萍水相逢，尽是他乡之客
犹豫了很久，不知道该不该写。有些故事本无意多加赘述，可既然已动笔，还是想把真实的我撕碎了给你们看。
话到嘴边反反复复，提了口气，却不知道从何谈起。也许是小学的我挥霍了太多好运气，接下来的两三年曲折辗转。我总觉得那段日子都像是我做的一场梦，在孤独中醒不过来，怕面对更残酷的世界。在我还没意识到命运的挑战时，这场孤独又陌生的旅途，已猝不及防开始了。
按照爸妈的计划，我要学表演，最好有舞蹈功底，进阶的基础应该是北京舞蹈学院附中。我欣然接受了他们的安排，全力以赴地为这个小目标日夜练习。我清晰地记得，当时的我总沉浸在成为北舞一员的幻想里，在练功房里挥汗如雨——柔软身段、熟练动作，痛也快乐着。我的先资条件一般，在同学中称不上出类拔萃，为了不让爸爸妈妈失望，只能日复一日刻苦练习。有一次，练柔韧度时硬生生憋着气往后掰腰，以至于连着一周我脸上爆出密密麻麻的血点。
2002年，为了能让我能顺利考上北舞附中，爸爸妈妈竭尽全力帮我创造一个好的训练和学习环境。他们帮我找了最好的老师辅导，
给我最大的空间练习，替我摆平其他一切干扰。他们替我完成了太多太多，却害怕给我带来压力而悄悄瞒着我。当时，我或多或少也能感觉到他们内心的期望和事无巨细的关怀，却只是配合地装作不懂。我怕看得太明白会让彼此承担更多压力，作为女儿，我总希望他们眼里的我是足够优秀的，这件事说出来可能也会给他们带去压力。于是，我们心照不宣，各自默默努力。
北舞的初试和复试都正常发挥，平稳度过。终试那天阴沉沉的，已经不记得自己排在第几个，只知道最后一轮的个人展示和评委问答在等着我。一个动作接一个动作，时间和着舞步划过，我全神贯注，直到最后一个动作结束，大脑才在瞬间得以缓冲。等回答完问题走出考场后我才稍稍松了口气。揭榜那天没有找到我的名字，那之后很长时间我不太敢说话，总觉得是自己不够好，才让我和北舞失之交臂。
在这之前，我没经历过什么大起大落，人生顺遂得不可思议。落榜北舞之后，我整晚睡不着觉，就像个迷路的人，绕来绕去再也找不到出口，心里下了一场又一场大雨。我慢慢意识到，我只是一个再平凡不过的人，软弱又不堪，我不是马良，也没有神笔，更画不出让所有人满意的图案。
当我掉入与北舞擦肩而过的低谷时，有亲友建议爸妈把我送去四川的一个
艺术学校继续深造，至少不要断了艺术的路。一个十一岁的小女孩，背井离乡，跨越万里，没有亲人、没有朋友、没有熟悉的小卖铺，我能坚持多久？有一天妈妈问我：“大壳，真的要去那么远的地方上学吗？”她的眼神里充满了担忧和不舍，但我看得出来他们是希望我去的。面对爸妈的期待，这一路就算披荆斩棘，剩下的妖怪我自己去打便是。我看着父母的眼睛，坚定地说：“去！”我不想让所有努力付之东流，未来的日子不允许我怨天尤人。
带着忐忑和憧憬交织的复杂心情，我来到了成都，成为一名插班生。为了尽快跟大家打成一片，我用了一个月的时间学会了四川话，虽然还存在交流障碍，但基本生活能勉强应付了。去成都之前我刚读完五年级，转校之后直接开始中学的学习，其他课程还能勉强跟上，数学实在应付不来，我一直接受的教育就是要好好学习，做个好孩子，当时一门心思就是要提高成绩。妈妈数学很好，她每晚都会给我打电话补习，我抓紧时间跟上了中学的课程。当时每个宿舍只有一部座机，这是大家跟外界沟通的工具。我一门心思赶课业进度多少耽误了大家打电话的时间，但当时的我专注力都放在学习上，不小心忽略了大家的情绪。有时我释放出友好的信号，也没有人接收。以前的我没有想过这
么多，也不理解问题出在了哪里。也许是作为插班生必须经历的阶段，我只能不停安慰自己，慢慢就会好的。我尽量把心思放在学习上，少去惹麻烦，我祈求用好成绩来证明我的价值，但好像所有努力都会适得其反。
11岁去成都之前，爸爸妈妈特意带我出去玩了一次。听妈妈的朋友说，我去成都之后，她特别特别想我，我不在的日子，她常常因为思念，嘴上起泡。我在的日子嘴上也会起泡，因为想到我过几天就要离开，她着急又伤心。妈妈说，那时她经常加班，根本不敢停下来，时间都被工作占用了，就没有想我的缝隙了。
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曾经的我，总寄希望于“即使我们不能相交，也可以做平行线”，揣着一颗想靠近的心踟蹰前行，可生活总是得寸进尺，暗度陈仓，我终于体会到小学作文题里，营造背景氛围的重要性。我们在热烈的日子尝试靠紧，在寒冷的日子学会远离。
跟爸妈打电话的时候我总是说“放心吧，我很好啊”，并不是矫情，只是总不愿让爸妈担心，我希望她们心中的大壳是无所不能的。我很少说话，也乏于辩驳，一人进退，来来去去。
被时间磨出的邂逅，总有种焦灼的胶片感，像梦里的陀螺一样，充了气，又泄了气。
漂泊的日子，有时孤独，有时自由。
少不更事时日子波澜起伏，都是经历。