第四章 往事
“再见了，张掖；再见了，家乡；再见了，爸爸；再见了，妈妈；再见了，我的十八岁，再见了，我残忍而破碎的青春。”
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“我是甘肃人，家在河西走廊中部一个名叫张掖的小城，张掖有着悠久的文化历史，是丝绸之路的必经之路。我很爱我的家乡，虽然它不大也不繁华，但它真的很漂亮。‘不望祁连山顶雪，错将甘州当江南’说的就是我们张掖。
“直到现在，我来到了上海，也走过了那么多地方，可是我梦到得最多最美的地方还是张掖。在那里，我有着非常幸福美满的童年时光，这得益于我爸爸对全家的照顾和对我无微不至的呵护。我爸爸是张掖的常务副市长，他是一个很坚强很有主见也很有能力的男人，在我心中他是完美的，是无人可及的。我在很小的时候就对自己说，长大了一定要嫁给一个像爸爸一样的男人，如果找不到，宁可终身不嫁。
“爸爸在张掖的口碑非常好，因为他人很好，对同事好，对父母兄弟姐妹好，对我妈妈好，对我更好。爸爸的工作能力也非常强，他是常务副市长，所以什么事都管，爸爸在任的那几年，张掖的经济发展速度很快，大家都说是我爸爸的功劳。总之我的童年有着最幸福的家庭，身边总是有着别人羡慕的眼神还有奉承，不管我要什么都能在第一时间得到，不
管我遇到怎样的麻烦，我爸爸都能替我解决，不让我受半点委屈。我天真地以为人生本来就是如此美好，充满了鲜花、掌声和赞美，这一切直到十六岁我高一入学前才突然破灭……”
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“我记得很清楚，那是一个星期天的下午，有着和现在一样的温暖阳光，我正在院子里预习高一的课程，妈妈在厨房里张罗着晚饭，空气中弥漫着我最喜欢吃的红烧带鱼的香味。爸爸坐在院子里一边听戏一边看报纸，边看边催促我快点做作业，做完就和妈妈带我去买衣服。爸爸说我上高中后就是大孩子了，得打扮得成熟一些，这样老师和同学才能更快更好地认可我。爸爸总是无微不至地照顾着我，不会错过我成长中的任何细节。现在想想那是个多么美好的下午啊，一家团聚，其乐融融，生活充满了幸福和希望。就在这时，大门突然被推开，进来好多警察，为首的警察和爸爸没说几句话就带走了他。爸爸走得很匆忙，甚至连眼镜都没来得及拿，不过他从头到尾都很平静，出大门的时候他还转身看了我一眼。就一眼，可我终生难忘，那眼神包含了太多太多，足够我回味一辈子。
“爸爸的事轰动了全城，检察院很快指控爸爸贪污受贿多年，总金额吓死人。我当然不相信，因为从小到大爸爸一直都告诉我要做一个诚实善良正直的人，不为利益所
动，不因威胁而动摇，我爸爸怎么会做出犯罪的事情呢？从小到大爸爸都很节俭，虽然爸爸位高权重，但我们家的生活只是小康水平，没有任何奢侈，我真的不相信也无法接受这个事实。我和妈妈都坚信爸爸是被冤枉的，是被他的仕途对手搞垮的，加上爸爸为官这些年触犯了很多人的利益，树敌很多，现在他落难肯定是被阴谋报复。
“妈妈四处求人，想尽办法终于获得了短短十五分钟的探视时间。在冰冷的收押室里我见到了爸爸，虽然才隔几天，但爸爸已然苍老了至少十岁。妈妈一个劲地哭着问爸爸这一切到底是不是真的，只要他说不是，妈妈就算拼死上访也要把他救出去。我死死盯着爸爸，心中疯狂呼唤希望爸爸摇头说这不是真的，是被冤枉的，可我看到的却是他缓缓点头，那一瞬间我眼前一黑，信仰瞬间崩塌。天哪！原来我爸爸真的是罪犯，原来这么多年他一直瞒着妈妈和我在贪污受贿，原来他说的一切都是虚伪的谎言，原来他高大伟岸的身影背后竟然是那么卑鄙龌龊，原来男人的话都是那么虚伪，原来再美好的事物都只是表象，真相都是那么残酷！”
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“可是他是我爸爸啊！这个世界上对我最好也是我最重要的人，不管他到底是怎样的一个人，我只知道我爱我爸爸，我不能没有他。我无法控制自己的情绪，紧
紧抓着爸爸的手，质问他为什么要这样做？为什么要欺骗所有人？爸爸也哭了，面对我的时候他再也无法控制自己的情绪。爸爸说他贪污受贿只是想等我长大后把我送到国外，他说他走上仕途的那一刻就知道他已经身不由己，他能做的事其实并不多，这些年他看到这个世界有太多的不公平，这个社会有太多的问题。他痛心疾首，他想改变，但他发现他根本无能为力，再大的官都无能为力。他看到有人家破人亡，有人流血牺牲，有人上不起学，有人找不到工作，有人看不起病，有人莫名其妙被抓，有大桥突然倒塌，有列车追尾，有人喝水也中毒，有牛奶生产日期随便改，有重度污染，有自家房屋被强拆，有城市下雨就被淹，有各种光怪陆离的不靠谱，有各种匪夷所思的不讲究……他默默目睹着这一切，却找不到解决的方法。
“爸爸哽咽着说女儿我爱你，无论如何我都不想让你承受这些苦难，所以等你高中一毕业我就会把你送出国去，并且把你在国外这辈子的积蓄都准备好，确保你不受半点委屈和伤害。爸爸说这些的时候越来越亢奋，仿佛他又变成了一位好领导和一个好父亲，然而最后他再次号啕大哭。他自顾自地说：‘我不怕坐牢，这是我应得的报应，可我没法再照顾我女儿了。她还那么小，就算我能活着出来，我也错
过了我女儿那么多年的成长，我不但不能照顾她，还要连累她，让她抬不起头来。女儿，我对不起你啊！’爸爸痛哭的样子让我很心疼，奇怪的是，我突然没有了眼泪，我已经知道了真相，我也知道了生活远远不是我想象中的那样简单和甜蜜，我要考虑的是如何面对这一切，并且解决剩下的麻烦，我真的好讶异我会突然变得那样冷静和理性。我拉着已经快哭死过去的妈妈说：‘时间到了，我们走吧。’然后对爸爸说：‘爸，你保重，我和妈妈会好好的，我们会一直等到你出来的那一天，再见。'”
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“虽然生活还得继续，可是我的生活已经支离破碎。爸爸没有了，幸福没有了，赞美没有了，家产也全都没有了，反而是嘲讽和白眼多了不少。妈妈虽然是成年人，可这些年她在爸爸的呵护下一直养尊处优，变得比我还天真，现在面对生活的骤变，她比我还不能适应，很快积郁成疾，只能住院疗养。而我也变成了一名寄宿生，我的高中是省重点中学，人很多，同学都是从各个学校考进来的优等生，在那里我感到了前所未有的压力。当然压力大对当时的我而言其实不算坏事，最起码让我觉得生活不那么空虚。我讨厌空虚，因为一闲下来我就会胡思乱想。
“高一第一学期我的生活还算平静，在我的刻苦努力下，我的成绩也能维
持在中等，我也刻意和所有人保持距离。我知道在他们眼中我不光彩，因为我有一个贪污犯爸爸，可是我也不愿意对他们低三下四，因为人格上我没有比他们矮小。我以为我会一直如此平静地生活下去，直到我高中毕业，离开我的家乡，却没想到高一寒假刚开始，我就遇见了他，开始了我人生至今最无法承受的痛。”
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他比我大很多，是我利用寒假时间在校外打工的公司的领导，最初注意到他只是因为他长得很像年轻时候的爸爸，特别是笑容，让我感到又温暖又安全。他很爱笑，所以我总是不由自主地看着他。让我高兴的是，他似乎也在人群中第一眼就看到了我，因为我能感受到他的很多笑容都是给我一个人的。我开始关注他、接近他，慢慢发现他不但成熟乐观，而且工作能力很强，仿佛没有可以难倒他的事情，让人特别有安全感。也就是那个时候我知道其实他是有家庭的，不过他的爱人和孩子都还在他老家，他一个人在张掖生活。这让公司里很多喜欢他的女员工很兴奋，他的单身宿舍里总是有女孩以请教问题的名义待在那里不肯走，当然这些也都是我装作不经意听别人说起的。听的时候我感觉酸酸的，应该是吃醋了，心里还有点责备他，觉得他太随便了。我也很想到他宿舍找他聊天，不过我不敢，自尊心也不允许
我这样，我就在远处注视他，感受他对我的每一个微笑，足够温暖我一整天。在那段孤寂的岁月里，他的笑容几乎可以算作我最为珍视的礼物。真的，我一点都没有奢望太多，经历过生活的打击后，我其实挺害怕也很拒绝拥有幸福，因为我总觉得幸福都是假象会突然消失，留下难以承受的痛。
“只是我不是生活的导演，我的人生永远无法按照我的希望发展。我站在人群之外，他却拨开人群向我走来。我告诉自己不要在意，他却向我伸出双手，给我关爱，他似乎知道我的故事，因为他总是给我很多鼓励，告诉我一切都会过去，一切都会好起来的。不知道为什么，如果别人这么说我只会觉得虚伪恶心，可这些话从他口中说出来却是那么让我安心。我们的关系越来越暧昧，是一种只有我们才能体验的暧昧，在别人眼中或许我们还是陌生人，在我心里他却成了精神寄托。或许我挣扎又禁忌的眼神刺痛了他，那年大雪纷飞的平安夜，在璀璨灯光下，他竟然向我表白了。他说他第一眼看到我的时候就爱上了我，因为我的眼神纯净又复杂，他说他看到了疼痛和怯弱，也看到了倔强与坚强，这让他很心疼。他说十七岁的我承受了太多不属于我这个年龄的压力，他想为我减压，好让我寻回一个十七岁少-女的天真和快乐。他还说在认识我之
前他一直以为自己不会为哪个女-人真正心动，包括他的爱人也只是父母的安排，他愿意为那个女-人负责，但他对她真的没有爱，而现在生活中虽然有很多女孩主动示爱，但他压根儿无动于衷、心如止水，直到看到我，才重拾青春的悸动和懵懂，重燃激\_情和冲动。他说这一切都是上天安排好的命运，我俩是对方逃不过去的宿命，我们都是生活可怜的人，遇见彼此就要负责将对方拯救。
“他的甜言蜜语让我很感动，他真挚含泪的眼神让我不得不选择相信，况且那时候我真的需要一个厚实的胸膛，让我抵抗爸爸离开之后的黑暗世界，因此我选择了相信他，相信他给我编织的美好未来。我开始和他偷偷交往，白天继续在人群中默默欣赏他。他真的好帅，浑身散发着成熟男人的味道，偶尔还有一丝历经风霜的沧桑感，这些都像极了我的爸爸。他的深情和细腻更让我痴迷，我开始相信遇见他是老天对我受到伤害后最好的补偿，我的人生还是多彩的，我对未来又充满了信心和期待。”
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“就这样我们的感情越来越炽热，高一结束后的那个暑假，他突然说要带我私奔，真的吓死我了，可是我又觉得很刺激很向往，他真的要放弃自己打拼多年拥有的一切带我浪迹天涯吗？如果这是真的，那我也愿意放弃所有，只要每天和他在一起，一分
一秒都不分开。我激动得彻夜未眠，幻想了一整夜。我幻想我们会去哪里流浪，幻想什么时候给他生一个宝宝，幻想以后安心当一个全职主妇，每天做好晚饭等他下班回家吃，幻想晚上入睡前我会给他轻轻按摩唱着歌哄他入睡，他在我的怀-里会恬静得像个孩子。我想了很多很多，结果第二天一大早他来接我看到我的黑眼圈时吓了一跳，等知道原因后用手在我头上揉了揉说：‘我的笨诗诗，我只是想带你旅游啦，美其名曰私奔而已。’虽然当时我有点失落，但还是很开心，因为只要能和他在一起，眼前就是最美的天堂。
我问他要带我去哪儿，他说带我去凤凰，那是他的偶像沈从文的家乡，多年前还是少年的他第一次彻夜通读《边城》时就痴迷上这个边陲小镇，并发誓一定要带着自己的‘翠翠’去那里。这些年他走过人山人海，经历世事浮沉，却始终没有找到自己的‘翠翠’，就在他以为那只是少年时期对爱情美好的幻想，只是伟大文学作品点燃的虚妄，就在他心灰意懒决定接受生活给予的平淡和荒芜之际，他突然看到了我，重新点燃了他对爱情对美好的欲望。所以他迫不及待要带我来这里，来这个萦绕在他少年情怀-里的凤凰，犹如一个信徒万水千山走过只为那一眼的真诚朝拜。
“我们是坐长途大巴过来的，一路上他都紧
紧拥着我，和我一起看着窗外的风景，看着黄土地慢慢变黑，看着荒凉的平原渐渐绿树成荫，他说旅行多好，让我们不会故步自封，让我们的人生得到拓展，他还说有我多好，让他的生命重新焕发青春，而我什么都没说，我只在意和他的点点滴滴，他在身边，世界和我无关，因为他已是我全部的世界。我们坐了两天两夜的车终于来到凤凰，刚下车我就爱上了这里，因为这里有着浓郁的人间烟火，一点都不虚幻，我看着山间升起的袅袅炊烟，看着沱江上洗衣洗菜的妇女，看着古城里安静怡然的苗族老人，看着巍峨庄严的大山和孤寂的虹桥。我突然有想哭的冲动，这里是那么安静，仿佛躲避人间已经千年万年，这里又是那么喧闹，爱恨情仇一点也不少，如果能够一辈子待在这里那该多好！我终于控制不住自己的复杂心情，压抑了很久的委屈瞬间爆发，我在他怀-里大哭了一场，告诉他我已经深深爱上了他，告诉他他是我的信仰我的命，告诉他我希望一辈子和他在一起。那夜，就在我们入住的相思客栈的‘诺言一生’里，他深深吻着我，对我许下了永不分开的承诺。他还发誓说一定会给我幸福，不再让我受苦。那夜我毫不犹豫地把自己的第一次给了他，我相信这是我人生中做过的最伟大的决定。在凤凰的三天，也是我最快乐的
三天，我们泛舟沱江，我们探幽寻古，我们长峡漂流，我们对月当歌，我们像真正的恋人一样毫不避讳地爱着，我们像真正的夫妻一样幸福地生活着，我的笑声超过了爸爸出事后一年时光的总和，而我在他的疼爱下更是感受到前所未有的快乐。总之我是幸福的，幸福得那么真实，那么深刻，就算现在想起，也宛若在眼前。”
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“我天真地以为这一切都可以延续，这一次谁也没法夺走我的幸福，却没想到生活再次欺骗了我，高潮之后就是枯萎，盛夏过后便是晚秋。从凤凰回去后他突然对我很冷淡，一开始我还以为他忙，我坚信我们的诺言一万年不变，直到一个月后他正式向我提出分手，没有确凿的理由，只有淡淡的一句：‘对不起，我们不是一个世界的人，你忘了我吧。’我当然知道这是虚伪的借口，我当然不会就这样罢休，我紧紧抓着他的胳膊不让他走，就像当年我追问我爸爸到底有没有犯罪一样，我需要的只是一个真实的答案。
“面对我的纠缠不休，他终于恼-羞-成怒了。他指责我给了他太大的压力，让他不自由；他嘲笑我是一个没大脑的白痴，竟然天真得想纠缠他一辈子。他说自己已经错过一次，选择婚姻就足以让他懊恼终生，他不会再让自己的灵魂被哪个女-人羁绊，他说在凤凰我表现出的依赖让他害怕，他怕随
着时间的流逝我对他的依赖会加深，最后会连累他一起沉沦，因此他要悬崖勒马，长痛不如短痛，早分手早安生，从此我俩各不相犯。他继续追求他要的潇洒人生，我也可以找到一个愿意终生厮守的爱人。看着他表情阴冷地说完这些话，我的心完全冰冷下来，我知道他说的都是真的，我知道一切都已经无法挽回，我在内心给我们的爱宣判了死刑，他在我的眼中突然变得那么丑陋，让我恶心到窒息，我头也不回地跑掉了，我再也不想看见这个人，永远都不想看见。”
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“分手后，我的世界完全崩塌了，我不停地哭，没日没夜地哭，眼睛像漏了一样，时时刻刻都在流眼泪。我把自己关在宿舍里，三天三夜滴水未进，像个死人一样躺在床-上，三天后我的身\_体已经极度虚弱，可肉-体上的痛和内心的痛比起来简直九牛一毛。我真的看不到未来看不到希望，我真的对人生不再抱有任何幻想，我爸爸离我而去已经带走了我的半条命，现在他抛弃我又将我剩下的半条命活活扼死，我活着还有什么意义？我决定自杀，我拿起刀想也没想就朝手腕割去，滑稽的是，我虚弱得连自杀的力气都没有，血流了一床，伤口却没深到致命，上完晚自习回来的同学吓坏了，赶紧报警把我送到医院。我被抢救了过来，在医院躺了整整两个月，其间很多老
师同学过来看我，他却始终没来。班主任问我到底发生了什么事情，我始终一言不发，因为那个时候我还深爱着他，我怕说出来会耽误他的事业他的人生，就这样我以我十七岁的身\_体承受了所有的痛所有的罪。
“出院后学校怕我再做傻事，就派了一个女同学整天陪着我，现在想想学校这样做还真救了我，否则我真的会承受不了再自杀的。那些天我表面上和正常人没有太大区别，可内心深处却时刻犹如火山喷发一样备受煎熬，我想不通为什么那么好的爱情说没就能没，我想不通为什么那么好的人说变就能变，我想不通为什么他从头到尾都没有来看过我一次安慰我一句，变得那么绝情那么残忍，我想不通为什么到这个时候这个地步了我还在挂念他，我他妈的还深深爱着他，我是有多贱啊！可是我什么都不能做，我连自杀都不可以，我只能像个白痴一样傻傻地看着前方静静流泪，一流一整天；我只能在夜深人静的时候承受那快要把我撕碎的痛，突然像只濒临死亡的兽发出可怕的哀号。我怕吓到我的室友，只能用被子紧紧裹住身\_体，然后在里面拼命摇头张牙舞爪地在自己身\_体上咬着抓着，让肉-体的疼痛来暂时缓冲内心无边无尽的煎熬。”
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“我没有死，我坚强地活了过来，我用了整整一年的时间才让自己有勇气再次面对这个
现实残忍的世界，我又自我催眠了半年才让我对人生又有了点期待。从那个时候开始，我就对自己说，这世界压根儿就没有真爱，没有诺言。男人都是骗子，不管他多么道貌岸然，多么才华横溢，都抵不过一颗自私虚伪的-yin-恶之心。也是从那时候开始，我发誓要离开张掖，离开西北。我要考到中国最时尚最繁华的地方，然后再从那里出发，去世界最时尚最繁华的国家，实现我爸爸对我的期望；我要靠自己的努力，像候鸟一样，飞到世界最温暖的中心，寻找属于我的幸福，而不是忍受贫瘠，被命运掌控。
“只是留给我的时间已经不多了，再过半年就要高考，过去的一年半我每日犹如梦游，根本没心思学习，成绩早就一塌糊涂，再这样下去，不要说出国，连离开张掖都是痴人说梦。我吓得浑身哆嗦，开始警醒，没日没夜地学习，过去数年我承受的苦痛也不是一无是处，因为这些经历让我变得很残忍，不光对别人，对自己也一样。我不再接受任何借口，只要我明确了目标就一定要完成，哪怕粉身碎骨。那些天我每天最多只睡四个小时，除了吃饭喝水上厕所，所有时间都用来学习，看书看得恶心了也强迫自己继续。就这样我的成绩在短短四个月内突飞猛进，高三前的最后几次模拟考试，我都能稳稳进入学校前三十名，高考我更