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没有流浪,何谓归

世间所有的相遇,不是久别重逢,就是后悔莫及。我们常常决心不改变,是因为改变并不是一件容易的事,要做好多好多准备。

在成都第一学期快结束的时候偶然知道了琴房所在,一个人的时候总喜欢窝在钢琴旁一遍又一遍弹小时候学过的曲子。时间长了,琴房里高年级的大哥哥大姐姐也都认识了我,熟悉之后也会常常跟他们聊天,帮他们跑腿买零食。次数多了,上下课的路上这些哥哥姐姐总会亲切地和我打招呼聊天,顿觉温暖。我想大家都了解,小时候总喜欢和年纪大的伙伴玩,习惯了被保护的姿态,而这种被呵护和重视的感觉我们都曾羡慕过、嫉妒过。在那样孤单的日子里我是多么贪恋这种被记得的感觉啊!我越发热情地和学长学姐交谈,仿佛找到了一个发泄情绪的出口,尽管我本不是一个擅长套近乎的人。我努力变成大家喜欢的样子,只是这样一来,为什么会觉得更寂寞了呢?

事物总有它的生长枯萎期,人也如此。难过的时候开心显得格外珍贵,而内心的纠葛会被无限放大。有几次洗完衣服后手上长满了冻疮,皴裂的伤口蜿蜒苟且,难受极了。我本就不是完全坚强的人,情绪翻云覆雨,点燃了积聚在心头所有的委屈和愤懑。我好像哭了,又好像没哭,只记得在成都一个昏暗的午后,我揣着一团无名怒火,走在

寒风飒飒的街头,春天竟然冷过了冬天。我一点也不觉得长冻疮是一件值得大惊小怪的事,我没有那么娇贵,只是那时的我全心全意与生活周旋,总觉得自己情深似海,别人却如坐针毡,实在是太累了,每一首歌听起来都像“你不是真正的快乐”。所有烦恼都一下子被推起来,剪不断理不清,泪腺极度膨胀,心里闷得要死。直到走过三个街区,吃了火辣辣的钵钵鸡和两盘麻辣粉后,出窍的元神才慢慢归位。

之后日子一天天过去,乐观变成了安慰自己的强心剂,我总不能跟父母一辈子在一起,他们会一天天老去,而我估计要走得更远。尽管在美味川菜的陪伴下我一撑再撑,最后还是放下了自以为是的坚强。在成都的第二年,我终于第一次开口跟爸妈说:“我想回家。”任何虚伪、强装,在时间面前终究落败。

爸妈没有任何犹豫便定好了时间来接我,看见他们的那一刻,所有无可奈何都灰飞烟灭。收拾东西回沈阳前,老师告诉妈妈我变化很大,不合群也不上进,我什么都没说。都说母子连心,妈妈或多或少察觉出了一些,可她什么都没问,只是爽快地帮我收拾完东西,第二天就踏上了返乡的归途。

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那段日子的所有不满与埋怨都被我留在了日记里,就像电影画面在眼前一晃而过。回家后我丢掉了那本日记,只留下妈妈寄给我

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的每一封信。

回沈阳后我转到了辽宁省歌舞团,从南到北,三万英尺的缓冲,家乡一如既往的美好。落地的一瞬间我突然想大喊,“去他的万般皆苦”。街坊还是那么热情,烤串还是那么好吃,朋友还是那么温暖,一切都回到了原来的轨迹,周末去姥姥家吃香喷喷的饭,平时跟同学愉快地排练交谈,没有指指点点,也不用改变自己,这才是最好的我们。我不再去想那些留在远方深处的遗憾,也不再去管那些刻在泪眼底部的伤痕,轻松的日子只愿两不相厌,或者两两相忘。远方再美,也不敌家乡的一尺井水。

我们短暂say hi,接着goodbye,

以后那些孑然独立的岁月,

终于知道人情淡薄。

我还奉守着那句老生常谈的话,

“安慰捉襟见肘,唯有冷暖自知”。

十一岁时,我出门远行。

春天回来时,

我也回来。


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