thirty-two /一个人生活/
1
人生第一次坐飞机，就是飞去墨尔本。
飞之前对着地图仔细比画，心想再过十几个小时，我就能站在离家八千多公里的地方了。我会沿着海岸线飞离中国，然后再穿越一个太平洋。一个人踏上大洋彼岸，这件事简直太酷了。
但坐飞机的过程一点都不酷，我是一个无论在任何交通工具上都没办法深睡的人，所以我一直醒着。带上飞机的书看完了，就接着看小桌板上的小电视。两部电影看得我昏昏沉沉，可怎么也睡不着。看完后我赶紧查还有多久才能到，时间指示五小时。
下飞机的时候我想，我要不认真过完这几年，都对不起我这两条因为坐飞机而酸痛的腿。
那时我心想，如果有一天我自己住了，一定要把房间布置得特别简单，一张大书桌、一张小沙发、一台音响，再加上一盏好看的台灯就可以了。我要每天给自己做饭，然后变身大厨。总之，我要洗心革面，一跃变身成我想象中的样子。
现实常不尽如人意，其实你心里都清楚。一路有多少困难，总跟你选择的路有关。我在经历孤独，我想你也一样；偶尔还会有放弃的念头，我想你也一样；但总能说服自己坚持下去，我想你也一样。每个人都有让自己坚持下去的理由，这理由可能千差万别，但心还没死时就别放弃，要么让它死透，要么砸出一条路来。
然而我孤身住了好几年，直到2015年才把房间布置成想要的样子。
2
一个人吃饭，对当时的我无疑是折磨。
作为吃货，这世上没有什么能比吃饭更好的事了。吃饭时既能跟朋友聊天，又能填饱肚子，顺带看看周围经过的妹子，享受一下难得慵懒的时光，简直是一天中最幸福的时光啊！
没想到很快我开始一个人吃饭，于是吃饭的功能突然只剩下了填饱肚子。匆匆地来，匆匆地走，不剩下一点饭菜。
那时大家的课表都五花八门，时间表从早上排到了晚上，偏偏就是凑不到一起。加上我的课都被排在了饭点前，很是尴尬，上完课跟朋友一起去吃我可能会饿死，上课前先吃就只能一个人去。
想了想我还这么年轻，怎么能饿着自己。
于是我开始了两年的一个人吃饭生涯。
那时觉得一个人吃饭一定特别惨，那时觉得一个人做任何事情都特别惨。一个人看电影，一个人吃饭，一个人旅行，都缺了一些什么。没想到我吃着吃着就习惯了，也不再别扭。
大概是因为习惯了这样的生活，我偶尔也会羡慕情侣，却又贪恋自由。
当我总算在墨尔本有了一众基友时，我去了堪培拉。
好像总是这样，刚开始习惯一个地方、一种生活，你却不得不跟这个地方、这种生活告别了。
3
我清晰地记得2011年堪培拉的每个清晨，先是五点准时出现的垃圾车，再是被唤醒的最早的那批上班的人。他们总是六点时拿着咖啡，提着公文包，像是上紧-了发条一样冲向最早出发的那班公交车。这时整个城市才从疲惫中苏醒，世界在阳光中清晰起来，而我站在落地窗前看着这座城市逐渐车水马龙，有种说不出来的淡漠感。
也许，你刚赶完一夜的论题，在去找导师的路上；也许，你兢兢业业工作了快十年，却面临着失业的危险；也许，你就像我，在一座知道自己终将会离开的城市，找着属于自己的生活坐标。
是的，每个清晨。一年有365天，我就有365天这么醒着。
那时候生活简直一团糟。随处乱放的衣服，看完就堆在桌上的书，被我弄坏的台灯，心血来潮时买了却再也没用过的东西。有一天，我走回自己的房间，突然感叹：我到底是怎样才能把这么一个小地方弄得这么乱的？
更关键的是，我知道我不属于这里。
我没有一时一刻不在想着未来要做的事情、想着未来要去的地方，而我所在的堪培拉，从来就没在我的计划里。
然而我知道，在通往我想要的未来的那条路上，我必须花很多时间在这里。
可我还是感到不安。
那时我每天都尝试着写东西，可怎么写也写不出来。我记得铺天盖地而来的压力，比如爸妈给你的未来规划，比如朋友逐渐找到了自己的路。只有你，执着地走着一条不知道能否通往未来的路，看着爸妈的规划，心有不甘却不得不承认，他们说得也有道理。
那时我常想，我是不是把一切都搞砸了。
明明做选择前就有心理准备的，可被出版社赶出门的一瞬间，才明白我还是低估了一路上会遇到的挫折。
你知道你想要的未来是什么样子，可你不知道你脚下的哪条路，可以通过去。
罗兰说：“世界上只有一种英雄主义，就是看清世界的本来面目之后依然爱它。”
然而，我不知道我是否做得到。
有时候除了等待，你别无他法。
要验证你的选择正确与否总是需要时间，只是不是每个人都能背负得起这时间。于是在日复一日的等待中，我们犹豫，我们彷徨，然后我们在答案浮现水面前的那一秒，放弃。
我也无数次想放弃。
4
没有那么洒脱，没有那么多神奇又热血的故事。
我就是在一次次想放弃中坚持了下来，每次想放弃的时候我都会去洗把脸，仔细想想，觉得还是不应该放弃，因为我心里的火还没有灭，哪怕世界只能看到烟，我也不想这么快浇熄它。
或许也是心里有着这团火，我总是在放弃时能找到坚持下去的理由。有时只是听到一首励志的歌，看到一个励志的视频，有时又是身边那些好友都在坚持让我觉得自己不能放弃。我常觉得自己无比幸运，总有这些力量支撑着我。
后来我开始明白，这个世界就是这样，一定有人在坚持。
只是那些放弃的人，是不会被这些坚持所打动的；那些习惯低头沉默的人，总是对大声呼喊着前进的人不屑一顾。然而只有内心还有那团火的人，才能发现那些同在坚持的人。
如果我被困在这个地方，那我就试着在这个地方找到我喜欢的生活方式；如果我面前的事情我不喜欢却不得不做，那我就试着把这件事情做好，再从中发现可以共通的道理。
我喜欢打篮球却没能成为篮球运动员，但那保证了我的身\_体健康；我因为一个姑娘喜欢一个乐队，虽然那个姑娘没有跟我在一起，我却喜欢上了那个乐队；我因为留在了这里，虽然我早晚要离开，却找到了面对孤独的办法。
我的人生就充满这样的阴差阳错，就像我从小到大就是个理科生，最喜欢数学，最讨厌背诵，却在这儿写着文章。
做过的事总有意义，哪怕是那些你不喜欢的事也是。如果逃不掉，注定要花费时间，那就把时间花得用心些。一件事能有什么样的意义，在于你能给这件事什么意义。只有这样你才有足够的资本，在遇到你喜欢的事情时，把这件事情牢牢握住。
于是我开始大量地阅读，开始反复练习，开始试着把每一天都利用起来。
于是我开始试着爱上我现在所生活的这座城市。
人生充满各种中转站，你知道你到这里只是为了去另一个地方，可就是这样的中转站，给了你足够的休息时间和力量。
5
你看我现在慢慢找到了那条通往未来的路，却开始怀念那些找路的日子。当然我非常喜欢现在的样子，每天都乐在其中。我想，人在某种程度上都很贱，你总是会怀念那些一无所有的日子，觉得那些时刻比什么都真实，而你在经历那些一无所有的日子时，想的都是某天要过上想要的生活。
我现在已经可以把房间收拾得井井有条了，像是一个人住久产生的强迫症，一本书放错了位置我都不舒服。我终于买了自己梦寐以求的大音响，每天都用音响放着那些喜欢的歌。我终于有了一个很大的书柜，我不知道要用多久才能把书柜填满。
我还想养只猫，但想想自己那么逗逼、猫那么高冷，我很可能搞不定它。
哦，对了，我现在给自己做饭时，也没那么敷衍了。
我已经学会了不敷衍自己，从某种角度上来说，这比不敷衍别人难得多。
在某段时间里，我想过：如果我当初选择了另一条路会怎样。
我想，以我的性格我一定会有很多朋友，可以时常相聚，我不会离家那么远，在累的时候可以回家看看。我那几段跨越太平洋的恋爱或许也不会无果而终，至少还能多制造一些两个人在一起的回忆。
但我后来想了想，我只是在爬坡时觉得累，想要过一些别样的人生而已。归根结底都是一样的，你还是会面临孤独，你还是会碰壁，你还是会爬坡，然后念叨这条路怎么这么长，什么时候才能到山顶。
什么时候才能到山顶？我不知道。
我是多么笨拙，每次快到山顶时才发现不过是幻觉，山顶还在更高的上头呢，就这么循环反复中，我慢慢爬过了很多路。
我想，我一定可以越走越远的，我就是这么确信着。哪怕我翻越山坡又发现了另一个坡，我也不会害怕。
我最终还是告别了堪培拉，回了墨尔本。
那么然后呢？
然后，我就要回来了。
BGM：Eninem/Sia Beautiful Pain
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