山高水阔，来日方长
霓虹灯被夜雨漂白的日子，在拍戏。
岔路口被朝阳染红的日子，在杀青。
拍戏，杀青；拍戏，杀青。
我不知道大家如何定义忙碌的日子，现在的生活对我来说没有地图，周边枯燥的脚步声一点儿也听不见。我只是坦率地画出出发地和目的地，然后如橡皮人一般加快脚步前行。闲暇少得可怜，寒暄的概率几乎为零，仿佛一切都被遗忘在另一个空间。
人们常说着“不念过去”，却陷在回忆里悲伤不能自已。倒不是对现在有多深恶痛绝，大概是怕偶尔停下喘气时，被对面空无一人的寂静淹没。小时候每完成一个目标总会得到相应的鼓励，写完作业就能看电视，练好舞蹈就有糖吃，努力去做就会有人支持……可从什么时候开始，生活变成了任务接龙，一项又一项，我们疲于挑拣，也懒得筛选，做什么都不够顺畅，身边的人越来越少，于是“Everything will be ok”变成了一个万能句。我们什么都了解了，可依然忍受着多余的、不知名的、难以言状的悲伤。
小时候
很喜欢和兄弟姐妹玩，大家聚在一起总是闹腾个不停，那时总觉得只要在一起做什么都快乐无比。我一共有四个姐姐，那些年在她们的宠爱和陪伴下，仿佛世间所有美好在我这里一应俱全。
懂事之后，我开始学习爸爸的做派，或多或少背负了一种家族的责任感。家人就像是我所有的能量来源，无论多苦多难，冲锋陷阵或是拔刀相助我都义不容辞。这种使命感并不是为了炫耀自己的能力和成绩，而是在他们把这样一种权利交给我时，我就代表了家里所有人来做每一个决定，这是家族每一个人对长大后的我最完整的认可。逢年过节的时候我总招呼大家欢聚一堂，发大红包、吃团圆饭，打打牌说说笑，陪伴才是最长情的告白。家庭的意义是，我们从不放弃每一个成员，亦不躲避每一次不幸，因为需要的时刻，我们都在。
所有感情并非一日而成，越是亲密的关系，越容易打着爱和“为你好”的名义过度参与对方的人生。尽管我们都愿意站在对方的立场着想，但有时候却找不到正确的方向，再完美的关系也无法避免产生所有嫌隙和矛盾。彼此的羁绊有时会完全控制你的思想，大家总是习惯把对方代入自己的时间序列里，然后赋予这样或那样的行为特征。
我很想让大家都停下来，尤其在这样的时候，想让他们听一听我内心的声音。
我知道家人从来不图我什么，不管是曾经平凡的我，还是现在看似光鲜的我，郑爽依然都是当初那个被他们宠爱长大的小女孩。我何其幸运，能拥有现在的一切——梦想的舞台，喜欢的工作，忠实的观众……我成了家人的骄傲和话里话外的谈资。有得必有失，选择了这条路就要承担更多的不平常，工作性质和相对低调的性格决定了我不能常常陪伴他们，我深感遗憾，但更多的是无可奈何。
后来姥姥病好以后，家里人怕长时间住院急坏了她，便商量好带她去迪士尼乐园散散心，还准备了轮椅以防万一。姥姥特别开心地答应了，还拉着我的手问东问西。我明明知道姥姥更希望我也陪她一起，但我还是拒绝了。人多的地方容易让我恐慌，总害怕出什么问题，或许是曾经一些不好的经历总会困扰着我。失去安全感的时候我时常对周围的人和事产生过激反应，像个刺猬一样会忍不住的态度变差，或是说出一些伤人伤己的话。我不想身边的人因我而紧张兮兮的，所以即使我内心再向往，也会尽量避免不愉快的发生。我其实很佩服姥姥，她遇事从不懦弱、悲观，亦不会颓废低迷，见过她的人都会清晰地感受到她的那种人格魅力。也许在未来的某一天，我能变得像姥姥一样，遇事忍让，控制情绪，不再这么胆小、敏感，不再这么纠结、
惊慌，我想那一天到来的时候，我会欣然接受过去的每一个自己。
姥姥身\_体明显好转，我安排一大家子人搬到上海来陪姥姥。这是他们一起去迪士尼乐园的合影，其实我多么想去呀。
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现在的我努力学着向家人更直接地表达关怀与爱，虽然他们并不能完全心安理得地接受我的方式。我总想着既然自己有能力养家，那就快点让家人过上更舒服的生活，力所能及地做一些晚辈应该做的事，比如帮他们订头等舱机票，或是给他们买保健用品，在我看来这不是值不值得的问题，而是应不应该的问题，但总是会换来他们小小的埋怨。也许这么多年来，他们已经习惯了省吃俭用，把多余的钱全部投资在我身上，对自身的舒适度并没有那么高的要求，我偶尔的一份小孝心反倒成了奢侈的行为。
前几年，爸爸妈妈选择一个物品首先考虑的不是哪个最合适，而是哪个最省钱，因此家里新添置的东西总是用不长久。后来我忍不住给他们“洗脑”，一开始他们特别抗拒，甚至觉得我是个“败家子”，导致有一阵我看到爸爸的电话就倒吸一口冷气，早早做好挨骂的准备。日子一长他们慢慢体验过“合适”带给人的幸福感，倒也不再强烈地反对我，而是慢慢习惯不同生活观念的差异性。
我们总是在寻找和家人相处最舒服的距离，有时候他们太懂事
了，早早为你打点好人生路上所需要的一切，却从来不为自己往后的日子打算。我们总是把家人的心意当作理所当然，然后告诉自己“嗯，你做得够多了”，可从来没考虑过为了你，他们隐藏了多少五光十色的秘密。
姥姥生病前，我就计划在上海买个大点的新房子和家人们一起住，以前工作总是聚少离多，他们挂念我不说，我自个儿也很想能多花点时间陪在大家身边。姥姥病好转后我就开始着手这件事，她对我挑的房子很满意，还总念叨：“小姑娘长大了，我现在最佩服小姑娘。”最近我们刚刚搬了新家，大大的落地窗，暖色的壁纸，一应俱全的厨房……姥姥给每个人都分好了房间，姨妈和姐姐们偶尔也会住过来。所以啊，我一个人的时候总在想，这些年心心念念追求的幸福生活到底是什么呢？没有比这一刻更清晰的答案了。
二十多年了，我眼看着大家变了模样，改了衣装，自己也早已褪去了青涩，在人生路上步履不停。有些爱不是情感绑架，无需上升到道德的高度，少一些揣测和遮掩，你会发现，很多时候它只是停靠在心里最柔软的地方，在你最需要的时候及时包裹你、温暖你，在你无限热爱自己的同时，也幸运地被爱。
长大之后对世界没有那么好奇了，更愿意把目光落在家人身上，因为生活好像真的是，因为家人
才有持续的意义。
想永远待在他们身边，就算日子一成不变，都还觉得没有过够。
因为爱，所以需要。因为需要，所以被爱。
