放弃父母的身份， 才能做好父母

不要说，孩子还小，我们的交流不会那么深刻。因为，若平等的交流此刻没有发生，那么未来也不会发生。

讨论这个问题前，我们先来看看平时是如何做亲子交流的。

看到这个题目，大家会不会很惊讶，这也算一个话题？谁不懂得亲子交流啊。

现代父母在受教育程度上，已经大大优于上一代父母：我们会给孩子讲绘本故事，会带孩子去迪士尼完成他们的梦，小事情也会征求他们的意见。但日常中，我们听到最多的、不经意间的亲子交流方式，依然是这样的——

“你如果不按照这个要求做，我就不喜欢你了。”（威胁）

“我认真跟你说一下这个道理，你仔细想一下。”（灌输）

“你根本没有认真学习，你的前途会一塌糊涂。”（否定）

……

在我看来，这些话统统不是交流，因为它们都是单向的。这些只是打着父母之名，站在天然的制高点，对孩子提出的要求。因为我们认为自己早走过了孩子正在走的路，完全懂得方向，我们把提出要求当作爱的方式。

可惜，爱这件事其实特别脆弱，经不起要求，每要求一次，就会减弱一分，亲子关系，同样如此。我们对亲子交流是有误区的，比如，听话就是最乖的，或者讲道理就是最有效的。

事实并非如此。有几件事情，你必须记住：

第一，亲子交流的结果，并不一定会达成家长的期待。既然是交流，就是有商有量。对方可能会拒绝你，也可能会打击到你，这都很正常。

我最近刚结束七晚的游轮行，休息了一天，真的很疲倦，可儿子葫芦坚持让我带他出去玩。我认真告诉他好几次，妈妈头晕。葫芦一直在坚持，到最后开始吼：你干脆别回来了！那一瞬间我本能地也想发飙，但我立刻平复了自己。我意识到，葫芦是思念妈妈太多，才会变得在平时轻易可以理解的小事上，如此“不讲理”。

所以，高质量亲子交流的第一要素，是理解。我妥协了，穿上衣服，带他下楼玩。他走到楼梯的时候，说了一句，妈妈还是很爱我的。那一瞬间我心头一暖，被理解的幸福，大大抵消了生理上的难受。

葫芦在户外游乐场只玩了半个小时，就说妈妈太冷了我要回家。我心里知道，他是惦记我头晕。

我跟葫芦沟通的本意是不出去玩，但出去玩这件事发生了，超出了我的控制。然而，这依然是一次特别好的亲子沟通——我们彼此都做出了妥协和理解，我们都确定了对方爱自己，而且，理解对方为我们的付出。

第二，最好的亲子交流不是语言，尤其不是分享道理。

经常有父母跟我抱怨，孩子越长大，讲道理越没用，甚至会激发他的叛逆。我的回答是，假如是这样，就立刻让“讲道理”这件事停止，因为它就是无效的。

在电影《X+Y爱的方程式》里，天才数学家儿子Nathan患上自闭症。父亲车祸死后，他对母亲从不尝试去理解，关闭了与母亲语言交流的所有通道。他几乎不跟母亲说话，但母亲却从未放弃过亲子交流。

其中有一个小细节很打动我：每次Nathan去上学，妈妈都把书包收拾好，但Nathan不愿意妈妈帮他背上书包。妈妈从不讲大道理：“你想一下，我付出了多少……”“难道你不该为我们的关系做一点努力……”她只是默默站在他身边，收拾好书包，然后停下来。

Nathan默默注视着这一切。发生很多事之后，两个人终于达成了彼此理解。有一天，Nathan主动要求妈妈帮他背上书包。妈妈笑了，眼里有泪花。

收拾书包，这个很小的动作，其实包含了说不出口的爱和关怀。他们的亲子交流不是通过语言完成的，而是通过一场漫长的、重复的、单调的行为完成的。但那又怎样？它的效果，比说大道理好一万倍。

亲子交流不一定要说出口，重要的是，去做、去付出、去示范，该怎么爱。

现代心理学研究证实了东西方先哲们的观点：从讲道理到接受道理，中间的距离可能很远。一个人能否接纳别人的观点，首先取决于情绪，其次取决于对方的行为，最后才是对方的语言——成年人尚且如此，何况孩子。

卢梭说得更加残酷：事事讲一番道理，是心胸狭窄的人的一种癖好。有气魄的人是有另外一种语言的；通过这种语言，他能改变人心，采取行动。

大家都很喜欢看龙应台的《亲爱的安德烈》，这本书由龙应台和儿子安德烈之间40多封来往书信组成。在我看来，这就是一场极为深刻的亲子交流，这是母子俩为避免青春期渐行渐远、互相憎恶而约定的独特方式。在书信中，我们可以发现，真正的母子关系是：观点不同，但彼此克制；真的尊重，源于宽容。

通过此书，龙应台跟孩子分享了自己成长的台南小渔村，那些真实的社会、丰富的生活、人间的各种悲欢离合，解释了她如何获得悲悯和理解他人的能力，如何穿透时代的虚假，看到人性的核心。

而安德烈则捍卫自己喜欢的摇滚乐、喜欢的电影，并分享如何从20世纪60年代的嬉皮文化中，反思自己的叛逆，发现自我的坐标，得出一种自我成长的价值。

龙应台教育安德烈：卒子过河就没有回头路，人生中的一个决定牵动着另一个决定，一个偶然注定了另一个偶然，因此偶然从来就不是偶然，一条路势必走向下一条路，回不了头。人生所有的决定，其实都是过了河的卒。

而安德烈告诉龙应台：你知道吗？家是让我晕眩又疯狂，但又可以懒惰和放松的地方。

这样的对话，你们是否看得出他们是母子？难道不更像朋友？他们曾经走入彼此生命最深邃的角落，交付了最真实的感受，因为有这样的时刻，他们在人生中永远不会失联。这才是母子做一世，可以得到的最大幸运。

爱，不等于喜欢；爱，不等于认识。爱在中国人看来，就是对喜欢和认识的人，不再努力去了解的借口。我爱你，就够了，我不用再去了解你了。可是我们都错了。

懂得比爱，有时候更加重要。懂得也比爱，更加高级。

上一代的中国父母，权威意识很重，很难放低自己。

他们的标准口头禅“我为你好”，其实粉碎了所有亲子交流的根基。但这句话又是他们的真心话，因为局限。他们无法相信，孩子可以到达他们到不了的高度；他们不能接受，能看得到的都不是未来，未来只属于孩子们。

于是，中国孩子很擅长逃跑，因为他们内在的人格并没有被父母说服。教训的力量是非常有限的，捆绑越有力，挣脱就越彻底；或者说，教育里捆绑只有一个目的，就是让孩子挣脱，跑得不会回头。

而真正的亲子交流，只有一个作用，就是帮助我们与孩子发生联结。这个联结不一定要完美，这个联结不一定要如我们所愿，但应该随他所想。

有一个著名的TED演讲，由美国教育家丽塔·皮尔逊主讲。皮尔逊成长在教育世家，是一位拥有40年教龄的教育家，她激\_情澎湃的演讲是为了告诉大家：我们与孩子之间的联结，我们与孩子之间的关系，是多么重要——

不但能改变孩子的内心，更能帮他们建立自尊。

著名哲学家雅斯贝尔斯在他的《什么是教育》中写道：“教育的本质意味着：一棵树摇动一棵树，一朵云推动一朵云，一个灵魂唤醒一个灵魂。”我们为什么要真的放低姿态，因为塑造人格的，只能是另一个人格；影响人格的，也只能是另一个人格。

不要说，孩子还小，我们的交流不会那么深刻。因为，若平等的交流此刻没有发生，那么未来也不会发生。真正的亲子交流，在我看来，只有一个关键因素，就是平等。

虽然他也许只有三岁，但你会对他的坚持感到无能为力，你会为他出乎意料的表现而非常惊讶。当你们在同一频道时，你会非常快乐；当你们不在同一频道时，你要说服自己尊重他。当他要接受约束的时候，你不会站在规则、对错和面子的角度去看待；你感同身受，柔软的同理心，将大大优于僵硬的判断。

有时候你会创造条件，花一些钱带他去看歌剧、去旅行、去郊外，但最终你会发现，他的视角，赋予你眼中的同一风景以完全不同的意义。

说到底，你从来不会觉得自己比他更加高级，具备多么高的认知高度。望子成人这句话是错的，他一直就是一个人，他只是体积比你小一点的人。

不要抱怨从孩子那里得到的理解太少——是我们付出的理解，还不够多。我们在每一个此时此刻都要提起精神、交付真诚。时光聚沙成塔，这些愿意为放低自己的一点点卑微，放下自己作为父母的身份，平等地对待孩子所做的努力，却是我们一辈子可以相亲相爱的力量基石。