重新掌握自己的权力

如果你不能保持自信，你的全部自我价值可能就会建立在别人对你的评判上。如果你冒犯了别人会怎么样？如果他们不再喜欢你了呢？如果设立一条健康交往的界线，你可能会受到一些冲击。但是如果你对自我价值有足够强的意识，你就会明白你能够忍受设立界线带来的冲击。

劳伦意识到自己能够在保持尊重的同时态度坚定地对待婆婆。尽管害怕产生矛盾冲突，但是她和丈夫还是一起向杰姬解释了两人的担忧。一开始，他们告诉杰姬她不能每天晚上都来时，杰姬觉得自己受到了冒犯。当他们向杰姬表明，她不能粗鲁无礼地评论劳伦给孩子立下的规矩时，杰姬也想要争辩一番。但是慢慢地，杰姬意识到，如果她想要再来劳伦家的话，她就要遵守这些规定。

找出那些拿走你权力的人

史蒂文·麦克唐纳是一个不愿将自身权力拱手让人的绝妙例子。1986年，他在纽约市担任警察时，曾就当时的几起自行车盗窃案问询过一些青少年。他问询的其中一个15岁孩子拿出了一把枪，子弹射入了麦克唐纳警官的头部和颈部，使他颈椎以下瘫痪了。

麦克唐纳警官奇迹般生还了。他花了18个月的时间在医院里进行恢复，学习怎样以瘫痪患者的身份生活。这场意外事故发生的时候，他刚结婚8个月，妻子已有了6个月的身孕。

值得注意的是，麦克唐纳警官和他的妻子并没有选择把注意力集中在这个青少年从他们那儿夺走了什么。相反，他们做了一个明智的选择——他们原谅了这个男孩。事实上，麦克唐纳警官受伤几年后，打伤他的那个孩子从监狱里给他打电话向他道了歉。麦克唐纳警官不仅接受了他的歉意，还告诉他，他希望有一天他们能一起环游全美，和别人分享他们的故事，以期阻止其他的暴力行为。然而，麦克唐纳警官永远也没有机会实现这个心愿了，因为这个孩子获释出狱三天后，就在一场摩托车事故中身亡了。

因此，麦克唐纳警官开始一人担起了传播宽容与谅解的使命。“比我颈椎中了一枪还要糟糕的是在我的心中埋下仇恨。”他在自己的著作《为何原谅？》（Why Forgive）中这样写道。受到袭击后，他的颈椎以下可能再也动弹不了了，但是他却没有给予那场暴力事故或者袭击他的人以毁灭他生活的权力。现在他是一个深受欢迎的演讲者，他教会听众爱、尊重和谅解。麦克唐纳警官的例子很有启发性——他是一场愚蠢无知的暴力行为的受害者，但他却没有选择浪费时间给袭击他的人以更多伤害他的权力。

不论从心理上还是生理上都选择原谅那些伤害过你的人，这么做并不意味着你得原谅别人的所有行为，这只不过是让你释放自己的怒气，把精力集中在更有价值的事情上。

如果你平时大部分时间都觉得自己是周遭环境的受害者，那么你可能就要花些功夫才能意识到自己有权选择自己的道路。你要做的第一步，就是当你因为自己的思维、情绪和行为责备外部环境和他人时，你要对自己的行为有所意识，从而提高自我认识。好好地审视一下你花时间和精力埋怨的人。你希望把精力花费在他们身上吗？如果不是的话，那你可能就给了他们过多的力量。

你和同事一起抱怨老板有多不公平的每一分每一秒，都是在给予你的老板更多影响你生活的权力。每当你告诉朋友你的婆婆控制欲有多强时，你就是在把你的一小部分权力拱手让给你的婆婆。如果你不希望某个人对你的生活有过多的影响，那就下定决心，别再在那个人身上浪费你的时间和精力了。

重新组织你的语言

有时候要想维护自己的权力，你就得改变你看待自身处境的方法。如果你说出以下这些话，你就是在放弃自己的权力：

• “我的老板要把我气死了。”你可能不喜欢老板的行为，但是他真的让你感到很生气吗？也许你老板做事情的方式让你不喜欢，这可能会影响到你的感受，但是他并没有强迫你产生任何情绪。

• “我的男朋友离开了我，因为我还不够好。”你真的觉得自己不够好吗？还是这只是某个人的想法？如果你向100个人做一个民意调查，你不可能得到同样的回答。你不能因为某个人怎么想，就认为他的想法是对的。别让某个人对你的看法决定你是怎样的人。

• “我的妈妈让我觉得自己真的很糟糕，因为她总是批评我。”你是一个成年人，你真的有义务一而再、再而三地听你妈妈对你的批评吗？就因为她做了些你不喜欢的评论，你真的就要觉得自尊心受伤吗？

• “每周日晚上我都必须邀请我配偶的家人过来一起吃晚饭。”你配偶的家人真的强迫你这么做了吗？还是你认为这么做对家人很重要才自己决定这么做的呢？

三思而后行

蕾切尔16岁的女儿不愿意听她的话，因此她带着女儿来找我咨询。不管她让女儿做什么，她女儿都不愿意。我问蕾切尔当她女儿拒绝遵从她的指令时她会怎么做。她告诉我，她会很愤怒地冲女儿大吼大叫，与女儿争论不休。每当女儿说“不”时，蕾切尔都会咆哮着说：“去做！”

虽然蕾切尔自己没有意识到，但她确实给了她女儿太多权力。她和女儿每争论一分钟，她女儿就能拖延一分钟去整理房间。每当蕾切尔发脾气时，她都在放弃自己的权力。蕾切尔没能控制住女儿的行为，反而给了女儿控制她的权力。

如果有人说了些你不喜欢的话，而你冲他们大吼大叫或者开始和他们理论，那么你就赋予了那些你不喜欢的言语更大的力量。明智一些，在你做出回应时，好好想一想你到底希望怎么做。下面是一些能够在你想要消极应对问题时帮助你保持冷静的方法：

• 深呼吸。挫败和愤怒会引起一系列生理反应——会让你呼吸急促、心跳加速、出汗等等。慢慢地深呼吸几下能够帮助你放松肌肉，减少生理反应，从而减少情绪波动。

• 不要去想目前的处境。你越是情绪化，你在思考问题时就越难保持理性。学着辨认那些提醒你你正失去理智的信号，比如身\_体颤-抖、脸色发红等等，在你失去冷静之前让思维从目前的处境中抽离出来。你可能需要说“我现在不想谈这件事”之类的话或者转身离开。

• 想想别的事情。当你感觉自己过度情绪化时，就别再想着解决和某个人之间的矛盾了。相反，你可以通过散步或者阅读等活动让自己冷静下来。别去想那些困扰你的事情，就算几分钟不去想也好。这能让你冷静下来，更加理性地去思考问题。

批判性地看待别人给你的反馈

麦当娜曾经出了一张专辑，卖出了1000万张。但就在那不久之前，她收到了Millennium Records公司总裁的一封信，信里说：“这个计划唯一的毛病就是不切实际。”如果麦当娜让这封信决定自己的歌唱与作曲能力，那么她可能就放弃了。但幸运的是，她并没有放弃在音乐节寻找机会。在接到那封信后没多久，她就创下了销售纪录，开创了自己的职业生涯。几十年后，麦当娜被《吉尼斯世界纪录大全》评为有史以来作品最为畅销的女性艺术家。她还保持了诸如有史以来最优秀的女性巡演歌手等许多其他纪录。而且，她还在《公告牌》（Billboard）“史上最热门的100名顶尖音乐人”榜单上名列第二，仅次于披头士。

几乎每一位成功人士都有过类似的遭拒经历。1956年，安迪·沃霍尔想把自己的一幅画作交给纽约现代艺术博物馆，但即使免费，纽约现代艺术博物馆也不愿意接受。1989年，他的画作大获成功，他也因此建立起了自己的博物馆。安迪·沃霍尔博物馆是美国艺术家个人开办的最大的博物馆。显然，每个人都有自己的想法，但是成功人士并不会因为某个人的想法而限定自己的能力。

要想维护自己的权力，就要好好考虑别人给你的反馈是不是正确的。有时批评能够拓宽我们的眼界，让我们了解别人是如何看到我们的，让我们积极主动地做出改变。你的朋友指出你的坏习惯，或者你的配偶帮助你认识到自私的不良行为，都对你有好处。但有的时候，批评就只是批评而已。生气的人可能会更常给出严厉的批评，这只是因为这么做能释放他们的压力。那些自尊心受挫的人只有在让别人也情绪低落时，才会自我感觉好一些。所以，在决定你到底想要怎么做时，好好想一想别人为什么说这话很重要。

当你接受他人的批评或者反馈时，别马上就对此做出回应。如果你因为他人的言行感到不开心或者情绪受到了不良影响，那么花些时间好好冷静一下。接着，问问自己以下这些问题：

• 有什么迹象表明他说的是对的？比如，如果你的老板说你很懒惰，那么就想想自己什么时候确实没有努力工作。

• 有什么迹象表明他说的是错的？想想自己什么时候花费大量精力、确实努力了。

• 为什么这个人会给我这样的反馈？退一步想一想，为什么这个人会给你这种负面的意见反馈。是不是你的哪些行为让这个人看见了？比如，如果你的老板看到你的工作状态的时候你正好感冒了，他可能就会觉得你的工作效率不太高。他的结论或许是不正确的。

• 我想要改变我的某些行为吗？有时，你可能会因为认同别人的批评而想要改变自己的行为。比如，如果你的老板说你是个懒惰的人，你可能会觉得自己没有在办公室竭尽全力工作。因此你决定提早上班时间，晚上工作得晚一些，因为这对你成为一个好员工来说相当重要。但是记住，你的老板并没有强迫你做出任何改变。你选择做出改变是因为你自己想要这么做，而不是因为你必须这么做。

记住，一个人对你有意见并不意味着他的看法就是对的。你可以选择不卑不亢地反对他的意见，别花费时间和精力试图改变他的想法。

了解自己有什么样的选择权

生活里你必须做的事情很少。但通常，我们会说服自己我们没有选择。别再说“我明天得去上班了”，告诉你自己你有别的选择。如果你选择不去工作，那么会产生一些后果——你可能会没有工资，也可能会失去工作，但你是有选择余地的。

每做一件事、想一件事、感受一件事时，你只需提醒一下自己你是有选择余地的。这样一来，你做起事来就会觉得自己不受约束。如果你平时大部分时间都觉得自己是环境的受害者，那么你就要花些功夫才能意识到你有能力创造自己想要的生活。