适度控制

接受了自己没办法完全控制抚养权的事实，詹姆斯才能继续向前看。认清这点后，他就能够把注意力集中在自己能够控制的事情上了，比如改善他和女儿之间的关系。他也想努力和前妻至少建立起一种礼貌的关系。不过，要想做到这点，他就得继续提醒自己，他不能控制前妻家里发生的事情。显然，如果他发现任何迹象表明女儿受到严重伤害的话，他就会行动起来，但是吃冰激凌和晚睡并不属于那种危险的范畴，法官并不会为此把抚养权判给他。

那些能适度控制的人能够认清他们的行为对他们的成功有怎样的影响，但是他们也明白外部因素——比如在正确的地点做正确的事——也会起作用。研究者发现这些人有着双重控制倾向，他们既不是完全外控的人，也不是完全内控的人。要想在生活中达到这种平衡状态，就要主动审视自己能控制什么、不能控制什么。注意你在身边无法改变的人和事上花费了多少精力。提醒自己世上还有很多你不能控制的事：

• 你可以主办一场精彩的派对，但是你不能控制参加者是否开心。

• 你可以为孩子提供成功的辅助工具，但是你不能确保让孩子成为一个好学生。

• 你可以在工作中拿出最好的表现，但是你不能强迫老板认可你的工作。

• 你可以卖一款好产品，但是你不能命令别人买它。

• 你或许是房间里最聪明的人，但是你不能强迫房间里其他的人听取你的建议。

• 你可以唠叨、乞求或者威胁，但是你不能强迫你的伴侣改变自己的言谈举止。

• 你可以有着世界上最为乐观积极的态度，但是这并不能改变临床诊断结果。

• 你可以控制你所做的事，但是你不能控制你的竞争者。

认清你的恐惧

2005年，希瑟·冯·圣詹姆斯被诊断出了间皮癌，当时她的女儿只有三个月大。希瑟小时候有时穿着父亲的建筑外套玩耍。父亲的外套很多时候都会接触到可能会引起间皮癌的石棉制品，这也就是为什么希瑟年仅36岁就得了这种老年人才会得的疾病。

医生一开始估计希瑟还能活15个月时间。通过放疗和化疗，她的生命最多可能延长到5年。然而，她非常适合进行肺切除手术。虽然手术很危险，但这却是让她存活下来的最好机会。

希瑟选择接受这个大型手术。手术将会切除她受影响的肺部和肺脏外膜，并用手术用的Gore-Tex（一种材质）薄膜替换她的一半横膈膜和心脏内膜。手术后，她在医院住了一个月。出院后，她和父母一起住了几个月，好让父母在她丈夫回去工作时帮助她照料孩子。希瑟回家三个月后，开始接受放疗和化疗。一年后，她感觉越来越好了，至今都没有受到癌症的侵扰。虽然现在强度较大的体力活动让她动不动就会觉得喘不过气来——因为她现在只有一个肺了，但是她觉得这是一个值得付出的相对小的代价。

为了纪念切除一叶肺的这一天，希瑟现在每年2月2日都会庆祝“肺离开日”。每年在“肺离开日”，希瑟都会承认自己对那些她无法掌控的东西感到害怕，比如癌症复发的可能性。她用一支荧光笔在盘子上写下了那些自己恐惧的情绪，然后她把盘子打碎、丢到火里，象征着自己已经让这些恐惧随风而去。短短几年后，这个庆祝活动的规模扩大了。现在，超过80个朋友和家人参加了她的活动。客人们也会参与进来，写下他们自己的恐惧，把盘子打碎扔进火里。他们甚至还把这场盛事变成了一场为间皮癌研究筹集资金的活动。

“癌症会让你体会到那种失控的感觉。”希瑟承认道。虽然现在癌症没有复发，但她承认她还是害怕女儿可能会在没有母亲陪伴的情况下成长。她选择写下最让她害怕的事情，直面自己的恐惧，并且找出那些不在她控制之内的事情。接着她选择集中精力应对自己能够控制的事情，比如把每天都过得丰富多彩。

希瑟现在负责陪护间皮癌患者，她会帮助他们应对对于癌症的恐惧。她也是一位演讲人，向听众传递关于希望和治愈的信息。

当你发现自己试图控制一些自己无法控制的事时，问问自己：“我在害怕什么？”你是否在担心某人会做出一个糟糕的决定？你是否担心某事会变得特别糟糕？你是否害怕自己不会成功？承认你的恐惧，理解这些恐惧，会帮助你开始认清什么在你的掌控之内，什么又超出了你的掌控。

关注你能控制的事情

认清自己的恐惧后，你还要找出什么是你能控制的。记住，有时你唯一能控制的只有你的行为和态度。

一旦你把行李交给机场的航空公司职员，你的行李之后会怎么样就不在你的掌控之中了。但是，你随身携带的小包里装的东西是你能够控制的。要是你把自己最重要的财物和额外的换洗衣物带在身边，那么你的行李没能按时抵达目的地时，你就不会手忙脚乱了。关注你能够控制的事情，这样一来抛开对于你不能控制的事情的担忧就容易多了。

当你发现某个情况让你感到特别焦虑不安时，做一些你力所能及、可以控制你的反应、影响结果的事情。但是记住一点，你不能控制别人，而且你对于最后的结果也没有完全的掌控力。

影响人们，但不要试图控制他们

珍妮决定从大学辍学的时候才20岁。在花了两年时间攻读教育学的学位后，她认为自己确实不想做老师。令母亲害怕的是，她想要转而学习艺术。

珍妮的母亲每天都会给珍妮打电话，告诉她她是在摧毁自己的生活。母亲表达得很清楚，绝不会支持珍妮辍学的决定。她甚至威胁如果珍妮不回到“正确的道路”上来，她就要和珍妮断绝联系。

珍妮很快就对母亲日复一日的批评感到厌烦了。她好几次告诉母亲她不会回大学继续念书，母亲的辱骂和威胁也不会改变她的主意。但是母亲坚持这么做，因为她很担心想当艺术家的珍妮会有怎样的未来。

最后，珍妮终于不再接听电话了，也不再去母亲家里吃晚饭。毕竟，要听母亲给她上课，告诉她大学辍学者和有抱负的艺术家从没在现实世界成功实现过自己的抱负，这实在令人不愉快。就算珍妮已经是一个成年人了，母亲还是想要控制她的行为。眼看着珍妮做出不负责任的决定，这对母亲来说相当痛苦。母亲想象着自己的女儿未来会破产、不幸福，就连生存都会有困难。珍妮的母亲错误地认为自己可以控制珍妮过怎样的人生。不过，她试图控制珍妮的行为破坏了她们二人的关系，而她最终也没能说服珍妮做出任何改变。

眼看着别人做一些我们不喜欢的事情确实相当困难，尤其是当他们的行为在我们看来是一种自我毁灭时。但是要求、唠叨、乞求并不能改变你不喜欢的结果。这里有一些策略，能让你不试图强迫别人改变，又对他们产生影响：

• 倾听第一，发言第二。如果别人认为你花时间听他们讲了什么，那么他们就会稍稍放下自我防御的心态。

• 分享你的建议和担忧，但是说一次就好。一再重复你的不满并不会让你的言语产生更大的效果。事实上，这会产生反效果。

• 改变你的行为。如果一个妻子不希望自己的丈夫去喝酒，把他的啤酒罐都倒空并不能促使他戒酒。但是她可以选择在他清醒的时候花时间陪在他身边，而在他喝酒的时候远离他。如果他喜欢和她在一起，那么他可能就会选择让自己更多地处于清醒状态。

• 赞美。如果某人真的正在努力想要做出改变，无论是戒烟还是开始锻炼，你都可以给出一些诚恳的赞美。但是在说话时别口不择言，别说出这样的话：“瞧瞧，我告诉过你吧，如果你戒掉那些垃圾食物你会感觉好很多。”反讽式的赞美或者一句“我告诉过你”并不能激励人们做出改变。

锻炼接受能力

想象一下，如果有一个人碰到了交通堵塞-，20分钟过去了车子都没有向前挪动一下，而这个人要去参加一场会议，就快迟到了。他开始大吼大叫、赌咒发誓，用拳头砸着面前的方向盘。他是那么希望能够控制时间，他简直无法忍受自己就要迟到的事实。这些人不应该挡自己的道，他想，下午路上居然还有这么多车，这真是太难以忍受了。

把这个人和他旁边车里的一个人比较一下吧——在等待时，那人打开收音机，径自跟着音乐哼唱着自己最喜欢的歌。他想着：我总会到那儿的。他明智地利用了自己的时间和精力，因为他知道除非车子重新开始向前移动，不然的话他就没有任何控制力。他告诉自己，每天都有无数的车行驶在路上，有时候交通堵塞-确实会发生。

未来这两个人都可以选择做一些不同的事情来避免交通堵塞-。他们可以更早出发，选择不同的路线，也可以改乘公共交通工具，提前查看路况，甚至可以发起一项运动试着去改变道路交通系统。但是此时此刻，他们所能做的就只有接受自己堵在路上的事实，或者满心想着自己被堵在路上有多么不公平。

就算你可能不喜欢你现在的处境，你也可以选择去接受它。你可以接受你老板是个吝啬的人，可以接受你母亲不赞同你的行为，也可以接受你的孩子没有努力去取得更高的成就。这并不意味着你无法努力通过改变自己的行为来影响他们，但是这意味着你不必试图强迫他们做出改变。