格，里面是你看得见但其他人永远看不到的事情，是与你相关的事情。你非常了解自己，但正像老话说的，因熟而失礼。在你看来，自身的优点大打折扣，眼光也只聚焦在自己的缺点上。
忘掉伤痛，重新上路
所有人的生活无一例外，都有悲痛的经历。你现在一定希望改变过去做过的某些事，也一定希望他人加诸你之事从未发生。
我们与别人争执，是由于彼此看待事实的角度不同；我们与自己争执，常常是因为我们认为不堪的事情发生了。事情既然发生了，那一定有必然的理由。如果你愿意探索一番，定能从中收获一份礼物。只要我们深入探究、用心寻找，几乎任何经历都能给我们带来成长。
1995年1月21日，塔力克·卡米萨（Tariq Khamisa）年仅二十岁，在圣地亚哥上大学。他课下送比萨外卖挣些零花钱。有一次送外卖，塔力克按照比萨盒上的地址找到地方，敲开了门，屋里却没人承认叫了比萨。看来是个恶作剧，塔力克耸耸肩，麻利地回头往外卖车上走。快走到车旁时，他注意到一群少年向他走过来，一副惹是生非的样子。其中一名叫托尼·希克斯（Tony Hicks）的十四岁少年，非常渴望得到年长男孩们的认可，他言语极尽挑衅。
男孩子们开始辱骂塔力克，命令他把比萨给他们。塔力克拒绝了，于是他们威胁塔力克，截住了他往车旁走的道。“把比萨给我们，狗杂种！”
塔力克镇定自若。“不给。”他回答说。
“开枪打他！”一个少年叫起来，“杀了这个浑蛋！”叫嚣的是人群中年纪较大的少年之一，他边说边看着年幼的托尼·希克斯，“开枪打他！”
那一刻，希克斯内心想要被其他男孩接受的渴望，盖过了外祖父日常对他的教诲。他拔出枪，开了火。塔力克倒下去，死了。
突如其来的不幸，让塔力克的父亲阿齐姆几乎垮掉。这样的事实格外令人痛苦。儿子走了，不过，阿齐姆没有因此而一直意志消沉、痛苦不堪，相反，他重新振作，建立起帮助他人的平台。阿齐姆找到托尼·希克斯的外祖父普雷兹·菲利克斯，他是托尼的法定监护人。两个人开始了一番谈话。他们说起各自都失去了一个孩子：阿齐姆的儿子死了，菲利克斯的外孙托尼也面临着谋杀罪的指控。尽管托尼·希克斯只有十四岁，加州检察机关还是打算按成人犯罪起诉他。“打从一开始，我知道枪两头站着的都是受害者。”阿齐姆是这么说的，他和菲利克斯讨论过后，决定共同致力于停止此类无谓的暴力。
他们成立了塔力克·卡米萨基金会（www.tkf.org），呼吁父母亲和年轻人“帮帮孩子们，停止孩子谋杀孩子”。阿齐姆说：“在我的信仰中，亲人逝去第四十天，你就得打起精神，化悲痛为良善、同情的行动。这样的行动犹如注入高标号汽油，让我们的灵魂能够继续前方的旅程。失去孩子只悲伤四十天太短，不过，我成立起塔力克·卡米萨基金会，目的之一就是为我的儿子行善积德，另外，也是让我自己有个目标和信念。”
你可能也经历过与阿齐姆·卡米萨相同的伤痛。你是不是希望事情从没发生？毋庸置疑。可是，事情已经确确实实地发生了。问题就变成“你要怎样度过痛苦的经历”？你又要如何寻找心灵前行旅程的高标号汽油？
无论是什么，既然已经发生，就请接受这个事实，继续生活，别再有不应当发生之类的想法。不要与事实争辩。
——迈克尔·贝克威思
采取宽恕的态度，秉持良善的意向
理论上来说，明知是错的事情，人们是不会做的。这种说法颇有些一概而论，似乎与人们的实际行为不符。可是，仔细想一想，它不无道理。
一个孩子打了另一个孩子，被打孩子的父母常常会冲过去，质问打人的孩子：“你怎么打人呢？”打人的孩子总能说出一个理由，可能是“因为她抢了我的玩具”，或者“因为他叫我的外号”。多数孩子从小就被教导打人不对，但他们仍会时不时地施暴。既然他们知道这么做是错的，那为什么还会犯呢？明知不对还要做，因为他们有做的“理由”，于是，错误的行为便不再“错误”。
有没有更好的解决办法呢？当然有。可是在当时的情况下，小孩子感到不满意了，与其费时费力找打人之外的缓解不满情绪的方法，他觉得还不如采取一些行动，尽管那被告知是不对的。
无论什么时候我们做了错事，都会说出一个理由。于是就不再是做错事了，我们的行为变得情有可原。虽然看上去似乎是在给自己找理由，但其实我们心里是这么认为的：“非常时刻需要非常手段。”
明知不对的事，你做了。但当时你缺乏充分的解决问题的资源，所以做不到既不打破规则又能满足个人的需求。当时你可能疲惫不堪、沮丧不已、火冒三丈或者饥肠辘辘，也有可能只是身处陌生环境感到不适。那种情况下，你采取了“错误”的举动，但你有错误的缘由。因此，你的行为就不是错误的了，它们得到了正名。
有一个笑话是说一个妇-人开车时被人抢了道。那一天妇-人原本就很不爽，她被激怒了，紧咬着抢道的车不放。她按着喇叭，让抢道司机注意到她，接着摇下车窗，发出一连串的辱骂。最后，她还竖起手指告诉那个司机，“我才是第一名”，要知道，她伸出的是中指。
摇上车窗后，妇-人注意到后视镜里有一辆警车飞驰而来。“太好了。”她暗喜，“警察一定是看到那个笨蛋抢道了，所以追上来逮捕他。”可是，警车停在了妇-人车子后面，警察示意她靠边停车。她惊讶万分，但还是按照警察的指示做了。
“举起双手，走下车来！”警察的声音通过扬声器嗡嗡地响着。妇-人吓坏了，她战战兢兢地下车站到了路上。
“脸朝下，趴到地上！”警察命令道。
妇-人慢慢蹲下，俯卧到地上。她感到一副冰冷的手铐锁住了手腕，然后被拽起来，推进了警车车厢后部。警车载着她驶离现场时，她看到一辆拖车拖走了自己的车，车子被警方扣押了。
这个妇-人被羁押在拘留室里，没人告知她触犯了什么条例，也没人说她的命运会如何。她就这样坐等了好几小时，终于一名警官打开拘留室的门，声音漠然地说道：“你可以走了。”
警官护送她走出警察局时，这个妇-人终于按捺不住。她唰地转过身去，问道：“你们凭什么抓我？到底怎么了？”
警察解释说：“逮捕你的警察目睹了你对别的司机的所作所为。他看到你车子的保险杠上贴着‘主会如何做’和‘希望世界和平’的标语。你的行为和标语形成了鲜明的反差，因此，警察猜测你开的车是偷来的。”
身处那样的情形之中，这个妇-人认可了自己的行为不再是错误的，即便那与她坚定不移的信仰截然相反。
你也一定做过明知故犯的事，但考虑到当初的情况，一切情有可原。对过去的此类行为感到内疚，相当于无视当时的实际情况，草率地打上了错误的标签，否定了自己。你对曾经的所作所为感到后悔、内疚、自责，但在那样的情况下，鉴于那时的心灵成熟度与情绪管理能力，你只会做能力所及的事。
是时候放手了，让自责随风飘去吧。是时候宽恕自己了。宽恕他人不易，宽恕自我则更难，因为我们对自己的要求往往严苛到不切实际。
就像你宽恕他人所做的练习，现在开始做宽恕自我的练习吧。
如何做到不抱怨
最基本的关系是与自己的关系，其他关系都是这个内在关系的外在表现。我们希望与他人之间的关系是健康的、启迪性的且令人满意的，不过要实现这样的关系，先得做到与自己和解。
而抱怨会把你标示为所处境遇中的牺牲品。一旦如此，你再也无法受到别人的启迪，也无法多方面发挥作用。
了解了抱怨的内在动因，寻找到免为牺牲品的替代方法，你的能力就能增长。不抱怨可以改变你的思维，让你看到内心以及周遭的美好。
一切关系，归根结底，都是与自我的关系。内部关系均在外部关系中有所体现。在你与无法分开的人之间，开始培养健康、友爱的联系，这会让你所有的关系发生改变。当你与自我的关系有了积极的改变时，别人对待你也会更友善。因为改变你与自我的关系，能改变你与他人关系的背景，原来的情况是你可能向别人倾倒苦水，现在变成了彼此共享欢乐、一起成长的机会。当别人感觉到这种转变时，他人与你的关系也会随之变化，而且会以更合力、更支持的方式做出回应。
真诚可靠的关系源自探索、宽恕、赞扬一个真诚可靠的自我。只要你全身心付出，致力于打造健康、快乐、互相扶持的关系，就能释放挫折与痛苦，培养同理心，拥抱新生。
·不·抱·怨·观·念·
■人生就是成长。一切成长均是冒险，如在黑暗中跳跃，是自发的未经策划的行为，没有经验可以用得上。
■成长没有“一劳永逸”的说法。任何关系都提供成长的机遇。他人恰好给我们提供了挑战，反馈了信息，树立了榜样，还是鼓舞我们成长的动力。
■世界上每个人都是你的知己。因为，只要你愿意接受，遇见的每个人都带有可以让你变完整的东西。与别人互动，会引出你需要疗愈的伤口。
■你必须把内心的挑战调向光亮处，只有在光线照耀下显露出来，你才能看到挑战，着手解决问题，并疗愈创伤。
■所有与他人的关系，最终都可归结为你与自己关系的反映。与人相处的能力是自我相处能力的反映。要达成不抱怨的关系，你必须对自己的所有关系担起责任。
·不·抱·怨·行·动·
■不先疗愈与自我的关系，就企图改善与他人的关系，只会徒劳无功，即便有所成效，也会转瞬即逝。
■本章设计了一些小练习，助你改变最重要也是最长久的关系。现在就开始，每天投入半小时，通过改变你与自我的关系，为你的所有关系打造一个坚实的基础。
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